接納自己的普通隨筆
我很少認為自己優(yōu)秀。
小時(shí)候是學(xué)不會(huì )哭泣、賣(mài)乖、懂事，得不到大人的夸贊和獎賞；長(cháng)大一些讀書(shū)又不夠好，不善交際，老師和同學(xué)很少關(guān)注自己；總算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在決定努力寫(xiě)作的時(shí)候，又發(fā)現在做這件事并且有才華的人多如過(guò)江之鯽。時(shí)間讓我認識到，我是一個(gè)不漂亮，不苗條，不富有，缺少天分和文字直覺(jué)的人。
跟現在的朋友聊起小時(shí)候的事，她說(shuō)小時(shí)候覺(jué)得自己非常特別，一定和別人不一樣。她認為自己的身體里沒(méi)有器官，是獨立而不同的個(gè)體，但有次生病需要照X光，她在醫院里看著(zhù)片子非常失落，因為她發(fā)現自己與其他人沒(méi)有什么不同。相同的構造，相同的器官。她第一次體會(huì )到沮喪這樣高端的感覺(jué)。
不知道你是不是也有這樣的經(jīng)歷，有許多讓現在的自己發(fā)笑的想法，并認為當時(shí)的自己幼稚且荒唐。
曾經(jīng)的我認為現實(shí)中有嫦娥，她可以幫我完成暑假作業(yè)；認為我在晨讀時(shí)間隨機哼出的歌詞，可以紅遍中國；認為自己擁有稀缺的血液，能夠拯救世界；認為我手背上心形的粉色胎記，是上一輩子留下的記號；認為有其他平行空間，生活在那個(gè)世界的人可以看到我，諸如此類(lèi)。
當然，隨著(zhù)長(cháng)大我發(fā)現這些認為統統不成立。有一段時(shí)間我非常不開(kāi)心，覺(jué)得自己一無(wú)是處，因為跟想象中的“我”比起來(lái)，自己實(shí)在太平凡太普通了。我很生氣，生氣于我怎么能是這個(gè)樣子！
這個(gè)發(fā)現是不是有些殘酷？
但，這個(gè)世界上也有奮起直追、笨鳥(niǎo)先飛、大器晚成等成語(yǔ)。有27歲才正式學(xué)畫(huà)，到56歲名聲大震的齊白石；有47歲才打算揭竿而起，55歲建立大漢王朝的劉邦；有65歲才出版第一本的作家勞拉·英格爾·懷德。我不知道他們小的時(shí)候是如何看待自己和世界的，至少，后來(lái)他們知道了平凡的自己，可以努力改變，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創(chuàng )造并且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。會(huì )被平凡的生活扼住脖子，透不過(guò)氣，然后放棄掙扎的能力。
我慢慢地放過(guò)自己，了解自己沒(méi)有超凡的能力。接納這樣的自己，去盡力改變思想不夠成熟，寫(xiě)作技能宛如新生嬰兒的自己。
時(shí)間讓人的身體成熟，但也帶來(lái)思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經(jīng)不起敲擊，很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙，每增加一些知識，就像在容器里投入一些貼補壁面的材料，慢慢地，軀體和思想相稱(chēng)，才能變得堅不可摧。
但如果不將皮囊中填入實(shí)質(zhì)的內容，放縱思想的空虛，人一旦遇見(jiàn)現實(shí)鋒利的針尖，皮囊就會(huì )被扎破，空虛如風(fēng)飄散，身體將變成萎縮而干癟的氣球。
我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙，所以在不斷修煉著(zhù)。
關(guān)于想讀的書(shū)，想鍛煉的身體，想變得更漂亮的外表，想獲得讀者認可的心情，想寫(xiě)出精彩內容的才華，對于這些追求，我一刻也沒(méi)停止過(guò)。但偶爾也因疲憊懈怠讀書(shū)，因懶惰而放松健身，因妥協(xié)于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批評而拒絕接受，因不曾得到天賦的'垂青而異常失落，這些瞬間，是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖，我曾停在它們前面，因為害怕陷入危險，可是有什么比平庸更危險呢？
我拒絕平庸的方式有些土氣，是出走、讀書(shū)和抗拒融入平淡的生活。確切地說(shuō)是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力變成一個(gè)有趣的人。當內心出現懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時(shí)候，我都勸告自己，不要這樣，生活還有許多有意思的事情需要去做。
煩躁就坐下來(lái)看風(fēng)景，疲憊就停下來(lái)聽(tīng)音樂(lè )，孤獨就讀治愈的故事，憤怒就換上衣褲去奔跑發(fā)泄。把每一天的經(jīng)歷都仔細感受，發(fā)呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛(ài)慕漂亮的明星、期待一場(chǎng)愉快或悲傷的戀情，這些都是我在做的事。
我希望時(shí)間能帶來(lái)真正的成長(cháng)，而不是每年更改的數字。
接納自己的普通，讓努力的自己和現在不夠優(yōu)秀的自己和解吧。
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