《非暴力溝通》讀書(shū)筆記（通用29篇）
讀完一本名著(zhù)以后，相信大家都積累了屬于自己的讀書(shū)感悟，為此需要認真地寫(xiě)一寫(xiě)讀書(shū)筆記了�？赡苣悻F在毫無(wú)頭緒吧，下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 1
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的'需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 2
1、體會(huì )和表達感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
我在讀這些書(shū)的時(shí)候一直在試著(zhù)練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時(shí)候，總是會(huì )強調我本來(lái)是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì )得到理解或者憐憫，當然事實(shí)證明并沒(méi)有，然后我接著(zhù)在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我。
看了這本書(shū)我才知道，原來(lái)我根本就沒(méi)有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責，但是當你指責的時(shí)候，并不會(huì )如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的.時(shí)候感覺(jué)還挺難寫(xiě)讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺(jué)得像作者那樣，對所有人都充滿(mǎn)愛(ài)，實(shí)在是太難了，因為我是一點(diǎn)就著(zhù)的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個(gè)語(yǔ)句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我……。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專(zhuān)心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著(zhù)“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問(wèn)題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì )一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺(jué)得如果我不堅持母乳，我就不是個(gè)稱(chēng)職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來(lái)寶寶長(cháng)濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺(jué)得如果他能吃母乳也許就不會(huì )這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3、請求幫助
需要請求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語(yǔ)言還會(huì )是我們無(wú)法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書(shū)《男人來(lái)自火星》里說(shuō)，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語(yǔ)句問(wèn)他，他就會(huì )覺(jué)得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話(huà)，就違背了這項規定，會(huì )讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門(mén)藝術(shù)，說(shuō)得對了能加分，說(shuō)錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽(tīng)一聽(tīng)他的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 3
感受需要、聆聽(tīng)心聲！
如果有人說(shuō)對你說(shuō)：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會(huì )怎么辦？
我會(huì )傷心，會(huì )氣憤。也會(huì )還擊。
當我傷心時(shí)，我會(huì )看不起自己，開(kāi)始自責。當我生氣時(shí)，我會(huì )把火壓下來(lái)，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現在，我開(kāi)始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責的話(huà)，我們如何加以面對。
當我碰到門(mén)邊，碰疼了自己，媽媽對我說(shuō)“你怎么這么不小心！”，我對她說(shuō)，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著(zhù)我。沒(méi)有說(shuō)下去了。
當爸爸對媽媽說(shuō)，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會(huì )到爸爸是愛(ài)我的，他是希望我過(guò)得更好。
當兒子說(shuō)“別碰我！”，我體會(huì )他的需要和感受，發(fā)現我之前剛剛說(shuō)不愛(ài)他了。他傷心了。我抱著(zhù)他，對他說(shuō)“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒(méi)有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著(zhù)我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛(ài)我的，也希望媽媽永遠愛(ài)他。
當一個(gè)人發(fā)泄他的不滿(mǎn)時(shí)，總是有些需要沒(méi)有滿(mǎn)足。如果一個(gè)人說(shuō)你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽(tīng)到控訴時(shí)，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說(shuō)呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛(ài)，如果你愛(ài)他，就說(shuō)“我愛(ài)你”足夠了。 我們的需要怎么表達呢？通過(guò)控訴的方式嗎？對方能聽(tīng)得下去嗎？如果你說(shuō)“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來(lái)！”，他聽(tīng)到的是在指責，他并不會(huì )想你心里的真實(shí)想法。如果你說(shuō)“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會(huì )把你的請求考慮到日程中去。
我們真正需要的`是愛(ài)和關(guān)心。也并不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽(tīng)心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 4
表現不完美時(shí)的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會(huì )陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì )更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì )自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無(wú)法滿(mǎn)足自身的需要，我們感受著(zhù)人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發(fā)現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足呢』。
