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親密關(guān)系讀書(shū)筆記
讀完一本書(shū)以后，相信你一定有很多值得分享的收獲，現在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀書(shū)筆記吧。千萬(wàn)不能認為讀書(shū)筆記隨便應付就可以，下面是小編幫大家整理的親密關(guān)系讀書(shū)筆記，歡迎大家分享。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記1
在無(wú)意間帶著(zhù)好奇開(kāi)始看這本書(shū)，借由書(shū)中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情況下得到了書(shū)幣得以草草的讀完了后半部分。遇見(jiàn)《親密關(guān)系》也是很有緣分的事！
親密關(guān)系會(huì )經(jīng)歷哪些階段？作者說(shuō)，是從一開(kāi)始的美好，到帶有不實(shí)華彩的月暈，到現實(shí)與心理層面的幻滅，到發(fā)覺(jué)問(wèn)題本質(zhì)的自省，最后到得到醍醐灌頂的啟示。
伴侶是什么？我曾以為伴侶是滿(mǎn)足我心里最深刻最需要的需求的對象。作者適當肯定了我的想法，并且還有更深一層的指引。
伴侶是鏡子，是能反映我自己內心中曾經(jīng)受過(guò)痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過(guò)程中必然會(huì )經(jīng)歷控制，權利斗爭等等的不愉快，而這些問(wèn)題想來(lái)根本不是伴侶的問(wèn)題，而是自己的問(wèn)題，伴侶只是像鏡子把問(wèn)題揭露出來(lái)了。能想到這點(diǎn)的話(huà)，首先應該感謝伴侶，因為是這樣才有了一次正面面對曾經(jīng)苦痛的機會(huì )；然后就是愛(ài)你的伴侶，愛(ài)這個(gè)在緊張關(guān)系中的“敵人”：因為她是鏡子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力愛(ài)她其實(shí)就是愛(ài)自己，直面內心的`愛(ài)她就是在深入地為自己療傷��！
伴侶是導師，是引導我通向自省的導師。和處理親密關(guān)系一樣，一些時(shí)候我們也容易落入像“受害者監牢”一樣的怪圈，覺(jué)得哪里都不是出口，怎么做問(wèn)題都得不到解決。這時(shí)最好的辦法可能是超脫問(wèn)題本身，跳出去往圈里看，可能會(huì )看到不一樣的世界。跳出去了以后，很可能會(huì )發(fā)現，自己才是問(wèn)題的根源，不斷的懷疑會(huì )吞噬自己。如同在幻滅一章里也提到的，人必須要能接受自己的不完美，接受自己能力的有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面對自己，面對你的伴侶，才有可能推動(dòng)親密關(guān)系往下一步推進(jìn)。另外這種時(shí)候，更需要堅定決心，要相信愛(ài)可以融化問(wèn)題的冰川。
對待親密關(guān)系，愛(ài)和溝通永遠是最好的粘合劑。兩個(gè)愛(ài)著(zhù)的人，都敞開(kāi)心扉，坦露內心最真實(shí)的想法，是沒(méi)有什么坎過(guò)不去的。難點(diǎn)在于，如何找到愛(ài)著(zhù)自己的人，或者說(shuō)如何判斷身邊的這個(gè)人是深?lèi)?ài)自己的？因為如果不能確定這一點(diǎn)，“愛(ài)“這個(gè)前提不能滿(mǎn)足，就不會(huì )有溝通的平臺，又何談?wù)鎸?shí)地面對自己、解決問(wèn)題、處理好親密關(guān)系、以及撫平曾經(jīng)的痛苦呢？
這正是我覺(jué)得這本書(shū)有一點(diǎn)點(diǎn)瑕疵的地方：它討論了親密關(guān)系的過(guò)程，以及介紹了處理好親密關(guān)系的指南，卻沒(méi)有講怎么去建立起一個(gè)健康的親密關(guān)系，或者說(shuō)怎么在途中判斷一個(gè)人是否是能帶你走向自己內心的伴侶。作者也曾提到，愛(ài)指引著(zhù)他對前女友做最好的選擇就是分手，但這方面的描述還是太抽象了。能找到對的人，后邊的一切才有可能發(fā)生吧。
當然，這不影響它是一劑非常深入地指導我如何對待、處理親密關(guān)系的良藥，是我在感情世界涉世未深的時(shí)候提前給我打了的一個(gè)預防針。如序里所說(shuō)，這是一本不能只讀一遍的書(shū)。不出意外的話(huà)，以后我會(huì )買(mǎi)一本放在床頭，時(shí)不常的和我的伴侶探討。當然的當然，是先要找到那個(gè)愿意深讀這本書(shū)的人啦！
親密關(guān)系讀書(shū)筆記2
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現婚姻中有這么多學(xué)問(wèn)。書(shū)中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問(wèn)題，只是從來(lái)沒(méi)有意識到這些問(wèn)題的原因以及解決方法。聽(tīng)了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來(lái)沒(méi)有好好想過(guò)婚姻是怎么一回事，只是覺(jué)得那必須是人生的一個(gè)路程，從小我對婚姻并不向往，覺(jué)得那只是一個(gè)任務(wù)，一個(gè)人過(guò)其實(shí)也不會(huì )很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處，就僅僅因為這個(gè)，所以每個(gè)人都必須結婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛(ài)的懷疑，發(fā)現親密關(guān)系并沒(méi)有得到改善和進(jìn)步。慢慢的，不會(huì )再吵架，因為沒(méi)有了期待，學(xué)會(huì )了接受現實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來(lái)我還是經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己，我幸福嗎？
都說(shuō)女人結婚后，一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過(guò)離婚的念頭，真的是這個(gè)樣子，我們當時(shí)牽上的手，當時(shí)許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿(mǎn)意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè)，那就接納生活接納愛(ài)人，不再期望就不會(huì )有失望。
也開(kāi)始學(xué)會(huì )提醒幸福，開(kāi)始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說(shuō)到婚姻是一個(gè)人的事，如果你認為婚姻是兩個(gè)人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會(huì )幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng)，都在等對方先行動(dòng)，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著(zhù)對方，而不是自己內心的話(huà)，你會(huì )發(fā)現對方永遠滿(mǎn)足不了你。
書(shū)中提到了婚姻中很多的行為以及無(wú)理取鬧其實(shí)都來(lái)源于童年時(shí)期愛(ài)的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問(wèn)題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛(ài)某些需求。
