非暴力溝通讀后感

　　認真讀完一本名著(zhù)后，相信你一定有很多值得分享的收獲，此時(shí)需要認真地做好記錄，寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。那么你真的會(huì )寫(xiě)讀后感嗎？以下是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，希望對大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感1

　　關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。

　　一、總結

　　本章介紹了兩個(gè)主題：

　　1、感受的根源——我們共同的需要。

　　2、個(gè)人成長(cháng)三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。

　　二、總結

　　這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長(cháng)的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！

　　常常會(huì )提到“擔當”這兩個(gè)字，而我們也津津樂(lè )道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時(shí)，這兩個(gè)字是否會(huì )被想得到的？自己是否會(huì )擔當呢？

　　“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內觀(guān)需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價(jià)值、自主、和諧與滋養（見(jiàn)上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎上的一種自我負責�？雌饋�(lái)似乎沉甸甸的，正如禪宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！

　　說(shuō)起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿(mǎn)足“需要”去做事、說(shuō)話(huà)，也深知探究到“需要”后，會(huì )有N套策略來(lái)滿(mǎn)足，當某種方法不能滿(mǎn)足時(shí)，可以切換第三種方法來(lái)滿(mǎn)足。也正因為這個(gè)切換，在踐行NVC的過(guò)程中，他嘗試自我滿(mǎn)足。舉個(gè)例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時(shí)工滿(mǎn)足他要休息的需要。這種方式他覺(jué)得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿(mǎn)足自己需要中。

　　然而，當他在自我調節、自我滿(mǎn)足自己需要的過(guò)程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會(huì )被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱(chēng)他這種自我滿(mǎn)足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。

　　所以說(shuō)，我們對自己生命的擔當，但也需要體會(huì )和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛(ài)意的流動(dòng)。這種愛(ài)意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會(huì )源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的力量！

　　三、感悟

　　1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導致了我們的感受。

　　這也即我們心理學(xué)上說(shuō)的，內歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內心需要得到滿(mǎn)足與不滿(mǎn)足而產(chǎn)生的。

　　2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(cháng)的要素，而不是某種具體行為。

　　這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區分的內容，即需要和策略。舉例說(shuō)，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足的現象，讀后感他“需要安靜”，但他說(shuō)出的是一個(gè)策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿(mǎn)足他安靜的.需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書(shū)、寫(xiě)會(huì )字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。

　　所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。

　　3、一個(gè)人如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，會(huì )是多么的痛苦。

　　這句話(huà)指出了不是不會(huì )，而是不愿意、不敢、有顧慮無(wú)法說(shuō)出自己的需要。為什么會(huì )無(wú)法說(shuō)出自己的需要？這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫模式想關(guān)聯(lián)的。所以，當意識到自己無(wú)法說(shuō)出自己的需要時(shí)，可以嘗試著(zhù)去療愈自己的從前，療愈自己的內在小孩。

　　4、個(gè)人成長(cháng)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。

　　情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。

　　面目可憎：終于在認識到自我存在時(shí)，要滿(mǎn)足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導致自我為中心。

　　生活的主人：由衷的幫助別人、無(wú)負擔地接受別人的幫助、表達自己、關(guān)心他人、情意相通。

　　5、“爸爸，我不想讓任何人失望”

　　這是作者的女兒對爸爸說(shuō)的話(huà)。幾年前，我看到這句話(huà)，我會(huì )在腦海中立馬反映出“為什么會(huì )有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F在我看到這句話(huà)，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結孩子可憐、想去拯救她。

　　當我們與她一同感受、一同與她去面對內心的需要時(shí)，她也會(huì )學(xué)會(huì )自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會(huì )培養一種思維模式，那即是沒(méi)有對錯好壞的評判，而是去關(guān)注感受和需要。

非暴力溝通讀后感2

　　九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書(shū)的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過(guò)渡期，差距很大。兩個(gè)月過(guò)去了，我覺(jué)得經(jīng)過(guò)磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉。這期間，我打破了以往經(jīng)驗形成的相對僵化的認知，也學(xué)習了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對自己的認知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現了這本書(shū)，給了我一點(diǎn)思考的力量，讓我在交流中多思考。我認為它至少將我的過(guò)渡期縮短了一半。