一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì )發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿(mǎn)足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì )寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現內心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習和成長(cháng)創(chuàng )造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì )責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿(mǎn)足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現在孩子的.學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀(guān)。因為他理解了，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機不好
為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。
其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機的評論另我印象深刻。受社會(huì )的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛(ài)，人們自然會(huì )心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 5
一、《重獲生活的熱情》
傾聽(tīng)內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時(shí)我們會(huì )感覺(jué)沮喪，是因為一個(gè)人處于激烈的內心沖突中，無(wú)所適從，沮喪意味著(zhù)我們不了解自己到底想要什么以及如何滿(mǎn)足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會(huì )變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現自己心底深處的愿望，并采取積極行動(dòng)，我們將重獲生活的熱情，原來(lái)激起對生活的熱愛(ài)這么簡(jiǎn)單。只要捫心自問(wèn)，我到底要的是什么？然后積極行動(dòng)起來(lái)。
所以，別人說(shuō)什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰(shuí)對誰(shuí)錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問(wèn)題，我就知道自己該干什么了，去行動(dòng)，行動(dòng)起來(lái)，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足
C、我們的'心情怎么樣
表達感謝我們往往說(shuō)：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽(tīng)到別人口中說(shuō)出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒(méi)再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
是的，我們渴望別人在表達感謝時(shí)把事情的經(jīng)過(guò)說(shuō)的詳細一些，說(shuō)明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時(shí)候，為什么羞于說(shuō)得如此詳細呢？我們總是羞于表達自己，不擅長(cháng)發(fā)現自己真實(shí)的感受——這大概是根源吧！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 6
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的`痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 7
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀(guān)念；靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的`請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 8
是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。
相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。
我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的`，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
這本書(shū)不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實(shí)現自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認為的好的心理書(shū)籍。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 9
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的'熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，我定會(huì )有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 10
“改變溝通方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！�
一次“互相吐槽大會(huì )“上，好友們指出我的缺點(diǎn)：在表達上有時(shí)會(huì )忽略她們的感受，過(guò)于直接理性。
我其實(shí)也有察覺(jué)到，自己在親昵熟悉的人面前，說(shuō)話(huà)容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺(jué)得恃“親近”而驕有什么問(wèn)題，以為互相了解脾性就不會(huì )心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實(shí)在是一件需要省察的練習，對所愛(ài)的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛(ài)，那么ta可能就會(huì )收回對你的信任，關(guān)上心門(mén)。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的`局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系�！�
當我開(kāi)始控制自己的語(yǔ)言情緒，學(xué)會(huì )表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現既表達自己，又讓他人感到被關(guān)愛(ài)，真是一件自由又快樂(lè )的事情。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 11
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè )于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著(zhù)）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的表達，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的.沖突；
5、學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀(guān)察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說(shuō)明：母親對孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè )于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調各個(gè)層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 12
