嘮叨言語(yǔ)研究的論文
［摘要］運用語(yǔ)用學(xué)中的面子保全理論對嘮叨言語(yǔ)進(jìn)行分析，指出嘮叨言語(yǔ)之所以令人反感是因為它常常直接威脅到聽(tīng)者的消極面子和積極面子,并舉例說(shuō)明日常生活中適當運用禮貌補救策略,維護聽(tīng)者的面子需求,尊重對方，對構建和諧的家庭關(guān)系、師生關(guān)系等具有重要意義。
［關(guān)鍵詞］嘮叨言語(yǔ);面子保全論;禮貌補救策略
1關(guān)于嘮叨言語(yǔ)
語(yǔ)言是傳遞信息和交流感情的手段，是人們實(shí)現社會(huì )交際的工具。語(yǔ)言運用于社會(huì )活動(dòng)的不同領(lǐng)域就產(chǎn)生了不同類(lèi)型的言語(yǔ)活動(dòng)［1］，如采訪(fǎng)、演講、談判、法庭辯論、聊天、嘮叨等。嘮叨是指說(shuō)話(huà)人希望他人改變態(tài)度甚至行為而說(shuō)話(huà)繁復,沒(méi)完沒(méi)了，是一種特殊的言語(yǔ)交際活動(dòng)。嘮叨通常發(fā)生在社會(huì )距離較近的人之間,如家庭成員之間、師生之間、室友之間等。例如母親、老師或妻子等希望對方（子女、學(xué)生或丈夫）去做某事而沒(méi)有得到回應,不停地通過(guò)言語(yǔ)活動(dòng)來(lái)提出要求、命令甚至是警告等,或者對聽(tīng)者的言行進(jìn)行批評、指責、侮辱等。有媒體報道，天津市婦聯(lián)兒童部從千余名兒童心理問(wèn)卷調查中得出結論：九成以上的孩子認為母親“太嘮叨”［2］。在現實(shí)生活中因嘮叨而產(chǎn)生的師生矛盾和夫妻矛盾也不在少數。也就是說(shuō),嘮叨并不受歡迎，是失敗的言語(yǔ)交際。嘮叨為何那么令人反感，甚至會(huì )導致交際失敗呢？下面筆者將運用語(yǔ)用學(xué)中的面子保全理論對嘮叨言語(yǔ)進(jìn)行分析研究。
2Brown&Levinson的面子保全論
Brown和Levinson的禮貌理論通常稱(chēng)為“面子保全理論”(Face-savingTheory)�！懊孀颖Ｈ摗笔紫仍O定參加交際活動(dòng)的人都是典型人。典型人是“一個(gè)具有面子需求的理性人”,這種典型人具有兩種特殊的品質(zhì):面子(face)和理性(rationality)。典型人所具有的面子即每一個(gè)社會(huì )成員意欲為自己爭得的那種在公眾中的“個(gè)人形象”。他們把面子分為消極面子(negativeface)和積極面子(positiveface)兩類(lèi)［3］。消極面子是指不希望別人強加于自己，自己的行為不受別人的干涉，阻礙。積極面子則是指希望得到別人的贊同，喜愛(ài)。威脅聽(tīng)話(huà)人消極面子需求的言語(yǔ)行為是指說(shuō)話(huà)人干涉了聽(tīng)話(huà)人行動(dòng)自由的那些言語(yǔ)行為,如命令、請求、提醒、建議、勸告、威脅和警告等。威脅聽(tīng)話(huà)人積極面子需求的言語(yǔ)行為是指說(shuō)話(huà)人表明他不關(guān)心聽(tīng)話(huà)人的感情、需求等,如表示不贊同、批評、蔑視、抱怨、指責、侮辱、反駁等。其“理性”是指在特定情景下典型人所具有的推理、判斷能力和為達到既定交際目的而選擇、采用最佳策略的能力。
