大學(xué)生日記_我的暑期生活

　　悶頭昏睡，夢(mèng)中似乎還在盤(pán)算著(zhù)月落棲山的早安，但一雙眼睛在朦朧中卻叮囑了黎明的揮手。一束晴光，披散著(zhù)凌亂的羽毛，閃影了床頭手機上的九個(gè)鐘頭。起床、洗漱、收拾幾本做了錯了再錯的黃皮沖刺書(shū)，卻莫名其妙地打開(kāi)筆記本，像一個(gè)喪失方向的夜鷹，懵懂地撞進(jìn)了刺眼的光芒。一向茫然于網(wǎng)絡(luò )的虛幻，平日里除了瀏覽若干的網(wǎng)頁(yè)，敲些生硬的方格，剩下的所能填滿(mǎn)空虛的也只有不知所云的游離。

　　忽然，我窺探著(zhù)那位似乎很久沒(méi)寫(xiě)詩(shī)歌的父親在空間里這樣寫(xiě)著(zhù)他自己——

　　現在

　　我發(fā)現自己就像一只小鳥(niǎo)

　　不停地飛著(zhù)

　　這邊挨了一刀，那邊

　　撞了一槍

　　盡管鮮血淋淋四處受傷

　　我依然認認真真地飛著(zhù)

　　生活沒(méi)有答案

　　不想更多地問(wèn)為什么

　　我長(cháng)著(zhù)一雙翅膀

　　天空就是我一生的痛 就是

　　我的方向

　　生命不息，飛翔就不能停止

　　這是我的宿命，也是

　　我的使命

　　我知道，我一旦停止下來(lái)

　　我的天空和我的軀體

　　將自行消亡

　　——《我（二）》

　　是��！這就是他！“一旦停下來(lái)，我的天空和我的身軀，將自行消亡”！只是，我未有他的神斧造詣，可這又何嘗不是贈予我的激勵嗎！這一時(shí)段，是學(xué)生們稱(chēng)為暑假的日子，但對走在校園與社會(huì )邊緣的“準畢業(yè)生”而言，卻早已不復原有的狂妄和閑逸、嗨歌與長(cháng)夜。在假日之前，周?chē)�的很多同學(xué)便已經(jīng)決定不再回家，有的是為了考研考公務(wù)員考事業(yè)編考金融系統而留校學(xué)習，有的則去異地他鄉找工作，甚至即使有的同學(xué)回家后也是急匆匆地回來(lái)，原因不過(guò)是受不了，受不了鄰人的問(wèn)東問(wèn)西，問(wèn)左問(wèn)右�；蛟S，這個(gè)社會(huì )給予我們太多的'期望，甚至是遙不可及的奢望，什么垮掉的一代，什么Y一代，什么喪失希望的一代，一切優(yōu)點(diǎn)，一切缺陷，都不約而同地在我們的血液里根深蒂固、恣意生長(cháng)�？上�，世界太大，我們太小。憶得，早在開(kāi)學(xué)之夕，我便雄赳赳氣昂昂地宣誓不回家，將所有的原因推卸到認真備考，但掩蓋在其中最底層最本質(zhì)最根源的是忍受不了親友們的左一句“孩子，你畢業(yè)了嗎”，右一句“畢業(yè)了，在哪工作��！”。亦如，在年端之中，一位鄰人語(yǔ)重心長(cháng)地告訴我，“大學(xué)畢業(yè)后，最起碼也得找一個(gè)工資高、待遇好和地位高的工作吧！”。盡管我理解親人們的良苦用心，但心中則暗自滋生怒火，不禁咒罵，“這是什么狗屁邏輯，畢業(yè)后就一定會(huì )找到這么條件完備的工作嗎！”，此刻，我卻感覺(jué)這其實(shí)是在咒罵自己，咒自己的懦弱，罵自己的無(wú)能，罵自己的一無(wú)是處。

　　前些日，父親一而再、再而三地向我談及考研、考研、還是考研，我雖明白他的善意，但終究還是忍不住向他發(fā)脾氣，并帶著(zhù)戾氣地對他說(shuō)，“我丑話(huà)說(shuō)在前面，考不上別怪我！”。也許，父親明白我當下的壓力，因此沒(méi)有再過(guò)多地談起這方面的話(huà)題，而是隨后靜靜地浮出一條短信——

　　陽(yáng)，昨天你去咨詢(xún)培訓，是培訓費太多，還是途中遇到別的同學(xué)和你談了什么，我感覺(jué)你心情不算好。其實(shí)這沒(méi)什么，一個(gè)人一個(gè)看法，不要因為費用和別人的想法，影響了你暑假的心情，咱們也只是不荒廢這學(xué)期的時(shí)間，給自己一個(gè)小目標或者說(shuō)小夢(mèng)想罷了，不要過(guò)多地想結果如何、未來(lái)怎樣。真感覺(jué)壓力或者難度太大，放棄也無(wú)所謂，不是什么難堪的事，你已經(jīng)完成了你人生道路上的一個(gè)里程碑，大學(xué)已經(jīng)擁有了，總之，心情一定高興起來(lái)。

