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《為孩子立界線(xiàn)》讀后感范文（精選5篇）
當品讀完一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，是時(shí)候抽出時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)讀后感了�？赡苣悻F在毫無(wú)頭緒吧，下面是小編幫大家整理的《為孩子立界線(xiàn)》讀后感范文（精選5篇），歡迎閱讀與收藏。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感1
文中說(shuō)的兩個(gè)母親對孩子同一個(gè)事件的處理態(tài)度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。
也許你家里還沒(méi)有上學(xué)的孩子，所以體會(huì )不深刻。因為家里有兩個(gè)孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長(cháng)中經(jīng)歷的問(wèn)題，妞媽我可能更有發(fā)言權。第一個(gè)案例，孩子兩個(gè)星期之后在即將交作業(yè)了才說(shuō)膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺(jué)這個(gè)作者在寫(xiě)我家的事情，為了避免因為意見(jiàn)不一致?tīng)幊�，妞爸后�?lái)負責妞姐的學(xué)習，曾經(jīng)妞媽看不下妞爸的過(guò)度寬容負責了一段，但是妞媽那時(shí)是個(gè)很急躁的人，當時(shí)又沒(méi)有好好學(xué)習，處理妞姐的拖延問(wèn)題態(tài)度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來(lái)就是厭煩，跟這個(gè)書(shū)里寫(xiě)的過(guò)程真是神似！記得某一次家長(cháng)課老師說(shuō)過(guò)，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒(méi)見(jiàn)她快起來(lái)要用正確的方法，方法是什么，這本書(shū)里說(shuō)的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當初妞姐經(jīng)常把飯盒，作業(yè)忘在家里，我們沒(méi)有給她一次次的送；晚上說(shuō)好作業(yè)的截止時(shí)間到了，就不給她的作業(yè)本簽字；晚飯時(shí)間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會(huì )是個(gè)更指導管理自己的孩子。
因為妞媽?xiě)B度強硬，發(fā)火的時(shí)候經(jīng)常帶著(zhù)自己的情緒，后來(lái)妞爸看不下去，又是他負責學(xué)習了。妞媽自認為有效的辦法執行不下去，曾經(jīng)非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問(wèn)題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過(guò)這件事，在后來(lái)妞的教育問(wèn)題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見(jiàn)上達成一致，然后才能步調一致的執行下去。
妞爸曾經(jīng)無(wú)數次在妞的問(wèn)題上質(zhì)問(wèn)妞媽?zhuān)簽槭裁炊嫉寐?tīng)你的！她不是你一個(gè)人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學(xué)習怎么跟孩子交流，你沒(méi)學(xué)，你不懂，所以要聽(tīng)我的。哈哈我還是態(tài)度很強硬的。但是在教育妞的問(wèn)題上，妞媽終于意識到妞爸達成一致的`重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時(shí)候，我們達成的協(xié)議是：在教育妞的問(wèn)題上，有分歧盡量溝通一致，實(shí)在不能達成一致，以妞媽的意見(jiàn)為準。
生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒(méi)有誰(shuí)天生就會(huì )做父母。做父母真的是需要學(xué)習的。
我覺(jué)得書(shū)里的話(huà)說(shuō)得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的后果和損失，要比她將來(lái)走向社會(huì )因為錯誤的決定導致行為承擔的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽?zhuān)闶窍Ｍ⒆釉谛r(shí)候就學(xué)會(huì )選擇做正確的事，還是不管理他，將來(lái)讓他去社會(huì )上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感2
“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會(huì )逃避痛苦的孩子，長(cháng)大后會(huì )經(jīng)歷加倍的痛苦。這些問(wèn)題都來(lái)源于逃避暫時(shí)掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂(lè )的痛苦。如果我們學(xué)會(huì )失去即時(shí)所需的東西，對于不能馬上實(shí)現的愿望感到難過(guò)，而后適應困境對我們提出的現實(shí)要求，歡樂(lè )和成功會(huì )接踵而至�！边@樣的話(huà)一直出現在生活當中。這次真真實(shí)實(shí)地出現在了書(shū)本里。作者克勞德，一位美國人。
誰(shuí)都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長(cháng)�？催^(guò)富翁假裝貧窮，讓孩子成長(cháng)的故事，看過(guò)孩子自己獨立生活的故事，看過(guò)變形計里的.一幕幕……看過(guò)無(wú)數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽?zhuān)⒆尤绾稳狃B，如何去教育，書(shū)本或許可以點(diǎn)播一二，這本《為孩子立界線(xiàn)》或許可以有一點(diǎn)點(diǎn)幫助。
孩子，從自然人成長(cháng)為社會(huì )人，也需要付出很多。都說(shuō)我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會(huì )抱著(zhù)無(wú)所謂的態(tài)度，這樣只是放縱。孩子，一個(gè)完整的個(gè)體，他必須懂得生活在這一個(gè)世界上的法則，需要學(xué)會(huì )擔起責任，就像書(shū)中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線(xiàn)"，它描繪出有界線(xiàn)的成熟孩子看起來(lái)像什么樣子；也描繪了有界線(xiàn)的父母本身，會(huì )有什么樣的舉止及相關(guān)的事情。從本質(zhì)上做出了最好的多方面的解釋。
或許理論的東西太空洞，總是無(wú)法實(shí)施，那么在書(shū)本的后面就列舉了實(shí)例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實(shí)的例子告訴我們如何成功完美得實(shí)施。
生命只有一次，想要給孩子最好的，物質(zhì)是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產(chǎn)品，陪孩子建立最好的品格。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感3