　　全書(shū)雖然沒(méi)有重復直白的強調，字里行間卻始終傳遞著(zhù)善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結底，高效的表達和友好的關(guān)系來(lái)自于救人于己的同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復雜矛盾相比，其實(shí)我們仍然生活在一個(gè)相對簡(jiǎn)單善良的關(guān)系社會(huì )中。無(wú)論是來(lái)自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話(huà)，我們應該相信“沒(méi)有人無(wú)緣無(wú)故地做壞事”。當我意識到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的角度，站在別人的角度看問(wèn)題，了解每個(gè)人內心的'需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴格的簽到制度，或多或少都會(huì )給個(gè)人帶來(lái)一些不便，有時(shí)也會(huì )讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì )發(fā)現，對于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來(lái)說(shuō)，員工人數眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規則來(lái)營(yíng)造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內心的糾結，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結盟可以更好地開(kāi)展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長(cháng)期堅持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達會(huì )感染身邊的人，你的心靈也會(huì )在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。

非暴力溝通讀后感3

　　非暴力溝通也叫愛(ài)的語(yǔ)言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書(shū)的中心思想。

　　作者在開(kāi)篇就提出問(wèn)題：究竟是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環(huán)境中依然心中充滿(mǎn)愛(ài)？

　　經(jīng)過(guò)長(cháng)期思考，作者認為這是由于我們的溝通方式和措辭出問(wèn)題導致的。有時(shí)候我們確實(shí)沒(méi)有中傷別人的意思，但我們確確實(shí)實(shí)的對他人造成了傷害。

　　所以作者認為我們應該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過(guò)指導我們談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂(lè )于互助。

　　如何進(jìn)行非暴力溝通呢？作者認為有四個(gè)要素，分別是觀(guān)察、感受、需要、和請求。

　　舉個(gè)例子，你是老板，你看到一個(gè)員工連續三天遲到。按平常的說(shuō)話(huà)方式就是直接過(guò)去對他說(shuō)：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經(jīng)常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說(shuō)會(huì )引起他內心的強烈反彈，作為下屬他可能不會(huì )與你直接對抗，但內心一定是對你很不尊敬，同時(shí)一天的工作的熱情也就沒(méi)有了。

　　按照非暴力溝通的四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀(guān)察：你好幾天連續遲到了。這句話(huà)只表述事實(shí)不表達情緒。然后告訴他：我擔心你的遲到會(huì )導致整個(gè)部門(mén)的任務(wù)的推延。再告訴他你的需要：我需要你準時(shí)到辦公室。最后是提出請求：為了準時(shí)到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？

　　按照這種溝通方式，態(tài)度良好，也許員工也會(huì )意識到自己的'錯誤，將來(lái)也就自己按時(shí)上班。

　　這讓我想起卡內基《人性的弱點(diǎn)》中說(shuō)的：批評不但不會(huì )改變事實(shí)，反而會(huì )招致憤恨，因批評而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對應該矯正的現實(shí)狀況一點(diǎn)好處也沒(méi)有，盡量去了解別人而不要用責罵的方式，盡量設身處地的去想他們?yōu)槭裁催@么做，這比批評責怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。

非暴力溝通讀后感4

　　是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，這會(huì )使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。

　　是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語(yǔ)言和表達方式，即“異化的溝通方式”。

　　主要表現為：

　　道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

　　進(jìn)行比較：回避責任！

　　為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說(shuō)不清楚的力量驅使）

　　為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個(gè)人情況，成長(cháng)歷程、自我形象等）

　　為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）

　　為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）

　　為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的`朋友都抽煙。（同伴壓力）

　　為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）

　　為什么必須做討厭的工作？因為我是一個(gè)父親，要養家。（性別角色、社會(huì )角色、年齡角色）

　　為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動(dòng)征服了我。（無(wú)法控制的沖動(dòng)）

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

　　強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。

　　“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。

　　人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒钱惢�的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀(guān)的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽對人對己的愛(ài)意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會(huì )造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感5

　　“非暴力溝通”這個(gè)詞并不是第一次聽(tīng)到，但是未深入了解過(guò)，這次借助讀《非暴力溝通》一書(shū)，使我更深入的了解了它，同時(shí)也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。