現實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語(yǔ)言，用心體會(huì )各種談話(huà)方式帶來(lái)的不同感受，一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語(yǔ)便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問(wèn)題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無(wú)法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺(jué)悟到自己說(shuō)話(huà)的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者難受，不會(huì )表達真實(shí)感受和愿望，不能傾聽(tīng)對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書(shū)，讓我們學(xué)會(huì )轉變談話(huà)和聆聽(tīng)方式，不再條件反射地說(shuō)出傷害人的話(huà)，學(xué)會(huì )了好好說(shuō)話(huà)溫柔以待，言語(yǔ)上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無(wú)心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學(xué)會(huì )創(chuàng )始人阿倫.甘地說(shuō)，如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成了它的無(wú)情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無(wú)情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過(guò)表達與體會(huì )觀(guān)察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺(jué)察和內省，體會(huì )自己和他人的情緒與需要。
只說(shuō)自己看到的和聽(tīng)到的事實(shí)，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀(guān)意識下定義；
直接表達自己的真實(shí)感受，連同自然而來(lái)的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿(mǎn)足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來(lái)，請求而不要命令。
用心傾聽(tīng)他人的感受與需要，詢(xún)問(wèn)和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說(shuō)“人之初、性本善”。人的`天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來(lái)自于生活中的不經(jīng)意的習慣。非暴力溝通源于愛(ài)，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛(ài)、關(guān)懷與歡樂(lè )融入我們的生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 13
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會(huì )，人們可能習慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說(shuō)話(huà)方式，并不認為自己的說(shuō)話(huà)是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì )引起他人和自己的痛苦�，F實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話(huà)不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話(huà)就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話(huà)方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話(huà)也沖，經(jīng)常一句話(huà)就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話(huà)，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來(lái)的'時(shí)候會(huì )不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的話(huà)，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒(méi)有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問(wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買(mǎi)的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話(huà)把我叫去了，我看著(zhù)她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì )溝通，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和尊重對方，學(xué)會(huì )換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會(huì )破壞她的情緒，肯定會(huì )跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì )傷害對方，有話(huà)好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話(huà)是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著(zhù)，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì )喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì )控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 14
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的'根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 15
非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己！如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的'是，我們的自我評價(jià)方式往往導致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì )人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習，而無(wú)須責備自己。我們意識到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀(guān)，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿(mǎn)足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì )保護自己。我為了滿(mǎn)足什么需要而會(huì )輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿(mǎn)足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 16
最近著(zhù)重看心靈類(lèi)的書(shū)籍，是因為看到了內心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì )我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著(zhù)小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì )有多少地域會(huì )出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著(zhù)沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著(zhù)這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(cháng)大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著(zhù)兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì )的仇恨，是因為自己的失敗，他們無(wú)法忍受承認這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的.一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì )選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著(zhù)重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自?xún)刃�，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 17
《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。