Brown和Levinson認為許多言語(yǔ)行為本質(zhì)上是威脅面子的，禮貌則是指說(shuō)話(huà)者采取某種語(yǔ)言策略以減輕某些交際行為給聽(tīng)者面子帶來(lái)的威脅，從而順利達到交際目的，即禮貌具有策略性。Brown和Levinson還提出5種禮貌補救策略，分別為：(1)不使用補救策略、赤裸裸地公開(kāi)施行面子威脅行為;(2)積極禮貌策略;(3)消極禮貌策略;(4)非公開(kāi)地施行面子威脅行為;(5)不施行面子威脅行為［4］。
3面子保全論視角下的嘮叨言語(yǔ)
3.1嘮叨言語(yǔ)威脅聽(tīng)者的積極面子需求
母親、妻子、老師等嘮叨者堅信自己對某些問(wèn)題認識正確,因此如果出現不符合自己認知的事情,就會(huì )產(chǎn)生認知失調。為了消除這種認知失調,他們通常會(huì )選取這樣一種策略:通過(guò)言語(yǔ)活動(dòng)影響對方的思想,改變他的行為。嘮叨者往往首先對聽(tīng)者的行為作出負面評價(jià),其言語(yǔ)行為通常表現為不贊同、批評、抱怨、指責等等。這樣一來(lái),聽(tīng)者的積極面子需求受到威脅，聽(tīng)者出于本能就會(huì )盡力挽救自己的積極面子,采取與說(shuō)者不合作甚至對抗的態(tài)度，使說(shuō)者的預期目的難以實(shí)現，從而導致言語(yǔ)交際失敗。
例1妻子：“懶死了。吃了飯怎么不去洗碗啊?”
丈夫：“等會(huì )兒吧”
妻子：“看你，多浪費洗潔精。那幾個(gè)碗一勺洗潔精就夠了”
丈夫：“多半勺又咋啦?”
妻子：“你看看你，那碗洗得跟沒(méi)洗一個(gè)樣！你該這樣……”
丈夫：“你能不能不啰嗦?要不然你來(lái)洗吧”（丈夫甩手而去）
例1中妻子有３句話(huà)直接威脅到丈夫的面子。其中貶義詞如“懶死了”、“多浪費”對丈夫的負面評價(jià)嚴重威脅到了丈夫的積極面子,丈夫每一次為了維護自己的面子需求都做了消極對抗。妻子最后一句話(huà)“碗洗得跟沒(méi)洗一個(gè)樣”使丈夫終于忍無(wú)可忍，爆發(fā)了心中的怒火“你能不能不啰嗦?要不然你來(lái)洗吧”，使他們的言語(yǔ)交際沖突達到了高潮。當然，丈夫的言語(yǔ)也使妻子的面子受到威脅，這次言語(yǔ)交際顯然沒(méi)有達到妻子的預期目的，反而使得夫妻關(guān)系緊張。
3.2嘮叨言語(yǔ)威脅聽(tīng)者的消極面子需求
嘮叨言語(yǔ)一般都是父母、老師等說(shuō)話(huà)者要求聽(tīng)者做某事，但沒(méi)有得到回應，再重復提醒、勸告、威脅和警告等或表達對聽(tīng)者強烈的負面情緒,如憎恨、發(fā)怒等。
例2(1)“你的數學(xué)卷子呢?”