我們一開(kāi)始戀愛(ài)都覺(jué)得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個(gè)自己。書(shū)中說(shuō)到人為什么要戀愛(ài)，其實(shí)是找一個(gè)滿(mǎn)足自己潛意識的一個(gè)人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實(shí)對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開(kāi)始失望，開(kāi)始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書(shū)中說(shuō)到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著(zhù)愛(ài)出發(fā)共同處理面臨的問(wèn)題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會(huì )產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問(wèn)題表達出來(lái)，第二種是情緒抽離，逃避問(wèn)題，最后一種是被動(dòng)攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實(shí)的表達自己的內心，吵架的真正原因不會(huì )是表面的外在的導火線(xiàn)，而是潛意識的缺失的心路歷程，學(xué)會(huì )同理心的傾聽(tīng)，與對方同時(shí)面對自己的問(wèn)題，最好的方法用愛(ài)來(lái)回應對方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法，假如你現在還深?lèi)?ài)著(zhù)對方，那么你很快表現出來(lái)的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內省階段說(shuō)的也特別棒，一種方式是無(wú)止境的追求需求導致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的'需求，雙方積極溝通創(chuàng )造快樂(lè )！
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情愿的受害），破壞者（心安理得的索�。�，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會(huì )積極心態(tài)，才能找到快樂(lè )源泉。我們對世界的不滿(mǎn)往往是自己內心的不滿(mǎn)意，對配偶的不滿(mǎn)就是對自我的不滿(mǎn)。如何在婚姻中穿墻而過(guò)，要先跳出問(wèn)題的框架，解決自己內心匱乏的問(wèn)題，每個(gè)問(wèn)題都是自身的投射，對自己生活負責，發(fā)現問(wèn)題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說(shuō)到愛(ài)才能帶來(lái)啟發(fā)，不求回報沒(méi)有條件的付出才會(huì )快樂(lè )！空洞由愛(ài)來(lái)填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開(kāi)自己的心扉，如果你想盡快到達一個(gè)地方，最快的方法就是你本來(lái)就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會(huì )允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞，允許具有偉大的力量。焦慮來(lái)源于對無(wú)常的抗拒，依據靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛(ài)可以解決一切問(wèn)題！從愛(ài)出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛(ài)在內心生根，愛(ài)才能帶來(lái)持續的幸福感！
親密關(guān)系讀書(shū)筆記3
日暮，夕陽(yáng)，枯荷，細水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關(guān)系，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關(guān)系好像反而更疏遠和冷淡了？
你渴望擴大交際圈，讓生活更有趣，但面對陌生人群，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行為方式和觀(guān)念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關(guān)系》里，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關(guān)系，分析了假性親密關(guān)系的形成原因，并結合作者自身經(jīng)歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無(wú)解的人生。
20xx至20xx年，我買(mǎi)了很多心理學(xué)專(zhuān)業(yè)書(shū)籍和各心理學(xué)流派專(zhuān)家關(guān)于療法的書(shū)籍，發(fā)現枯燥的心理學(xué)名詞一般人真是難解。非專(zhuān)業(yè)人士有一個(gè)很好的了解心理學(xué)的讀書(shū)辦法，就是讀在心理學(xué)行業(yè)混跡10來(lái)年左右、積累了大量的心理學(xué)專(zhuān)業(yè)知識和豐富咨詢(xún)案例的人士寫(xiě)的書(shū)籍，他們的書(shū)，是他們對心理學(xué)實(shí)踐運用后的解讀與體會(huì )，對于沒(méi)有心理學(xué)專(zhuān)業(yè)背景的人來(lái)講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價(jià)實(shí)，本書(shū)作者寫(xiě)的書(shū)就屬于這一類(lèi)。
愛(ài)情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說(shuō)：“好了，好了，不要說(shuō)了，這些問(wèn)題說(shuō)再多也沒(méi)用，就這樣吧�！�
這時(shí)男方可以說(shuō)出自己內心感受：“你這樣講話(huà)讓我覺(jué)得你在推遠我，在嫌棄我。這樣會(huì )讓我很難過(guò)，讓我感到很焦慮，所以我才一直追著(zhù)你談這個(gè)問(wèn)題�！�
這樣對話(huà)，可以讓雙方集中到情緒上來(lái)，觀(guān)察自己此時(shí)此刻的感受并分享給對方，然后詢(xún)問(wèn)對方的看法、感受、意圖。當我們將注意力放在雙方情緒上時(shí)，發(fā)現女方的不耐煩和男方的追問(wèn)都是想要保護關(guān)系不受傷害，最后我們得以站在同樣的出發(fā)點(diǎn)繼續對話(huà)。
2.感情不爭輸贏(yíng)
常見(jiàn)錯誤現象，很多人在親密關(guān)系中所犯的錯誤就是為了爭論對錯輸贏(yíng)，掌握控制權，寧可犧牲親密關(guān)系，因為我們習慣了以強制的方式使對方接受。國學(xué)大師曾仕強曾說(shuō)，千萬(wàn)記住，家是講情不是講理的地方。
其實(shí)我也有這種吵架時(shí)只關(guān)注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來(lái)的時(shí)候，甚至忘了吵架是為什么事要吵，現在通過(guò)看心理學(xué)書(shū)籍慢慢反思自己：此番吵架到底是為了達成什么有意義的事情呢？
發(fā)自?xún)刃牡膮f(xié)作與相互支持，只可能產(chǎn)生于良好的關(guān)系中。作者教我們，我們不確定有些話(huà)、有些事是否該表達和該做時(shí)，問(wèn)問(wèn)自己：“我這樣說(shuō)，對促進(jìn)我們的關(guān)系有幫助嗎？”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達真實(shí)情緒？
作者強調：情緒的表達方法和能力需要不斷練習和培養。如一個(gè)家庭中父親或母親強勢，常對自家男孩說(shuō)，學(xué)會(huì )情緒表達是很女性化的表現，久而久之，男孩子不敢表達情緒，于是成年后在人際關(guān)系里缺乏相關(guān)技能。
我兒子小名叫兔子，一年級，我經(jīng)常聽(tīng)兔子說(shuō)：
“媽媽?zhuān)覍?xiě)作業(yè)你怎么對我這么嚴格？跟以前對我不一樣了？”
“媽媽?zhuān)氵@樣批評我，現在到了吃飯的時(shí)候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒(méi)了？”
............