　　平時(shí)跟孩子的溝通，往往是評價(jià)多于觀(guān)察，而且我暫時(shí)還不能很好的區分觀(guān)察與評價(jià)的差異，我想這跟我長(cháng)期以來(lái)說(shuō)話(huà)的習慣有關(guān)，對待事情習慣于評價(jià)，不能清楚的表達觀(guān)察的結果。當孩子某一件事多次沒(méi)有做好時(shí)，我會(huì )說(shuō)她態(tài)度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀(guān)地就認為她就是態(tài)度不端正。孩子覺(jué)得很無(wú)辜，哭訴到，“你為什么就覺(jué)得我態(tài)度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當時(shí)想的是，你還狡辯，現在想想我確實(shí)說(shuō)不出她到底哪里不端正，我沒(méi)有去分析問(wèn)題來(lái)自于哪里，到底她是不會(huì )？還是不愿意？也沒(méi)有與她一起分析討論問(wèn)題對于她來(lái)說(shuō)難點(diǎn)在哪里。

　　讀到書(shū)中這句話(huà)“如果知道憤怒從哪里來(lái)，就可以少發(fā)脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了�！弊x到這句話(huà)感觸頗深，近年來(lái)我越來(lái)越接受愛(ài)和自由的教育理念，也在慢慢的學(xué)習，但是對于孩子不如我意時(shí)也會(huì )生氣發(fā)脾氣，做不到把她當成一個(gè)獨立的個(gè)體來(lái)對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的.經(jīng)驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會(huì )有控制，有了控制，親子之間就會(huì )有對抗，孩子也不能全身心的發(fā)展自己，那么她始終不能成為她自己。

　　以往聽(tīng)到孩子跟我說(shuō)某件事時(shí)，心里就在想應該怎么回答，應該給哪些建議或者意見(jiàn)�，F在想來(lái)，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個(gè)好的傾聽(tīng)者，而不是急于給出答案或建議。

非暴力溝通讀后感6

　　與人溝通是一種實(shí)踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書(shū)，既覺(jué)得其中有非常閃光的點(diǎn)，又有些別扭。如果換一個(gè)場(chǎng)景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺(jué)會(huì )完全不同。

　　人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬(wàn)別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書(shū)中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實(shí)際工作中發(fā)現這種方式有奇效，再行推廣，由此可見(jiàn)是先有實(shí)踐，再有理論。而實(shí)踐的源泉，也許是來(lái)自遺傳，也許是來(lái)自文化傳統，無(wú)論何者都是源遠流長(cháng)。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應了作者的一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：注意觀(guān)察，不要判斷。

　　以下是閱讀筆記：

　　1.

　　靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰之一。

　　(人類(lèi)的語(yǔ)言功能遠遠沒(méi)有進(jìn)化到完全適應文明社會(huì )人際關(guān)系的程度。)

　　2.

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語(yǔ)言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

　　(暴力的種子無(wú)處不在。)

　　3.

　　我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語(yǔ)言和表達方式，我稱(chēng)為“異化的溝通方式”。

　　(我們的.日常語(yǔ)言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)�；ハ鄠�害很容易。參照書(shū)中實(shí)例，發(fā)現自己在日常生活中語(yǔ)言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無(wú)意。)

　　(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)

　　4.

　　語(yǔ)言暴力可以逞一時(shí)之快，卻通常達不到我們真正的目的。

　　例如:

　　a.當你看到事情還沒(méi)做完，告訴我你感到失望。說(shuō)我“不負責任”，并無(wú)法打動(dòng)我。

　　b.當我對你的請求說(shuō)“不”，告訴我你感到受傷。說(shuō)我“冷漠”，并不會(huì )增加你以后的機會(huì )。

　　c.我可以提出各種要求，但無(wú)法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟于事。是的，我可以通過(guò)懲罰來(lái)教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會(huì )想出辦法來(lái)對付我。

　　(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語(yǔ)言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語(yǔ)言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

　　5

　　在對別人不滿(mǎn)時(shí)，如何表達自己、提出請求？

　　溝通要素：

　　a.我看到什么(力求就事論事、客觀(guān))

　　b.我的情感反應(示弱有助于解決沖突，但體會(huì )和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來(lái)說(shuō)，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。