(2)“在這兒，92.5分”
(3)“怎么才考這么點(diǎn)分呢？跟上次差整整三分呀！”
(4)“這回題目很難啊，班上最高分才９５”
(5)“我看你是發(fā)高燒，頭腦發(fā)熱吧。今天給我做30道口算和筆算，錯一道罰10道，口算錯一道罰15道題�！�
(6)“喂！墨水不能打太多，多了會(huì )漏墨的�！�
(7)“知道了”
(8)“書(shū)寫(xiě)要工整，少打黑疤疤！”
(9)“媽媽?zhuān)笄竽銊e說(shuō)了！”［5］
此例中母親的話(huà)語(yǔ)屬于典型的嘮叨言語(yǔ),它既威脅到了女兒的消極面子需求,也威脅到了女兒的積極面子需求。在整個(gè)言語(yǔ)交際過(guò)程中,母親認為女兒數學(xué)考試應該取得更高的分數。為了達到這一目標,她對女兒實(shí)施了要求、命令、提醒等言語(yǔ)行為。這些言語(yǔ)行為不可避免地干涉到了女兒的行動(dòng)自由,威脅到了聽(tīng)者對消極面子的需求。第(3)句,母親對女兒的數學(xué)成績(jì)進(jìn)行了否定的評價(jià)(這是威脅其積極面子需求)。第(4)句女兒辯解之后，第(5)句母親又一次對女兒進(jìn)行指責（威脅其積極面子需求），然后還用了一個(gè)祈使句來(lái)命令女兒做３０道口算和筆算，這一次威脅到了女兒的消極面子需求。女兒打墨水時(shí),即第(6)句,母親表面上沒(méi)有直接命令,實(shí)際上卻是在提醒女兒。第(8)句,母親提醒女兒書(shū)寫(xiě)要工整。母親每一次講話(huà)都直接威脅到女兒的.面子需求，沒(méi)有采取任何補救策略。在母親的嘮叨下,女兒最后極其厭煩地說(shuō)道“求求你別說(shuō)了”�？梢钥闯雠畠簩δ赣H的言語(yǔ)具有很大的抵觸情緒，她即使做了那３０道題,也是不樂(lè )意的，其交際效果可想而知。
嘮叨之所以不受歡迎、令人討厭,甚至使參與交際的各方之間關(guān)系緊張,一個(gè)重要的原因就是嘮叨者在言語(yǔ)使用上對面子威脅行為沒(méi)有采取合適的補救策略。
4適當運用禮貌補救策略，維護聽(tīng)者面子，提高嘮叨言語(yǔ)的可接受性
在Brown&Levinson提出的5種禮貌補救策略中，第一種策略其實(shí)就是沒(méi)有使用補救策略。但是在會(huì )話(huà)中，如果一方直截了當地向另一方說(shuō)明自己的意圖，不加任何的修飾，就會(huì )被認為是沒(méi)有使用禮貌補救策略。比如例2中，母親直接指責女兒考試成績(jì)差，并命令女兒做30道題，使女兒的面子受到了損害，例1中妻子對丈夫所用的幾個(gè)貶義詞顯然也威脅到了丈夫的面子，她們的言語(yǔ)是不禮貌的，不利于交際活動(dòng)順利進(jìn)行。第五種策略，最具禮貌性，因為說(shuō)話(huà)人不使用任何言語(yǔ)，這樣就完全避免了對聽(tīng)話(huà)者面子的冒犯。但是由于說(shuō)話(huà)者沒(méi)有說(shuō)明自己的意圖，聽(tīng)話(huà)者可能無(wú)法理解并得知說(shuō)話(huà)者的意圖，從而導致交際的失敗。下面筆者著(zhù)重舉例探討第二、三、四這三個(gè)策略。
4.1積極禮貌策略
積極禮貌策略是指說(shuō)話(huà)人在維護聽(tīng)話(huà)人積極面子的基礎上，表明自己的觀(guān)點(diǎn)與聽(tīng)話(huà)人存在某些共同之處，言語(yǔ)中多具有贊賞、贊同等意思。
例3Mum:Susan,you’vegotanewhat？
Daughter:Yes，mum.whatdoyouthinkofmynewhat?
Mum:It’slovely.Butnotmyfavourite.
此例中母親想對女兒的新帽子表達自己的看法，但是因為自己的看法可能會(huì )傷及女兒的積極面子需求，引起兩人的爭執。所以她沒(méi)有直接作出負面評價(jià)，而是用了個(gè)小策略：用不帶任何情感色彩的句子“you’vegotanewhat”引出話(huà)題，從而讓女兒主動(dòng)問(wèn)母親對帽子的看法，然后母親又采用了一個(gè)禮貌程度較高的策略，即積極禮貌策略。對女兒的帽子作了“l(fā)ovely”的稱(chēng)贊性評價(jià)之后順帶了一句“Butnotmyfavourite”,隱含著(zhù)“Actually,yourhatisnotgood”的意思。這位母親運用禮貌策略,不僅說(shuō)出了自己的意見(jiàn)，同時(shí)又避免了因不同意見(jiàn)給女兒帶來(lái)的不愉快,維護了女兒的積極面子需求。
例4Wife:TherewasacallfromABCcompany.
Husband:Really?ButIwonderifIhavebeenemployedbythecompanyoutofthefourcandidates.