我跟兔子說(shuō)：“你知道嗎？上次期中考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來(lái)了，我們要不要努力一些��？”
孩子說(shuō)：“媽媽?zhuān)憧次乙黄钠侄加悬c(diǎn)想不起來(lái)該怎么寫(xiě)了，媽媽你批評的對，我要加油努力了�！�
真可謂一次良好的母子對話(huà)時(shí)光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學(xué)了心理學(xué)對他的影響，他不表達我對他學(xué)習要求嚴格、批評過(guò)于嚴厲，下一步我怎么對他解釋說(shuō)媽媽剛才為什么這樣對你呢？我們之間怎么通過(guò)一次次語(yǔ)言碰撞消解誤會(huì )呢？兔子有時(shí)候真的是很會(huì )表達自己的感受，突然砰出來(lái)一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說(shuō)男孩子哭哭啼啼干啥，我總跟孩子說(shuō)，你有什么想法就說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)出來(lái)媽媽、老師、同學(xué)怎么知道你想什么，別人怎么幫助你呢？
要想孩子長(cháng)大了在各種關(guān)系里表達自如、游刃有余，小的時(shí)候反復練習，學(xué)會(huì )表達自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛(ài)？
作者的回答是：發(fā)現自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴(lài)任何人而讓自己快樂(lè )和滿(mǎn)足的時(shí)候，卻突然愛(ài)上了他。
真愛(ài)的意義在于，它是生命中難能可貴的一種激勵個(gè)體和兩人關(guān)系成長(cháng)的美好力量。這種力量，讓我們在困難和停滯不前時(shí)，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關(guān)系，人們會(huì )有勇氣直面曾經(jīng)逃避的很多問(wèn)題，變得更勇敢和強大。好的感情，是在相互支持和鼓勵下不斷成長(cháng)。
4.要面包還是要愛(ài)情？
很多人糾結于到底是要找個(gè)經(jīng)濟條件好的還是找個(gè)感情基礎好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一針見(jiàn)血地說(shuō)出了比較實(shí)際的答案：愛(ài)情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵嗎？
有的老婆總當老公面說(shuō)，自己的'某位工作伙伴，多么成熟、上進(jìn)和優(yōu)秀。
有的老師和家長(cháng)，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵�？此葡霂椭鷮Ψ礁牡裘�，實(shí)則傷害了對方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習慣用抱怨、指責、發(fā)泄、質(zhì)疑的方式來(lái)處理問(wèn)題。
很多人成年后，因缺少正確模仿對象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進(jìn)自己的生活。他們對待戀人以為只有讓對方足夠害怕、足夠有壓力，對方才變好。遺憾的是，孩子無(wú)法選擇父母，但戀人可以選擇離開(kāi)。
當你和伴侶發(fā)生矛盾時(shí)，你要思考：對方怎么樣改變能讓你感到滿(mǎn)意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵你的最好方式是什么？他改變后會(huì )帶來(lái)怎么樣的回報？當你把這三個(gè)問(wèn)題的答案正面積極地和對方溝通后，相信你們的關(guān)系越來(lái)越和諧。
6.共情很重要
對方有了情緒，先關(guān)心情緒后關(guān)心事情，《正面管教》中提到當人的情緒來(lái)臨時(shí)，人是屬于動(dòng)物腦和原始腦的狀態(tài)，你講什么大道理都聽(tīng)不進(jìn)去，先關(guān)注對方的情緒，只有情緒調試的差不多了，他才聽(tīng)的進(jìn)去你在說(shuō)什么道理。
從現在開(kāi)始，面對伴侶時(shí)關(guān)注對方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關(guān)系的相處之道：是把人視為情感的動(dòng)物。
與自己對話(huà)
人一生最重要的關(guān)系不是親密關(guān)系、不是親子關(guān)系，而是與自我的關(guān)系。
1.創(chuàng )造獨立自我
你要始終將自我成長(cháng)作為親密關(guān)系中的核心目標。在這個(gè)充滿(mǎn)變數的環(huán)境里，穩固的關(guān)系不是靠死守，而是持續學(xué)習與適應，才是情感關(guān)系中的真正自由。
中國NLP大師李中瑩說(shuō)過(guò)，你自己獨立了，把自己過(guò)好了，你才有可能在婚姻關(guān)系里過(guò)的好。
人的獨立很重要。獨立的思考能力和經(jīng)濟能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽著(zhù)鼻子走。
2.沒(méi)有對的人，只有對的關(guān)系。
如果一段關(guān)系不僅沒(méi)有帶來(lái)成長(cháng)和進(jìn)步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那么無(wú)論兩個(gè)人看起來(lái)多么匹配，都注定是一場(chǎng)失敗。
3.善解人意是怎么做到的？
很多時(shí)候我們感到難以理解別人，是因為我們過(guò)于注重找到那些我們熟悉、認同的觀(guān)點(diǎn)、角度、想法和認識，而忽略了在每一個(gè)靈魂深處，情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗。
當我們真正想去了解對方心思時(shí)，如關(guān)注他做這件事情的價(jià)值和意義，關(guān)注這件事情背后潛藏著(zhù)的動(dòng)機和渴望，不只是關(guān)注對錯，會(huì )更容易走近對方內心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我們往往有太多的顧慮和擔心，不知道自己到底想要什么，眼前很多問(wèn)題阻礙了我們看清自己的方向。
這時(shí)，你可以好好想想如下兩個(gè)問(wèn)題：
明年這個(gè)時(shí)候，你會(huì )是怎么樣的？
快進(jìn)到不久于人世的時(shí)候，回頭看看今天會(huì )覺(jué)得怎么樣？
這樣的問(wèn)題，可以讓我們暫時(shí)繞過(guò)眼前的障礙，去站在終點(diǎn)考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應對復雜的人際關(guān)系？
作者不認為人的性格只有兩面，他認為和不同人在一起，在不同情況下，會(huì )需要不同的表現。若你發(fā)現只有兩種表現，要不張揚，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應對的情況和關(guān)系很復雜，我們?yōu)榱诉m應這種復雜性，也該發(fā)展出完善和多樣化的社會(huì )性格。你應該看到每個(gè)人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個(gè)性。
與父母和解
很多父母只關(guān)注孩子的學(xué)習成績(jì)和行為規范，甚少關(guān)注孩子的內心真實(shí)的想法和感受，更談不上發(fā)現孩子的獨特閃光之處。
1.缺愛(ài)的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專(zhuān)注于學(xué)習、積極完成父母指定的家務(wù)，遇到事情主動(dòng)安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負擔，不給父母增加經(jīng)濟負擔.......