　　注意方式，例如要說(shuō)我感到失望，而不是你讓我失望)

　　c.感情反應的內在原因（歸結與自身的需求、價(jià)值觀(guān)、愿望等，而非歸結于外界環(huán)境，例如我愛(ài)整潔，而非你搞得很臟。）

　　d.我的請求(請求而不是命令或強迫)

　　(這是一種十分高明的方式，在說(shuō)清楚問(wèn)題同時(shí)巧妙地避免批評的語(yǔ)氣。但說(shuō)起來(lái)容易，實(shí)踐起來(lái)是很難的。)

　　6

　　當別人對你進(jìn)行言語(yǔ)攻擊時(shí)，如何回應？

　　好好體會(huì )他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

　　不論別人說(shuō)什么，我們只聽(tīng)到他們此時(shí)此刻的（a）觀(guān)察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

　　(建議使用你的意思是xxx嗎？之類(lèi)的一般疑問(wèn)句來(lái)回應他人，逐層深入對話(huà)，以傳達出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺(jué)，需要結合案例才能勉強理解。實(shí)踐起來(lái)則更加困難，在被罵的時(shí)候更多是羞愧萬(wàn)分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)

　　7

　　局限性與適用范疇

　　(盡管書(shū)中沒(méi)有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點(diǎn)是很費腦力和時(shí)間。如果我們用這樣的方式去和每個(gè)人說(shuō)話(huà)，估計自己也要發(fā)瘋。我個(gè)人對其應用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語(yǔ)言暴力的重災區，書(shū)中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)

非暴力溝通讀后感7

　　上次看《非暴力溝通》的時(shí)候覺(jué)得自己很認真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。

　　《非暴力溝通》的序言明確告訴我們，改變溝通方式是自我改造的開(kāi)始。當我們遇到人際沖突時(shí)，我們總是認為他不理解我。我的觀(guān)點(diǎn)是完全正確的。為什么他總是執著(zhù)于此？我們因為自信而認為自己是對的，但我無(wú)法說(shuō)服對方，因為他也有自信。所以，雙方都在自衛中糾纏不清，最終誰(shuí)也敵不過(guò)對方。問(wèn)題不解決，只會(huì )增加麻煩。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，但問(wèn)題出在哪里呢？我怎樣才能說(shuō)服他？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。

　　《非暴力溝通》告訴我們，我們需要改變的是我們溝通的方式，我們需要改變我們說(shuō)話(huà)和傾聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)道：“在道德與不道德的區別之外，還有一個(gè)領(lǐng)域。我將在那里與你會(huì )面�！背踝x這句話(huà)的時(shí)候，就覺(jué)得作者真是沒(méi)底線(xiàn)。他怎么能把道德和不道德聯(lián)系起來(lái)呢？不分高下，這世上還有公道嗎？不道德的`行為不譴責而放任自流，何來(lái)公平正義？社會(huì )會(huì )是什么樣子？回過(guò)頭來(lái)看，我漸漸明白了。作者的意思是，在交流的過(guò)程中，我們不要條件反射地評價(jià)對方是道德的還是不道德的，而是要理解自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。在尊重和傾聽(tīng)他人的同時(shí)，誠實(shí)、清晰地表達自己。這就是非暴力溝通。它不僅僅是一種交流方式，它不斷提醒我們關(guān)注更可能滿(mǎn)足我們生活追求的方向。

　　書(shū)中還談到了非暴力溝通的四要素——觀(guān)察——表達——需要——請求

非暴力溝通讀后感8

　　在看了《非暴力溝通》這本書(shū)后，我經(jīng)常會(huì )回憶起我初中階段的生活，書(shū)中講了有一些懂得“非暴力溝通”說(shuō)話(huà)方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語(yǔ)言暴力，還有肢體暴力。

　　這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì )受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無(wú)外乎就是考試沒(méi)考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績(jì)不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說(shuō)，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說(shuō)：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃�時(shí)候，家長(cháng)都不大管我們的學(xué)習，也不會(huì )太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長(cháng)都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒(méi)見(jiàn)家長(cháng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

　　同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊，全校的.師生都看見(jiàn)了，每個(gè)跑操的人都會(huì )問(wèn)那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì )有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�知，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

　　感覺(jué)那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒(méi)有溝通的，每天努力學(xué)習不是因為愛(ài)學(xué)習，而是因為害怕老師。后來(lái)畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來(lái)，都說(shuō)恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。