　　對于這條短信，我沒(méi)有回復，亦沒(méi)有下文，因為該講的早已講完，該說(shuō)的早已說(shuō)完。習慣了十幾年的學(xué)生角色，對我而言，“如果考不上，我會(huì )認命；但自動(dòng)放棄，我則會(huì )后悔”，這不僅僅源自父親經(jīng)久未變的教誨，“在社會(huì )上永遠也獲得不了像在學(xué)校里那樣系統學(xué)習的機會(huì )”，而且總感覺(jué)這種選擇似乎符合我這種多變的性格。而關(guān)于學(xué)習上的金錢(qián)投資，父親向來(lái)決絕。在上小學(xué)的時(shí)候，兩本《學(xué)習風(fēng)暴》散盡千元；上高中的時(shí)候，一本《數學(xué)》和幾張教學(xué)光盤(pán)耗盡千元，不過(guò)，悲棄如我，一直未為自己捎帶榮光，放肆未改，流浪不棄。父親打在我銀行卡上的金額早就足夠報三個(gè)補習班了，但是，我總認為補習內容與我無(wú)益，正如《學(xué)習風(fēng)暴》、《數學(xué)》那樣沒(méi)有什么益處。只是，父親終究還是了解我的！是的！我太想結果如何、未來(lái)怎樣！考上了，有什么用呢！兩三年之后，還不是回到人才市場(chǎng)！口口聲聲地高臺階，總覺(jué)得這是一個(gè)彌天大謊，欺騙了自己，卻欺騙不了這個(gè)殘酷的現實(shí)�？疾簧�，我又該干什么呢！一個(gè)純理論性的專(zhuān)業(yè)，完完全全可以視為這個(gè)喧囂社會(huì )的“雞肋”，食之無(wú)味，棄之可惜。面對選擇和一次次考試，我一向視其為賭博，賭對了，你能夠頤指氣使；賭錯了，你定會(huì )千夫所指。其間，最糾結的還是愚笨的人兒總是在他人的瞳孔中找尋著(zhù)自己，卻永遠不會(huì )意識到自己是誰(shuí)，總是興高采烈地哦耶自己的祈盼，卻常常在乎自己在別人的眼中是誰(shuí)！這是一個(gè)永久的俗套，是一個(gè)人永遠擺脫不了的命運，像我這般唯唯諾諾之人注定是一痕逃避不開(kāi)的箍結，更何況在這么一截棱角凹陷的年齡�？v然四年的時(shí)間讓我知道了星羅棋布的道理，但有些安慰別人的道理卻永遠安慰不了自己。想贏(yíng)，但卻禁不住怕輸，事實(shí)上，我已經(jīng)輸掉了這盤(pán)棋。

　　誠如一次談話(huà)的不斷蔓延，父親說(shuō)，“我一向擔心你的心理承受能力”，我笑著(zhù)說(shuō)：“是��！還是需要一次又一次地磨練��！”。關(guān)于暑假的任務(wù)，便是安靜的備考。在自習室里，端坐了一個(gè)星期，突然，才意識到那個(gè)僻靜處獨坐兩年的自己早已遠去。雖然在大學(xué)里依舊在不停地學(xué)習，但安逸的時(shí)光早已把僅有的堅毅毫不保留地消弭殆盡，剩下的只有一些自以為是的拼搏，而那些氣宇軒昂又往往只是一排排浮于紙面上的桀驁不馴，與年齡相契，與夢(mèng)想相遙�！靶谋忍旄�，命比紙薄”，形容的應該不單單只是《石頭記》里的林黛玉吧！

　　無(wú)法置否，我是一個(gè)悲樂(lè )交加的人，剎那間，悲觀(guān)卻成為了一襲獨酌自傷的暗流。我相信，世間存在一種病，一種未老先衰的病，似伍子胥的一夜白頭，若商山四皓的嶙峋傳說(shuō)，像一個(gè)念舊的人，記憶卻因病而不斷地刷新。為此，為了尋找這種病，為了使得自己患病，我走在月色泥濘的校園小道上，體溫被空氣溺得發(fā)燙，但心卻是冷的。然后，像前兩年一樣，跑在寂寥的校園操場(chǎng)上，做三十個(gè)俯臥撐，做三十個(gè)仰臥起坐……最后，回宿舍蒙頭大睡，忘記自己的悲觀(guān)，獨留明天的希望——記憶是老的，人是新的……

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