這些“懂事”的期待像一個(gè)個(gè)黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標準是什么，試圖讓大人滿(mǎn)意，甚至不惜犧牲自己的快樂(lè )。
很多孩子年少時(shí)習慣了順從父母的意志，對于自己的喜好和意愿感到茫然，在事業(yè)和婚戀關(guān)鍵選擇中，背離了自己內在真實(shí)感受滿(mǎn)足父母期待，最終付出了高昂的人生代價(jià)。
孩子，你為什么不直接告訴父母，你需要他們的愛(ài)呢？你希望他們以怎么樣的方式愛(ài)你呢？當你不再羞于向他人提自己內心真實(shí)的想法時(shí)，也開(kāi)始了前所未有無(wú)限的可能。
如一個(gè)人成長(cháng)中長(cháng)期壓抑自己的情緒，沒(méi)有表達的環(huán)境，那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會(huì )因為這種壓抑帶來(lái)的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時(shí)候長(cháng)期被壓抑，還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對方，而用回避、沉默、逃避、疏遠以及終止關(guān)系來(lái)表達憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關(guān)心孩子飛的累不累，而不是只關(guān)心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長(cháng)說(shuō)教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結于小的時(shí)候父母不理解我們，對我們造成了很大的內心傷害。我們可曾想過(guò)是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態(tài)家庭或許比我們現在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng )傷。也許有的事情真的不能完全放下。對某些家庭來(lái)說(shuō)，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關(guān)系，未必是最親近和甜蜜的。若你通過(guò)思考、溝通、協(xié)商，與父母保持適度的距離，讓不同的個(gè)性、觀(guān)念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時(shí)支持彼此成長(cháng)，這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結的親密關(guān)系假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂(lè )。人的疾病七成是情緒導致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關(guān)系狀況。
我們終其一生都在追求這個(gè)永恒的話(huà)題：健康與快樂(lè )。
從此刻開(kāi)始，讓我們改變過(guò)去局限的思維，采取積極的視角和開(kāi)放的態(tài)度，重新開(kāi)啟與戀人、自我、父母高質(zhì)量的和諧共處模式。
20xx年，愿有緣的朋友們，關(guān)系融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
親密關(guān)系讀書(shū)筆記4
什么是親密關(guān)系？具備以下6個(gè)特點(diǎn)。了解、關(guān)心、信賴(lài)、互動(dòng)、信任和承諾。如果僅有一些特點(diǎn)存在，那么這種親密關(guān)系或多或少會(huì )逐漸淡化。是不是親密關(guān)系的關(guān)鍵標志是這一對新伴侶第一次意識到彼此之間的相互依戀開(kāi)始的。
關(guān)于承諾，并不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關(guān)系可以一直延續下去，他們花費很多時(shí)間，精力和物力去實(shí)現這個(gè)延續下去的目標。
親密關(guān)系使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛(ài)人少的人相對于有愛(ài)心的人而言，死亡率更高（2~3倍）�；橐霾恍腋５娜�，一般都有一系列的問(wèn)題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂癥等等。
社會(huì )中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那么男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經(jīng)濟上依賴(lài)他；另外男性會(huì )反對離婚。相反，女性比較高，那么，男性不太想女性依賴(lài)自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結婚，不滿(mǎn)意的話(huà)還有選擇的余地。
兒童時(shí)期的撫養，對將來(lái)的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養愛(ài)護的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發(fā)展出信任的關(guān)系。
兒童得到的是時(shí)而熱情的關(guān)注，時(shí)而心不在焉、焦慮的關(guān)照。那么小孩對他人冷漠，復雜的感情。這樣的孩子過(guò)分的緊張和過(guò)分依賴(lài)，表現出對他人的過(guò)分要求。
還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免為其則，時(shí)而兇狠的撫養的話(huà)，小孩認為任何人靠不住，所以在他人關(guān)系上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關(guān)系。
很明顯，從父母的身上就能推測出孩子對于未來(lái)愛(ài)情的態(tài)度。也就是說(shuō)有很多不幸家庭的孩子，愛(ài)情都不是很順利。這種依戀關(guān)系會(huì )持久相對穩定，但也會(huì )隨著(zhù)時(shí)間的推移，和一些事件的發(fā)生或新的經(jīng)歷，讓心理發(fā)生變化的可能性。
大多數人喜歡可以鼓勵和夸獎他們的伴侶，但是有負面自我概念的人卻不這樣想。
如果一段感情沒(méi)有圓滿(mǎn)的結局，好像最初就有一方就對他人沒(méi)信心，就是處在一種焦慮的狀態(tài)上，害怕破裂，總是擔心他會(huì )失去，必定會(huì )對這段感情沒(méi)信心，所以分手是早晚的事情。
要想成為朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關(guān)系很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成為發(fā)展成親密關(guān)系的可能�；叵胍幌履愕呐笥涯男┎皇蔷驮谀愀浇娜�？夫妻或戀人之間，分離并不會(huì )加深感情，分開(kāi)的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。
屢見(jiàn)效應里講，有人你見(jiàn)過(guò)很多次，雖然沒(méi)說(shuō)過(guò)話(huà)，但當她和別的陌生人一起出現時(shí)，你更喜歡你熟悉的，見(jiàn)過(guò)的這一位。所以很多時(shí)候，你以前認識的人，你并不熟悉，在異國他鄉或者外地再一次見(jiàn)到時(shí)，你會(huì )覺(jué)得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發(fā)展成朋友。但如果是不喜歡的人的話(huà)，頻繁的出現只會(huì )讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠點(diǎn)，最好永遠也別再見(jiàn)面。
外表是吸引的一個(gè)條件，但不是全部，不過(guò)在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進(jìn)一步發(fā)展。相貌有差異的人一般不愿意交往。
根據相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛(ài)好，個(gè)性、外表、態(tài)度等等。兩個(gè)人越相似，也就越喜歡對方，就像喜歡自己一樣。