　　看了這本書(shū)后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習，一直在路上。

非暴力溝通讀后感9

　　今天，通過(guò)學(xué)習如何提出需要和請求兩章內容，我終于知道了我和我老公之間最大問(wèn)題的根源。書(shū)中說(shuō)：如果直接說(shuō)出需要，獲得積極回應的可能性就會(huì )增加。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。

　　有一次，我對我老公說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過(guò)得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽(tīng)他的解釋?zhuān)�他卻開(kāi)始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時(shí)覺(jué)得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。

　　通過(guò)學(xué)習，我認識到，是我表述不清造成的誤會(huì )。我應該這樣說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的前任領(lǐng)導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作�！�

　　書(shū)中說(shuō)：我們要避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請求。一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令。

　　有一個(gè)周末，我需要按時(shí)上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時(shí)，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說(shuō)：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續說(shuō)了好幾遍，他依舊坐著(zhù)，我頓覺(jué)心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說(shuō)顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著(zhù)，你真是一點(diǎn)都不愛(ài)我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋?zhuān)骸澳阕约赫f(shuō)的不吃了，我以為你準備出去吃呢�！彼�立即行動(dòng)，很快準備好了早餐，可我覺(jué)得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺(jué)”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。

　　通過(guò)學(xué)習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應該做“生活的主人”，對自己的.意愿、感受和行動(dòng)負完全責任，不可犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。我應該準確表達：“老公，我今天需要按時(shí)上班，時(shí)間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”

　　感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過(guò)來(lái)，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來(lái)，把我們夫妻之間最大問(wèn)題的根源揪了出來(lái)。我相信，只要認真學(xué)習、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛(ài)人。

非暴力溝通讀后感10

　　我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒(méi)有關(guān)系越努力越幸運。曾經(jīng)，這個(gè)城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個(gè)能讓沙漠里開(kāi)出薔薇花來(lái)的人。三觀(guān)一致，能談得來(lái)，能為對方著(zhù)想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

　　人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開(kāi)了講都透著(zhù)一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過(guò)昏暗的夜躲不過(guò)四下無(wú)人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無(wú)數次泣不成聲。但清醒的時(shí)候我又質(zhì)問(wèn)自己，誰(shuí)離了誰(shuí)會(huì )過(guò)不了?并沒(méi)有。所以，再見(jiàn)了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

　　今晚的雨下的很大很大，因為周?chē)�靜得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個(gè)能給我打傘的人。摸索著(zhù)手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺(jué)得寫(xiě)的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫(huà)我的過(guò)去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著(zhù)玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著(zhù)七彩祥云遠去。但這一次我沒(méi)有很難過(guò)，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的`齊天大圣。經(jīng)過(guò)鏡子的時(shí)候，給了自己一個(gè)由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋?xiě)�，你好好陪她，我四海為家，我這么一個(gè)開(kāi)朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

　　我愛(ài)的人不是我的愛(ài)人!后來(lái)我知道對的人就是，一個(gè)你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個(gè)人，所以這次我要自私一點(diǎn)，我要用全部的幸運祝福自己。愛(ài)自己，愛(ài)生活。

非暴力溝通讀后感11

　　溝通是一門(mén)表達和傾聽(tīng)的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛(ài)心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒(méi)有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛(ài)意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。

　　非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀(guān)察（2）感受（3）需要（4）請求。

　　我嘗試將四方面展開(kāi)，首先是觀(guān)察，對于大多數的人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀(guān)察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀(guān)察也被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。

　　在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì )和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時(shí)：比如當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過(guò)建立表達感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。

　　真實(shí)的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關(guān)鍵。

　　第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì )刺激我們，好像也導致著(zhù)我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì )用一些錯誤的方式來(lái)表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿(mǎn)足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過(guò)的門(mén)檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀(guān)念，這是我們所當要去克服的。

　　最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類(lèi)似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽(tīng)他的感受和需求。

　　前面四點(diǎn)主要是圍繞當我們是一個(gè)表達者展開(kāi)，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者呢？

　　當他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達自己，我們都要用心體會(huì )他們的觀(guān)察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件。當我們做一個(gè)傾聽(tīng)者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì )自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。