這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會(huì )持有不同的意見(jiàn)。有的人會(huì )認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過(guò)體罰孩子，會(huì )讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問(wèn)題的一種辦法。
先來(lái)想想看，體罰有時(shí)候是能夠帶來(lái)立竿見(jiàn)影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時(shí)候通過(guò)體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會(huì )去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的`。另外，當我們在運用體罰的辦法來(lái)處理事情并產(chǎn)生效果時(shí)，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時(shí)候也可以用來(lái)解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說(shuō)到懲罰的局限性，書(shū)中的兩個(gè)問(wèn)題可以幫助到我們。其中的第二個(gè)問(wèn)題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個(gè)問(wèn)題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛(ài)或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來(lái)滿(mǎn)足我們的愿望是至關(guān)重要的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 18
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的'心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 19
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清除地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。它只是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
觀(guān)察？評論？從沒(méi)思考過(guò)這兩者的區別。更沒(méi)想過(guò)若將二者混為一談，會(huì )產(chǎn)生什么樣的結果。
我們大部分人的習慣對話(huà)是從評論開(kāi)始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒(méi)陪過(guò)我”、“我看到你很不愛(ài)干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開(kāi)口即來(lái)的`話(huà)？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿(mǎn)意的或不滿(mǎn)的事，都會(huì )直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語(yǔ)言。
看了本章內容，開(kāi)始反思自我。很多時(shí)候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語(yǔ)給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個(gè)人的機會(huì )。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽?zhuān)∠葎e急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見(jiàn)到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現自己孩子身上有著(zhù)非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 20
今天讀到的是本書(shū)最后一章，第十三章《表達感激》。其實(shí)本章最觸動(dòng)我的是其中一個(gè)話(huà)題，“接受別人的感激”。
我身邊曾有一位同事，是當時(shí)我所在部門(mén)的骨干，做事踏實(shí)，特別肯吃苦，同時(shí)業(yè)務(wù)水平也很高，當一些“從天而降”的高難度緊急任務(wù)出現時(shí)，她是為數不多的幾個(gè)可以接盤(pán)的人，從領(lǐng)導到同事，對她都有一致的肯定。但是，每當有人對她表達自己的欽佩或感激時(shí)，她都表現的很惶恐，從不“承認”自己的優(yōu)秀。
與她共事幾年，我了解也理解，她的惶恐是真誠的，雖然我無(wú)法準確得知這其中的原因（這必須要有深入的.交流），但我知道她一如既往“謙卑并嚴格的要求自己”。
一開(kāi)始時(shí)，當我由衷的表達我的欽佩時(shí)，她的惶恐讓我覺(jué)得尷尬甚至有時(shí)候會(huì )演化成憤怒，后來(lái)我明白，是因為她的惶恐像一堵墻，讓情感不能流動(dòng)，我會(huì )一瞬間覺(jué)得，“我說(shuō)的是實(shí)話(huà)，你還不領(lǐng)情”。
后來(lái)，我越來(lái)越明白，我的尷尬或者憤怒都屬于我自己（無(wú)論誰(shuí)觸發(fā)的，情緒都只屬于我們自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的辦法是我在表達欽佩時(shí)，降低詞匯的程度等級，態(tài)度不要太過(guò)“熱情”，盡量輕描淡寫(xiě)一點(diǎn)但要同樣真誠，同時(shí)不期望對方的回應（我衷心希望我說(shuō)的那些可以令她心里在不為人知的時(shí)候稍微接受那么一丟丟）。
這件事，讓我在看到“別那么謙虛，因為你沒(méi)那么偉大”這句話(huà)時(shí)感慨良多，如同我可以感受我這位同事一樣，有時(shí)候我也會(huì )羞于接受別的贊美或者感激。
“別那么謙虛，因為你沒(méi)那么偉大”，這句話(huà)看上去不符合我們熟知的邏輯，比如我們會(huì )慣性的認為，“因為我沒(méi)那么偉大，我才要謙虛一點(diǎn)”。但我理解這句話(huà)的含義是，因為我們并沒(méi)有偉大到需要絕對的謙虛，所以，“當我們讓自己光芒閃耀，無(wú)意中我們也允許了他人散發(fā)光芒”。是的，我們表達由衷的欽佩或者感激，是因為他人真的有一些富有珍貴品格的行為和舉動(dòng)觸動(dòng)了我們的內心，同理，當別人對我們由衷表達同樣的情感時(shí)，我們完全可以自然而然的說(shuō)一聲“謝謝你的贊美”，當真誠的情感達成了流動(dòng)，沒(méi)有人會(huì )認為我們“狂妄自大”。相反，過(guò)度的謙虛反而在某些時(shí)候會(huì )顯得“虛偽”。
而且，在接受別人贊美或者感激的過(guò)程中，我們也會(huì )不斷更新對真實(shí)自己的認知，因為他人的反應如同鏡子，可以照見(jiàn)部分真實(shí)的自己。當然，對方的贊美或者感激是否“真誠”，相信我們是可以感知的，退一萬(wàn)步，我一直覺(jué)得，即使對方并不足夠真誠甚至帶有目的性，“多嘮拜年嗑”總比直眉瞪眼或者兇神惡煞要好一些吧
祝福每一個(gè)“謙卑”的好孩子，你值得被贊美。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 21
學(xué)習如何表達憤怒對我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達憤怒時(shí)，對親近的人會(huì )怒吼，因為我知道他們會(huì )包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì )不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場(chǎng)，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒(méi)教養”之類(lèi)的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見(jiàn)了，息事寧人，就當沒(méi)看見(jiàn)或沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì )在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿(mǎn)足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽(tīng)自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個(gè)人時(shí)，絕大多數人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿(mǎn)足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會(huì )帶來(lái)暴力。負面標簽帶來(lái)的傷害，相信大家都深有體會(huì )，正面標簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著(zhù)別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿(mǎn)意�？晌乙豢丛嚲�，發(fā)現錯誤的那道題是馬虎錯的`，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì )大哭一場(chǎng)，因為我不想讓我媽媽覺(jué)得我“上進(jìn)心強”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說(shuō)白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽(tīng)，用心體會(huì )他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏(yíng)、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛(ài)的同學(xué)們！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 22