研究者發(fā)現“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛(ài)，這不是一個(gè)簡(jiǎn)單的相關(guān)，父母的干預在彼此的熱情上起到了積極的促進(jìn)作用。為避免逆反情況，所以建議父母不過(guò)要多的干涉孩子的行為，溫和的表現父母的不快，或者什么也不做。當時(shí)間不多了，會(huì )給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個(gè)角度上說(shuō)，父母干涉的婚姻，和大齡結婚的人，是不是幸福指數更低呢？
根據多數理論，我們更會(huì )被出現在我們周?chē)�，回報性高的人所吸引。那么在你周�(chē)娜�，喜歡你的人更容易成為你的朋友。
用歸因來(lái)分析，對彼此關(guān)系滿(mǎn)意的幸福的雙方來(lái)說(shuō)，把歸因歸于內部，穩定和普遍的。他們傾向于淡化對方的越規逾矩，認為不過(guò)是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對，則往往夸大了負面舉動(dòng)，縮小了好的一面。往往將正面的舉動(dòng)理解為非出自本意，只是偶然的行為。所以幸福的.伴侶以仁愛(ài)來(lái)判斷對方，能夠保持幸福的關(guān)系�？鄲赖陌閭H則不論如何行為，總以一種不滿(mǎn)的方式看待對方，當對方表示有好時(shí)，也被認為是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行為，而且傷害看成是故意的。
非語(yǔ)言交流包括面部表情、凝視行為、身體語(yǔ)言、身體接觸、人際距離、準語(yǔ)言六種。面部表情在非語(yǔ)言交流中占主導地位。有人會(huì )故意掩飾自己的真實(shí)情感。但偽裝的表情細微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽(tīng)，凝視代表了興趣。身體語(yǔ)言的常伴隨語(yǔ)言交流進(jìn)行解釋和說(shuō)明；身體接觸，關(guān)系越親密，身體接觸越多。但兩個(gè)人地位不同時(shí)，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動(dòng)接觸地位低者。
人際距離，人際距離的親密區是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內的兩個(gè)人，他們的交往充滿(mǎn)愛(ài)意或者敵意。個(gè)人區距離從1.5到4英尺范圍內。大多數朋友在這一范圍內交往。當一些人在社交區4至12英尺的范圍時(shí)，交往呈現事務(wù)化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國習慣和文化也有關(guān)聯(lián)，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠。同樣微妙的距離也可以測試夫妻雙方的美滿(mǎn)程度。
準語(yǔ)言——包括除去話(huà)語(yǔ)之外說(shuō)話(huà)人聲音中的所有變化，節奏、聲調、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛(ài)人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對聽(tīng)者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強的人越不喜歡娃娃腔。
伴侶們非語(yǔ)言交流的敏感性和準確性預示他們關(guān)系的幸福程度。非語(yǔ)言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿(mǎn)意。如果出現了問(wèn)題，往往是丈夫的過(guò)錯。有研究認為，女性的直覺(jué)更準確，其實(shí)是女性更善于解碼，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非語(yǔ)言線(xiàn)索來(lái)辨明實(shí)際的情況。更為糟糕的是，在婚姻中出現了丈夫解碼不準確的現象，但丈夫并不自知，他們還認為自己做得很好。也有研究者認為，婚姻中的非語(yǔ)言交流溝通不暢并不總是丈夫的過(guò)錯。
在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻雙方出現不滿(mǎn)意，就會(huì )有排斥現象，交流也不再熟練，非語(yǔ)言信息交流不敏感、不關(guān)心、不滿(mǎn)意。甚至將正面的信息理解為負面信息，形成一個(gè)怪圈，使相互之間的關(guān)系進(jìn)一步惡化。
夫妻雙方的交流上，不快樂(lè )的伴侶們往往不擅長(cháng)遣詞達意，抱怨的時(shí)候東拉西扯，雜亂無(wú)章，牽涉多個(gè)話(huà)題，偏離主題，往往給對方一個(gè)行為帶一個(gè)通用的帽子或者總結，比如：你總是不聽(tīng)我說(shuō)完話(huà)，你總是和你媽一樣。其次，不快樂(lè )的伴侶們不善于傾聽(tīng)。很少用去想“對方為什么會(huì )這么說(shuō)”，而一般總是在想，“他憑什么這么說(shuō)我”，“我沒(méi)有做錯”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂(lè )的伴侶交談時(shí)表現出消極的情感�！八湍菢印薄罢f(shuō)也沒(méi)用”“對牛彈琴”。
對于伴侶的抱怨常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會(huì )讓事情更糟糕。當一方抱怨時(shí)，另一方采取侮辱、嘲笑、對立性的幽默等不同形式表現出來(lái)的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對方會(huì )自衛和反擊，雙方互相抱怨和爭吵。還有一些男性，在一團糟的情況下，采用三緘其口，保持石頭般的沉默，以為能拒絕爭吵，爭辯不利于眼下的情形，其實(shí)石頭般的沉默缺乏反應，會(huì )讓對方更生氣。石頭般的沉默并不是對抱怨的一種適度認可和關(guān)心，而是典型在表達“反對，冷冰冰的距離，自以為是”。其后一種破壞性的交戰狀態(tài)出現。在其后前景黯淡。有研究者通過(guò)夫妻雙方的爭吵的前三分鐘就可以準確的預測出這一對夫婦6年后是否會(huì )離婚，準確率高達83%。
如果你不想處于這種婚姻生活黯淡的狀態(tài)，那么學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，學(xué)會(huì )交流和溝通，學(xué)會(huì )保持冷靜和禮貌，學(xué)會(huì )尊重。
看了《整個(gè)生命過(guò)程的友誼》這一章，友誼是自愿的、個(gè)人的關(guān)系，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡并尋求彼此的相伴�？偟恼J知是，在不同階段人們對友誼的需求不同。在少兒或幼兒時(shí)期，一件小事可能會(huì )造成友誼的終結，友誼沒(méi)有選擇性，和誰(shuí)接觸就和誰(shuí)是朋友。往往朋友來(lái)源于和小孩接觸的人或者同學(xué)。少年時(shí)期的友誼，這時(shí)的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的關(guān)系。友誼也有了忠誠和尊重的味道。青年時(shí)期的友誼更多的是一種依賴(lài)。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀從父母的關(guān)系轉變?yōu)榕笥训年P(guān)系。在這一時(shí)期，學(xué)生抗拒分班，抗拒轉學(xué)，以及換老師等行為，變化一時(shí)不能適應，尤其是遠離家庭出外求學(xué)的孩子，總會(huì )在這些情況出現時(shí)表現出一些煩躁、不安心學(xué)習、懷念等行為。
在青少年時(shí)期，還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛(ài)好、地緣等等形成的小圈子。隨著(zhù)年齡增長(cháng)，這一小圈子變得復雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會(huì )形成更大圈子的關(guān)系。同性的圈子和異性的圈子相交后，重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子，在最后，這一圈子分解成許多松散交往的情侶，從多年后的友誼來(lái)看，這些情侶將是凝結這一大圈子繼續下去的因素，也是解體這一團體的因素。