Wife:Infact，noneofthefourcandidateshasbeenemployed.［6］
在這個(gè)例子中，妻子的目的是告訴丈夫其應聘失敗的消息，但考慮到這會(huì )威脅丈夫的面子，傷害他的自尊心，因此她沒(méi)有直接告訴丈夫這個(gè)消息。而是用“TherewasacallfromABCcompany”引起丈夫的急切詢(xún)問(wèn)，然后適時(shí)告訴他四名應聘者都沒(méi)能被公司錄用，一方面含蓄地道出了事實(shí)，達到本次言語(yǔ)交際的目的，另一方面也保護了丈夫的積極面子需求，同時(shí)又安慰了丈夫。
4.2消極禮貌策略
消極禮貌策略是指說(shuō)話(huà)人通過(guò)不干預聽(tīng)話(huà)人的行動(dòng)自由來(lái)滿(mǎn)足其消極面子需求，從而達到交際目的。
例5Wife:Johntoldmeyouweregoingswimmingthisweekend.
Husband:Yes，darling,wouldyouliketogowithJohn,Mikeandme?
Wife:Iprefertogowithyou.
妻子得知丈夫要與John和Mike周末一起去野餐，由于種種原因她不愿意和John、Mike一起去，但她并沒(méi)有因為不愿意和John、Mike一起去而向丈夫發(fā)出威脅。同樣，她用比較中性的言語(yǔ)引出話(huà)題，料到丈夫定會(huì )邀她同去，然后她抓住時(shí)機說(shuō)出了自己的想法“Iprefertogowithyou”。這里需要注意的是，妻子在回復中故意省去John和Mike的名字，讓丈夫揣摩自己的真實(shí)意圖，并把決定權交回給丈夫，而沒(méi)有任何要干涉他行動(dòng)的意思，這就維護了丈夫的消極面子需求。
4.3非公開(kāi)威脅面子策略
這種策略的言語(yǔ)行為比較模糊，采用此策略說(shuō)話(huà)人既可避免對聽(tīng)話(huà)人潛在面子的損害，同時(shí)又會(huì )使聽(tīng)話(huà)人有可能從另一個(gè)角度去理解，其面子補救性比較強。
例6Mum：John,you’relisteningtomusic!
Son:Yes,mum.
Mum:RockandRoll?
Son:Yeah,Ithinkitiswonderful.
Mum:Well,IamafraidIdon’thaveanearforRockandRoll.
母親不喜歡聽(tīng)搖滾樂(lè )，但她沒(méi)有直接反對兒子，只是說(shuō)“IamafraidIdon’thaveanearformusic”，這種模糊的話(huà)語(yǔ)提供了多種理解的可能性，避免了對兒子潛在面子的損害。一方面，兒子可以理解為母親是說(shuō)自己不會(huì )欣賞搖滾樂(lè )，另一方面，兒子也很容易想到母親不喜歡聽(tīng)搖滾，自己吵到了母親，她希望自己關(guān)掉或關(guān)小音量。在需要對他人的意見(jiàn)作出反應，但又不贊同他的看法的時(shí)候，使用一些模糊言語(yǔ)，這種策略既可縮小和他人的分歧，維護聽(tīng)者面子，又不會(huì )掩蓋住自己的本意。
在上述四個(gè)例子中說(shuō)者為了表達自己在“本質(zhì)上”可能威脅聽(tīng)者面子的觀(guān)點(diǎn)，可謂用了心機。她們都是首先用比較中性的言語(yǔ)引出話(huà)題（避免使用威脅對方面子的言語(yǔ)），然后在聽(tīng)者談?wù)摯嗽?huà)題時(shí)選擇適當的時(shí)機，采用適當的禮貌補救策略表達自己的想法。這樣，既維護了聽(tīng)者的面子，免去了爭執的尷尬，又讓聽(tīng)者了解到自己的真實(shí)想法。
5結語(yǔ)
雖然在關(guān)系較近的人之間說(shuō)話(huà)不用那么禮貌,可以不講那么多禮節,但是在日常言語(yǔ)交際中適時(shí)運用禮貌補救策略,適當維護對方的面子需求,尊重對方，能夠減少言語(yǔ)沖突，使交際活動(dòng)順利進(jìn)行,直至達到預期目標,這對構建和諧的家庭關(guān)系、師生關(guān)系等具有重要作用。
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