　　有的時(shí)候，談話(huà)的氣氛很沉悶。我們體會(huì )不到說(shuō)話(huà)的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話(huà)者，比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話(huà)對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書(shū)中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎，打斷的方式應該都可以。

　　作為傾聽(tīng)者，常常還會(huì )遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話(huà)，很想知道對方的反應，卻發(fā)現對方一句話(huà)也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì )很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì )開(kāi)始懷疑自己是否說(shuō)錯了什么，或許急著(zhù)糾正回轉，或許是引開(kāi)話(huà)題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒(méi)有預想到的反應。此時(shí)我們需要耐心等候觀(guān)察，通過(guò)提問(wèn)來(lái)確認對方的想法再做出下一步反應。

　　非暴力溝通是一種工具，總的`來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。愛(ài)是生命的真諦，愛(ài)也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機。在愛(ài)的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛(ài)更好地融入生活，主導生活。

　　最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對待難關(guān)只會(huì )激化矛盾，而無(wú)法解決問(wèn)題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書(shū)中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著(zhù)溫順聽(tīng)話(huà)，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著(zhù)一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛(ài)為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。

非暴力溝通讀后感12

　　書(shū)中第十章說(shuō)到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來(lái)，卻忘了應該怎樣表達出來(lái)。

　　書(shū)中給我們了四個(gè)步驟：1、停下來(lái)，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會(huì )我們的需要。4、表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會(huì )因為憤怒而沖昏了頭腦，沒(méi)有及時(shí)的追根溯源。沒(méi)關(guān)系當我們學(xué)習了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會(huì )先傾聽(tīng)他人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒(méi)關(guān)系，在剛開(kāi)始運用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節奏放慢些，在說(shuō)話(huà)前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來(lái)，什么也不說(shuō)。

　　非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要；這樣，我們就不再依賴(lài)羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。關(guān)于愛(ài)自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著(zhù)孩子、圍著(zhù)老公、圍著(zhù)家打轉的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭�(huì )說(shuō)你別矯情了，哪有人會(huì )在家里迷失自己的？我想說(shuō)家往往是最讓人迷失自己的地方。

　　一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當然也只扮演了這一個(gè)角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時(shí)，我沒(méi)有辦法好好愛(ài)我的孩子，更沒(méi)有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來(lái)，靜下來(lái)，想想清楚。在靜下來(lái)的時(shí)間里，我發(fā)現我沒(méi)有了自己，我愛(ài)孩子，愛(ài)父母，愛(ài)丈夫，卻唯獨沒(méi)有一丁點(diǎn)的愛(ài)自己，我把自己丟了，不知道體會(huì )自己的`感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺(jué)醒后找回來(lái)自己，或者說(shuō)做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對你的一些評價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來(lái)，靜一靜……體會(huì )一下自己內心真正的感受，并真誠的表達。

　　我想如果我們學(xué)會(huì )了如何培育對自己的愛(ài)，那么我們也會(huì )帶著(zhù)這份愛(ài)去愛(ài)孩子，愛(ài)家人。在這個(gè)過(guò)程中我們也許會(huì )犯錯，沒(méi)關(guān)系，允許自己犯錯，誰(shuí)不是在一次次犯錯中學(xué)會(huì )了成長(cháng)。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會(huì )培育好對自己的愛(ài)。

非暴力溝通讀后感13

　　《非暴力溝通》這本書(shū)能夠幫助我們去更好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關(guān)注在精神層面的體現。

　　在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現，有時(shí)候是類(lèi)似“冷暴力”的`狀態(tài)，無(wú)論哪種都會(huì )被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì )掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì )爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì )我們如何釋?xiě)�，把情緒轉移、化解掉，用愛(ài)的語(yǔ)言表達自己。任何關(guān)系都需要我們去維系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線(xiàn)，不應該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達出來(lái)，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態(tài)。

　　書(shū)中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，所以準確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書(shū)中所講的方法讓雙方的情緒穩定下來(lái)是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類(lèi)型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問(wèn)題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來(lái)尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，培養自己的愛(ài)，讓身心得到更好的修行，遇見(jiàn)最好的自己。

非暴力溝通讀后感14

　　國慶假期熱鬧、嘈雜，除了走親訪(fǎng)友外，還做了一件有意義的事――和孩子一起閱讀《非暴力溝通》這本書(shū)。在電子產(chǎn)品，娛樂(lè )短視頻充斥的當下，自認為愛(ài)好閱讀的我也是多以財經(jīng)雜志為主，鮮有連續閱讀整本書(shū)的體會(huì )了，一口氣讀完后，受益匪淺！