對于成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動(dòng)。女性?xún)A向于兩兩交往，而男性更會(huì )以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經(jīng)歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。
愛(ài)情是什么？是親密，是激情，還是承諾。愛(ài)情是柏拉圖的愛(ài)情嗎，是純愛(ài)嗎？愛(ài)情和性有關(guān)嗎？斯滕伯格的三元理論認為，愛(ài)情有以下幾種情況——無(wú)愛(ài)，喜歡，迷戀，空愛(ài)。浪漫的愛(ài)，友伴的愛(ài)，虛幻的愛(ài)，圓滿(mǎn)的愛(ài)，你的愛(ài)情屬于哪一種？有伴的愛(ài)可以長(cháng)久，虛幻的愛(ài)風(fēng)險性大，圓滿(mǎn)的愛(ài)，短期內可以，長(cháng)期難堅持。
單戀，是一種普遍經(jīng)歷。一般在16~20歲之間最常發(fā)生。與女性相比，男性更可能發(fā)生單戀，也更可能發(fā)生在焦慮型或者矛盾型依戀風(fēng)格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因為單戀的人或許認為哪一個(gè)人值得努力和期待，要么就是高估了自己會(huì )被對方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有著(zhù)成為戀人的可能性，伴隨著(zhù)挫折，更多的人痛苦之中。事實(shí)上，單戀的目標感覺(jué)會(huì )更糟糕。對于對方的追求和堅持不懈而苦惱，同時(shí)也為自己的拒絕而負疚。被拒絕的通常是好人，沒(méi)有惡意的，但是自己不得不結束這種感情漩渦，盡快地解決各自的痛苦。
浪漫的愛(ài)情不會(huì )長(cháng)久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結束或者淡化之后，愛(ài)情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛(ài)比浪漫的愛(ài)情更為穩定和長(cháng)久。
嫉妒是一種消極情緒體驗，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源于可能將自己珍視的關(guān)系輸給真實(shí)或想象的競爭對手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒(méi)有什么差別的。嫉妒的兩種類(lèi)型：反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認為嫉妒是愛(ài)的表現，但也有學(xué)者認為嫉妒是不適宜，不健康的心態(tài)，是對自己沒(méi)有信心和對別人不信任的表現。無(wú)論如何，對感情和性愛(ài)的忠誠與否是引發(fā)嫉妒的事件。依戀型的人也容易產(chǎn)生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。
當親密關(guān)系中發(fā)生暴力時(shí)，仍有一些人繼續留在了關(guān)系中。這主要是因為受害者沒(méi)有足夠的經(jīng)濟來(lái)源，女性更多的為孩子考慮，想維持一個(gè)完整的家庭的結果，對關(guān)系投資多的一方，越不可能離開(kāi)目前的關(guān)系。
離婚，是一個(gè)沉重的話(huà)題。離婚后婦女一般都撫養孩子，在離婚后經(jīng)濟情況會(huì )變得惡劣。只有50%的父親再繼續給孩子撫養費。離婚后的孩子心靈上也會(huì )受到傷害，幸福指數下降，甚至有一些不良行為，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數還要低，但是離婚后選擇再婚的父母，會(huì )讓孩子的幸福指數比正常的幸福指數低，但比單身父母家庭的幸福指數高。父母一方死亡的孩子的幸福指數在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數之下。
孤獨，并不等于身體的隔離。它是指一種失落與不滿(mǎn)的感覺(jué)。這種感覺(jué)由個(gè)人所有的社會(huì )關(guān)系與個(gè)人渴望的社會(huì )關(guān)系之間的失調產(chǎn)生。孤獨分為：由于缺少社會(huì )交往網(wǎng)絡(luò )產(chǎn)生的社交孤獨和由于缺乏單一的，熱烈的關(guān)系引起的情感孤立。孤獨時(shí)主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經(jīng)歷了關(guān)系喪失的人士相比，孤獨程度較輕。一般而言孤獨感是隨著(zhù)年輕到退休前不斷下降的趨勢。孤獨在老年略有所回升，尤其是那些獨身、寡居、失去生活能力的老人。
孤獨的原因包括五類(lèi)：孤立、疏遠狀態(tài)、獨處狀態(tài)、被迫隔離狀態(tài)和錯位狀態(tài)。女人容易成人孤獨，一般男性不愿意承認自己孤獨，似乎成人孤獨是不堅強和不勇敢的行為。
擺脫孤獨的方法：樹(shù)立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛(ài)伙伴上，分析孤獨原因，增加社會(huì )交往。孤獨總不是可以避免和減輕的，獨處或者可以自我反省和自我認識，強化他與家人之間的關(guān)系。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記5
親密關(guān)系是一種完美設計：在親密關(guān)系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悅的沖突與不適的情境。
當你繼續在感情中成長(cháng)時(shí)，你也開(kāi)始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情。
當你拒絕接受不悅與不適時(shí)，你也不再看見(jiàn)這些事物所能帶來(lái)的啟示，也將使你無(wú)法看清正在發(fā)生的事物。
絕對的愛(ài)是無(wú)條件的：通常我們在親密關(guān)系中所謂的愛(ài)，事實(shí)上是由于伴侶的行為所帶來(lái)的滿(mǎn)足感，或對于重要感與歸屬感的需求。
真正的愛(ài)是無(wú)條件的，完全與任何情境和情勢無(wú)關(guān)，無(wú)法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因為你就是你！
一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛(ài)，而是幫助你了解你自己就是一直以來(lái)所尋找的愛(ài)。
伴侶的.目的：如同上述所說(shuō)的，你的伴侶不是你的愛(ài)與幸福的來(lái)源。滿(mǎn)足你的期待與使你不開(kāi)心不是他們的職責。
但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個(gè)重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實(shí)自我的時(shí)候。
這時(shí)你的伴侶將會(huì )依所需而扮演這三種角色之一：
一面鏡子，讓你看見(jiàn)引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；
一名老師，在你探尋真實(shí)自我的時(shí)候，激勵與啟發(fā)你；
一名“玩伴”，開(kāi)啟并陪伴你一段生命的旅程。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記6
作者：克里斯多�！っ�
在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中，我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦、恐懼，也體驗過(guò)狂喜與極樂(lè )，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛(ài)釀造幸福秘方——沒(méi)有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習面對自己最好以及最糟的特質(zhì)……
早就知道這本書(shū)，但一直沒(méi)翻開(kāi)讀，在完成了其他讀書(shū)計劃后，忽然想起這本書(shū)，終于決定翻開(kāi)，做一番新的探索。