這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的.第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
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花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的.暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
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《非暴力溝通》這本書(shū)的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會(huì )推薦看這本書(shū)，因為這本書(shū)的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯。
讀完這本書(shū)，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱(chēng)NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱(chēng)為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言。
非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀(guān)察、感受、需要、請求。
描述你的觀(guān)察，說(shuō)出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì )描述自己的請求，比如經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”
這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿(mǎn)足你的需求。但是很多女性都會(huì )犯這個(gè)錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類(lèi)廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì )怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀(guān)察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話(huà)，不去收拾的時(shí)候，你就強硬要他去做，并且動(dòng)武之類(lèi)的。
這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽?zhuān)约禾苛说鹊取?/p>
此外，書(shū)里還提到學(xué)會(huì )表達你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對方對我們有益的具體行為，我們的`哪些需要得到了滿(mǎn)足，我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們的心情。
傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì )讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達你的感受和體會(huì )。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺(jué)得這本書(shū)，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
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因年底工作比較忙碌，心情有時(shí)候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著(zhù)情緒和不滿(mǎn)，加上孩子最近放假在家，總是想著(zhù)玩，不想做作業(yè)，我就著(zhù)急了，對他態(tài)度就有點(diǎn)不好。
一天，我下班回家他就纏著(zhù)我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說(shuō)：“我不想玩，你去寫(xiě)作業(yè)吧，別老想著(zhù)玩！我還做飯呢�！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來(lái)勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的`房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒(méi)有看見(jiàn)他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來(lái)了。我們坐下來(lái)吃飯，他對我說(shuō)：“媽媽?zhuān)也粦搶δ闳氯�，我不對�！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭，表?yè)P他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f(shuō)：“嗯，我知道，媽媽說(shuō)過(guò)很多次了�！�
我很高興沒(méi)有把事態(tài)擴大化，沒(méi)有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
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為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì )對方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著(zhù)放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察，感受，需要和請求，在傾聽(tīng)他人的觀(guān)察，感受，需要和請求之后，我們可以主動(dòng)表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動(dòng)表達自己。當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì )自己的'感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話(huà)生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)幫助人們治愈心靈的創(chuàng )傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。
評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
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今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區分觀(guān)察和評論”。
內容并不多，但是讀到很多讓我要擊節贊嘆的話(huà)，比如：“靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
是了，就是本文的題目，“不帶評論”的觀(guān)察，被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。昨天的筆記里說(shuō)到“不帶有色眼鏡”的觀(guān)察，本書(shū)作者用本章內容告訴我們，觀(guān)察和評價(jià)的區別。比如，有個(gè)人有時(shí)在下午睡午覺(jué)，在雨天不出門(mén)，但他不是個(gè)懶惰的人。