　　愛(ài)自己的孩子是每位母親的天性，把最好的東西給孩子，只要力所能及，愿意滿(mǎn)足孩子的一切需求，自認為達到了物質(zhì)層面的滿(mǎn)意度，但為何孩子表現出來(lái)的不是感恩、欣喜，善解人意，相反時(shí)常表現出：任性、敏感，缺乏自信。從書(shū)中我找到了答案：怎樣的溝通是有效的，如何區分觀(guān)察和評論，如何表達感受和憤怒。

　　非暴力溝通的第一要素是觀(guān)察而不是評論，先細心觀(guān)察，用心感受，有意識地使用語(yǔ)言既誠實(shí)清晰的表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。自己在和成人溝通時(shí)多能注意，但和自己孩子溝通時(shí)，往往無(wú)法做到。當孩子興高采烈描述一個(gè)場(chǎng)景時(shí)，往往會(huì )被我不耐煩的打斷，給出幼稚、無(wú)聊的評價(jià)，經(jīng)歷幾次后，孩子就不再愿意分享，拒絕溝通，我還會(huì )責怪孩子不懂事，難以溝通，其實(shí)是作為家長(cháng)的我先行關(guān)閉了聆聽(tīng)和溝通的大門(mén)，還倒打一耙，實(shí)屬不該！

　　孩子雖然小，也是獨立的個(gè)體，有自身的'喜怒哀樂(lè )和情感需求，我們可以提出各種要求，但無(wú)法強迫孩子按我們的期待生活，初衷是美好的，但因為溝通方式的不恰當，往往起了反作用，一個(gè)拼命塞，一個(gè)拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因為與父母缺乏有效有愛(ài)的溝通，走向了雞飛狗跳的境地！

　　這是一本值得反復閱讀、體會(huì )的心靈著(zhù)作，現在開(kāi)始改變?yōu)闀r(shí)未晚，當我們與孩子能順利進(jìn)行非暴力溝通時(shí)，孩子也能潛移默化地與他人進(jìn)行有愛(ài)有效的溝通。

非暴力溝通讀后感15

　　對于“應該”或者“不應該”這個(gè)詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

　　記得有一次老公的弟弟出了點(diǎn)醫療事故，據說(shuō)可能需要通過(guò)司法部門(mén)解決，可能需要個(gè)人賠償。而弟弟個(gè)性比較寡淡，老公是個(gè)急性子，一直催促著(zhù)問(wèn)弟弟采取了什么自救方式，弟弟說(shuō)等科室大主任回來(lái)開(kāi)會(huì )做決定。老公開(kāi)始坐不住了，一個(gè)人干著(zhù)急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來(lái)一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙�！比绻�這是這樣二話(huà)不說(shuō)肯定是盡全力幫忙的，但是一聽(tīng)到老公那些強勢的話(huà)，心里的火蹭的就冒起來(lái)了，直接頂了回去了：“什么叫應該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應該呢！

　　其實(shí)想想這里這個(gè)“應該”加上老公強硬的語(yǔ)氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說(shuō)話(huà)的方式，然而一出口就是帶著(zhù)憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的.做法后，可以慢慢有所進(jìn)步。

　　這個(gè)周的學(xué)習讓我知道，不僅要體會(huì )到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書(shū)中說(shuō)的家庭主婦的例子就跟現實(shí)的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺(jué)得委屈。

　　學(xué)習以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會(huì )馬上意識到，會(huì )心里問(wèn)自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對自己的感受，所以才會(huì )出來(lái)很多情緒，然后把這些情緒歸責于別人。我應該對自己的意愿、感受和行動(dòng)負責。

　　清楚這一點(diǎn)之后，我們對別人提出請求的話(huà)，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過(guò)學(xué)習，我知道了請求和命令的區別，這也有助于我去理解PET這本書(shū)中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說(shuō)No了，我要用心去體會(huì )孩子的需要和感受，是什么使他無(wú)法說(shuō)Yes，除非我充分體會(huì )了什么妨礙了他同意，我不會(huì )試圖說(shuō)服他。

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