鑒于這本書(shū)的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著(zhù)一種愛(ài)智求真的激動(dòng)，每行字都恨不得看三四遍，來(lái)回翻閱，認真體會(huì )，務(wù)求得到深入的理解。一直覺(jué)得，有關(guān)關(guān)系的話(huà)題都十分復雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個(gè)循序漸進(jìn)的成長(cháng)過(guò)程。但克里斯多福老師做到了，總結的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺(jué)到書(shū)中觀(guān)點(diǎn)和自身的契合。也能感覺(jué)到，那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗過(guò)。事實(shí)上的確如此，這本書(shū)，可以說(shuō)是以克老師的親身經(jīng)歷寫(xiě)就的，非常有說(shuō)服力，同樣，也有很強的參考價(jià)值。
親密關(guān)系，是我們的內心的向外投射，是內心對我們自己的明確提示，是認識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺(jué)醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個(gè)迂回曲折，而又漫長(cháng)的過(guò)程：
對于所有人，自嬰兒期開(kāi)始，最重要的需求是歸屬感和感覺(jué)到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛(ài)，長(cháng)大后，不斷尋求那個(gè)可以滿(mǎn)足我們需求的另一個(gè)個(gè)體。一旦發(fā)現“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結成一體，以獲得持續的滿(mǎn)足感，這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動(dòng)因。
殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個(gè)需要被滿(mǎn)足的個(gè)體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類(lèi)似的滿(mǎn)足。親密關(guān)系的開(kāi)始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機。就像那英在歌里唱的，初期形成的關(guān)系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒(méi)有一雙慧眼，無(wú)法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無(wú)視月暈之下的冰冷，有意無(wú)意的，忽視那真實(shí)而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實(shí)內心）。
為了獲得更多的滿(mǎn)足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進(jìn)行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿(mǎn)足的完美個(gè)體。這種互相索取和改造的過(guò)程，在雙方之間產(chǎn)生權力斗爭，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的`煙花，月暈中的親密關(guān)系，不過(guò)是短暫的輝煌，長(cháng)久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實(shí)的一面。與初期相識時(shí)相比，行為方式上出現一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當初認識的那個(gè)人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。
正如克老師在書(shū)中所說(shuō)的那樣：“通常我們再親密關(guān)系中所謂的愛(ài)，事實(shí)上由于伴侶行為所帶來(lái)的滿(mǎn)足感，或對于重要感與歸屬感的需求�！必M不知，“真正的愛(ài)是無(wú)條件的，完全與任何情境和情勢無(wú)關(guān)，無(wú)法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因為你就是你！”
“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛(ài)，而是幫助你了解你自己就是一直以來(lái)所尋求的愛(ài)�！庇H密關(guān)系中的伴侶，同時(shí)扮演了三種角色：折射你內心不適感的鏡子，激勵和啟發(fā)你尋求真實(shí)自我的老師，以及與你共同成長(cháng)，開(kāi)啟并陪伴你走過(guò)一段生命旅程的玩伴。
走過(guò)初期和絢麗和隨后而來(lái)的幻滅，就來(lái)到了一個(gè)轉折點(diǎn)。在這里，親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛(ài)與困惑中砥礪前行。由于不是每個(gè)人都了解親密關(guān)系的真正意義，不能再這個(gè)階段處理好彼此的關(guān)系，許許多多的伴侶，就在這個(gè)轉折點(diǎn)倒下了。這個(gè)轉折點(diǎn)，就像西西弗斯那推著(zhù)巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就注定著(zhù)一次又一次的重復，新的親密關(guān)系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過(guò)程。在轉折點(diǎn)上，如果不能成長(cháng)，就注定要滅亡，最終，對親密關(guān)系陷入失望，痛苦終生。
這個(gè)轉折點(diǎn)便是親密關(guān)系的第三階段——內省。
內省階段，是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因為伴侶之間，已經(jīng)圖窮匕見(jiàn)，開(kāi)始展露各自最真實(shí)的一面。面對著(zhù)不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無(wú)力，處處碰壁，左右為難，深感無(wú)法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步，才是真正的考驗。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內心的投射。從絢麗到幻滅再到內省，我們終于獲得了一個(gè)“檢視自己的內心并發(fā)覺(jué)所有親密關(guān)系問(wèn)題的源頭”的機會(huì )。要抓住這個(gè)機會(huì )，首先，需要記住幾點(diǎn)準則：
1、所有的問(wèn)題，都是經(jīng)過(guò)偽裝的寶貴經(jīng)驗；
2、跳出問(wèn)題的框架，才能將問(wèn)題解決；
3、每個(gè)人都有能力百分百的為自己負責；
4、自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問(wèn)題本身，每一個(gè)問(wèn)題，都是通往自由之路的一個(gè)機會(huì )；
5、以愛(ài)為準繩，可以解決一切困難。
在上述準則下，再來(lái)看內省階段存在的問(wèn)題，自然的就能浮現出適合的答案：
1、罪惡感�？死蠋熤赋觯骸皟仁‰A段的一大發(fā)現，許多行為都不是出于愛(ài)，而是處于罪惡感�！边@種罪惡感，往往不是來(lái)自我們自身，而是來(lái)自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問(wèn)題，遺留到了我們這一代。只要問(wèn)題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會(huì )一直存在。
在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿(mǎn)足，孩子不自覺(jué)的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來(lái)的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執著(zhù)于固定的行為模式”（與長(cháng)輩相似的模式），為滿(mǎn)足對家庭的“死忠”，放棄自我，進(jìn)而阻礙個(gè)人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng )造力等方面的發(fā)展，失去表達自己的機會(huì )。