這句話(huà)里，哪句是觀(guān)察，哪句是評價(jià)？作者給出的思路是，他是個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)為懶惰？這其中的區別仿佛似是而非，可是在我看來(lái)也是屬于“細思極恐”的范疇。
是呀，描述事實(shí)，和做出評價(jià)，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關(guān)心事實(shí)本身的時(shí)候很少，所以常常吵著(zhù)吵著(zhù)就忘了當時(shí)是為什么吵起來(lái)的。
就如開(kāi)頭那三句話(huà)中，“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑”——在需要處理某件事的'時(shí)候，尤其是遇到分歧的時(shí)候，我們可以清晰的區分客觀(guān)事實(shí)和個(gè)人意見(jiàn)，這個(gè)世界的效率會(huì )提高多少？
而這，也就是我理解的“靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配的”根源之一吧，動(dòng)態(tài)的世界可以被語(yǔ)言準確描述的比例的確少之又少，所以，古人有“盡信書(shū)不如無(wú)書(shū)”的感慨。以上還啟發(fā)我聯(lián)想到，“你所知的一切都會(huì )成為你的天花板”。在認知領(lǐng)域，當我們能夠懷著(zhù)開(kāi)放的眼光面對一切未知事物，那么我們就有無(wú)限成長(cháng)的可能，而抱著(zhù)固有認知不撒手遇到新鮮事物就選擇無(wú)視或者否定注定難有新的變化。
而在關(guān)系當中，關(guān)注事實(shí)本身，是客觀(guān)體察他人的第一步，而且，通常被客觀(guān)描述的事實(shí)最有力量，想一下，通常我們被人說(shuō)“你每頓飯吃三碗米飯，會(huì )不會(huì )有點(diǎn)多”和“你太能吃了”，是不是前者更讓我們覺(jué)得扎心
這當然是開(kāi)玩笑，如果對面坐了一個(gè)剛剛接到一串工作的同事一臉生無(wú)可戀，說(shuō)“這些都是要在本周完成的，這節奏確實(shí)很累人”和“你真是辛苦”哪句更能傳遞關(guān)心？
而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區分觀(guān)察和評論。
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這本書(shū)是我帶著(zhù)目的來(lái)看的，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個(gè)整個(gè)體系，但是沒(méi)想要，這本書(shū)好像幫我打開(kāi)了這所大門(mén)，自我感覺(jué)這本書(shū)把傾聽(tīng)作為這本書(shū)的主要部分，當然傾聽(tīng)也是一門(mén)藝術(shù)，看完這本書(shū)后，感覺(jué)只能作為我交流認知體系中的一個(gè)知識點(diǎn)或者底層的構架，因為這里面的，觀(guān)察、感受、需求、請求、中的任何一個(gè)要素拿出來(lái)都值得再做細分研究！觀(guān)察、感受、需求、請求、中的前三個(gè)要素我都感覺(jué)挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的不夠全面造成的問(wèn)題，所以對我來(lái)說(shuō)想要改變需要大量的書(shū)籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解，
不加評論的`觀(guān)察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽(tīng)之上的！不仔細傾聽(tīng)，自然不會(huì )有明細感受，明確的需求，
后面的章節不管是
“愛(ài)自己”
還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直說(shuō)，如果總是模糊不清別人可能不會(huì )察覺(jué)
后面的這些總給我感覺(jué)
要像一個(gè)孩子一樣去表達自己就好，沒(méi)有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛(ài)自己！
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這一章說(shuō)的是如何區分觀(guān)察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話(huà)說(shuō)：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！�
說(shuō)實(shí)話(huà)，以我目前的智力還不能理解這句話(huà)。但我還是被它擊中了。
小時(shí)候早晨醒來(lái)，惺忪的睡眼看見(jiàn)從門(mén)縫里射進(jìn)一束光。于是房間里出現了一個(gè)光柱。房間里舞動(dòng)的塵埃，蹦蹦跳跳跳進(jìn)光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來(lái)說(shuō)是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個(gè)“鏡像”，立此存照。所以有：“小時(shí)不識月，呼作白玉盤(pán)�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實(shí)的。比如下面的螺旋效應圖，實(shí)際上每根螺旋線(xiàn)都是圓周。
真像，也可以不止一個(gè)。換個(gè)角度也許可以看到另一個(gè)不同的像，不能說(shuō)這個(gè)像是真像，那個(gè)像就不是真像。比如下面這個(gè)圖。
我之所以看到的是這個(gè)像，而不是別的像，是由我個(gè)人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會(huì )怎么反應，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說(shuō)，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的.看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動(dòng)，有點(diǎn)懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個(gè)意義上說(shuō)，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說(shuō)：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會(huì )教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個(gè)世界。
比如，一個(gè)小孩子自己的東西被拿了，TA會(huì )這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會(huì )搶。如果搶不過(guò)，我就去找媽媽幫我要。換了一個(gè)大人呢？TA想的可能會(huì )多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車(chē)剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時(shí)，事情已經(jīng)不再是拿東西這個(gè)事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來(lái)的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺(jué)、雨天不出門(mén)的人，孩子不會(huì )說(shuō)TA是個(gè)懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺(jué)？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個(gè)人的感受。
觀(guān)察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門(mén)化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無(wú)法得過(guò)。老和尚于是背姑娘過(guò)河。轉回寺廟，徒弟問(wèn)：“師傅說(shuō)‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來(lái)你背了一路啊�！�
師傅觀(guān)察到姑娘過(guò)不了河，感受到姑娘很著(zhù)急，他內心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說(shuō)的話(huà)，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時(shí)如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
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