2、犧牲者和放縱者。罪惡感導致?tīng)奚袨�，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無(wú)法從表面上看出是否情愿，但當事人一定知道。不情愿的犧牲包含著(zhù)憤恨，“會(huì )覺(jué)得有人在占你便宜”，那個(gè)人，就是我們所認為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛(ài)，使人壓抑，甚至從憤恨轉化為仇恨，為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關(guān)系崩潰的導火索。
值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時(shí)候還會(huì )是我們自己。在犧牲的同時(shí)，為尋求補償，當事人會(huì )在某些事情上補償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購物等，這種補償，如果過(guò)度，也是一種放縱，嚴重時(shí)，使“犧牲者”成癮。
3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”�！皬娜诵陨蟻�(lái)說(shuō)，我們傾向于保護自我最脆弱的部分，這也是造成關(guān)系沖突的主要原因�！痹趦仁‰A段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結果，無(wú)論輸贏(yíng)，雙方都無(wú)法得到真正的滿(mǎn)足。
一旦遇到問(wèn)題，雙方首先“會(huì )采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現奇跡，這樣的對抗永遠無(wú)法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問(wèn)題怪罪在對方頭上，因為“指責是心理防御機制的關(guān)鍵因素，責怪他人、批評他人的行為，……是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單的利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫自身的不安�！边@時(shí)，“受害者”便轉變成為“迫害者”。
可是，這種態(tài)度，“最終只會(huì )加強自我的受害者意識”，其“防衛機制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個(gè)道德正確的位置”。這時(shí)，便是“拯救者”現身的時(shí)候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進(jìn)行撫慰，努力“讓我們處在沒(méi)有痛苦也沒(méi)有問(wèn)題的理想境界”。需要明白的是，問(wèn)題，才是其中的關(guān)鍵，對問(wèn)題視而不見(jiàn)，只專(zhuān)注于撫慰的“拯救者”形象，無(wú)法真正的解決問(wèn)題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無(wú)助”，迫害者得以繼續“放縱脾氣”的重要支持。
到了這個(gè)階段，親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”。伴侶都感到沮喪，親密關(guān)系難以成長(cháng)。
這時(shí)，就要回到以上提到的幾點(diǎn)準則，按照愛(ài)的指引，百分百的為自己負責，跳出問(wèn)題的框架，才能使問(wèn)題得到解決。
正如本書(shū)的副標題所說(shuō)，親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過(guò)了絢麗、幻滅、內省過(guò)程，恭喜你，接下來(lái)，便來(lái)到了最甜蜜的節點(diǎn)。在這里，你將得到親密關(guān)系給你的獎勵，更確切的說(shuō)，是發(fā)現真實(shí)的自己收獲的果實(shí)——啟示。
當然，要來(lái)到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個(gè)陰謀——自我懷疑的陷阱。與克老師說(shuō)的一樣，我有過(guò)許多次這樣的經(jīng)歷，每當做了個(gè)重大決定，或者是即將面對突破時(shí)，自我懷疑的心理便會(huì )露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點(diǎn)，便是無(wú)法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認同它的存在，感受它帶來(lái)的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽(tīng)從自己的心”。然后，你就會(huì )發(fā)現“懷疑心理也對你有所幫助——它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂�！�
書(shū)看完了，依然感慨克老師對親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書(shū)的某個(gè)時(shí)刻，感覺(jué)有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關(guān)系中諸多問(wèn)題的來(lái)源，并指引著(zhù)我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認識自己。
最后，我再補充一點(diǎn)。
記得有一期的《觀(guān)復嘟嘟》，有網(wǎng)友問(wèn)馬未都先生：相親時(shí)，初次見(jiàn)面，您認為最應該看對方的哪一點(diǎn)？馬爺的回答有點(diǎn)出乎我的意料，他沒(méi)說(shuō)那些學(xué)歷、收入、人品、長(cháng)相、車(chē)房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件，只說(shuō)了一個(gè)詞：誠懇。
他解釋說(shuō)：男女第一次見(jiàn)面，無(wú)論哪邊，為給對方留個(gè)好印象，都千方百計讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說(shuō)，一舉一動(dòng)都特有素質(zhì)。所以說(shuō)，初次見(jiàn)面時(shí)，男女之間都不誠實(shí)，都沒(méi)有展示出自己最真實(shí)的一面。再說(shuō)了，初次見(jiàn)面，由于時(shí)間太短，不便了解那些硬件條件，說(shuō)了也不一定準確。最有可能感受到的，便是對方的態(tài)度是否誠懇。只有誠懇，有個(gè)認真的態(tài)度，男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。
想到這，忽然明白，經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎上，我們才能從親密關(guān)系中得到收獲，親密關(guān)系才能成長(cháng)。只有誠懇對待，克老師提出的方法也才有用武之地。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記7
本書(shū)探討了所謂幾種人格的可能形成原因以及優(yōu)劣，以及如何揚長(cháng)避短……
這是個(gè)前所未有的躍進(jìn)時(shí)代，信息以網(wǎng)絡(luò )為載體，源源不斷地輸入我們。我們負載不過(guò)來(lái)。千百年的教育讓我們給別人一副好看的樣子。然而給與我們自己卻是最陌生的.樣子。 我們對于愛(ài)人，親人，孩子，似乎都習慣了用問(wèn)責表達期待，用謾罵表達鼓舞，用不語(yǔ)只做表達關(guān)心。 我們5000年的燦爛文化，我們的文字，語(yǔ)言，到了親密關(guān)系里，好像不能有褒義詞。貶義詞大行其道，且自認為表達的是相反的意思。我們被這樣對待，我們這樣對待別人。我們的心理大多是有問(wèn)題的，我們沒(méi)有學(xué)會(huì )如何處理一段關(guān)系。不單單是對他人，更甚是自己。
心理學(xué)，心理咨詢(xún)，并非是讓心理咨詢(xún)師告訴你你應該怎么做。而是在他面前把自己的心扒開(kāi)，讓自己明白自己想怎么做。重點(diǎn)不是應該而是愿。
后半部分大約講的是人應該有自治能力，所謂的自治應該就是自洽。人格獨立，內心富足。不依賴(lài)他人。
其實(shí)歸根結底還是王陽(yáng)明那一句——此心圓滿(mǎn)，不假外求。
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