《為孩子立界線(xiàn)》前幾天終于草草地看完了一遍。不過(guò)，我下面說(shuō)的這些，可都是在沒(méi)看完之前發(fā)生的。所以，有時(shí)也覺(jué)得好書(shū)的最大用處不是教會(huì )了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！
曾經(jīng)在一篇博文里談起過(guò)，我和SIVON訂了一個(gè)電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時(shí)間分別長(cháng)達2。53個(gè)小時(shí)，當時(shí)大家一致認為電腦時(shí)間過(guò)長(cháng)。那么，執行下來(lái)的情況又如何呢？說(shuō)出來(lái)恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來(lái)就沒(méi)玩足過(guò)時(shí)間。除了第一個(gè)周六周日，他掐著(zhù)時(shí)間享受了一把他的權利，后來(lái)好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實(shí)不是那一分一秒的時(shí)間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線(xiàn)”的涵義。之所以它為界線(xiàn)，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒(méi)有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展，于是對這種祖訓嗤之以鼻�，F在想來(lái)，用規矩畫(huà)出來(lái)的方圓不就是那一圈線(xiàn)嗎？如果真有什么問(wèn)題，估計也是那方圓畫(huà)得不夠大或者太大而已。
在這個(gè)事件上，我好象還體會(huì )到了立界線(xiàn)的真正意義——界線(xiàn)是專(zhuān)為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時(shí)間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒(méi)那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開(kāi)始有了抓狂的感覺(jué)，除了走進(jìn)走出沒(méi)給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說(shuō)“我的時(shí)間又沒(méi)到”，并且一一數給我聽(tīng)，證明他確實(shí)還有最后一個(gè)“半小時(shí)”。那一瞬間，我明白了界線(xiàn)其實(shí)不是專(zhuān)為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個(gè)為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線(xiàn)！
如果說(shuō)，“電腦事件”算是開(kāi)了一個(gè)好頭的話(huà)，那接下來(lái)就該嘗嘗他怎么反抗界線(xiàn)了。上次在訂立“零用錢(qián)計劃”時(shí)，我給他定了兩件不能算錢(qián)又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實(shí)際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動(dòng)把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢(qián)的分配上了，也沒(méi)對這事兒提反對意見(jiàn)。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時(shí)，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤(pán)算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線(xiàn)？
那天晚上21點(diǎn)，我看他還沒(méi)動(dòng)靜，就自己去倒垃圾。沒(méi)想到他也跟屁蟲(chóng)似的跟了下來(lái)，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒(méi)資格做家務(wù)掙錢(qián)時(shí)，他說(shuō)“怎么不先跟我說(shuō)一下，說(shuō)不定我改主意了呢？”嘿嘿，過(guò)了這村沒(méi)這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺(jué)地擦桌子倒垃圾，再接下來(lái)的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏(yíng)得了這場(chǎng)“戰爭”，殊不知，他在掙了錢(qián)后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒(méi)那么便宜”，可他依然如故，聲稱(chēng)就是永遠沒(méi)錢(qián)掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來(lái)對他來(lái)說(shuō)真得難了點(diǎn)兒；我問(wèn)自己讓他做家務(wù)到底想達到啥目的，我不就是想培養他點(diǎn)兒責任感嘛！最終的'結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時(shí)回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時(shí)。有一天，他又開(kāi)始嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時(shí)提前了20分鐘回來(lái)了，怯生生地說(shuō)“沒(méi)去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說(shuō)“把書(shū)包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答�！安挥盟土�，我自己回去就行了！”
五一過(guò)后，練字時(shí)間又往后推了一小時(shí)，回家都快18點(diǎn)了。其實(shí)我也擔心他會(huì )不會(huì )餓，能不能堅持？但他反倒一點(diǎn)兒都沒(méi)提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實(shí)遠遠超過(guò)我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線(xiàn)，還是我們用實(shí)際行動(dòng)表達出來(lái)的界線(xiàn)，他們遵守界線(xiàn)的自覺(jué)性有時(shí)甚至令我們汗顏。五一這個(gè)小長(cháng)假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”�；貋�(lái)那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒(méi)有提起這錢(qián)。晚上，我真得很想問(wèn)問(wèn)他外婆是不是給他錢(qián)了，最后我甚至還翻了他洗澡時(shí)換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著(zhù)這錢(qián)跟他說(shuō)，他換衣服時(shí)又忘了把口袋里的錢(qián)取出來(lái)了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實(shí)只是太累了忘了那錢(qián)了。事實(shí)也確實(shí)如此，第二天一早，我還沒(méi)睜開(kāi)眼，他就把錢(qián)送到我手里了。我當然也沒(méi)拖拉，及時(shí)把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天��！
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感4
這本書(shū)的特點(diǎn)是教導父母要跨越對子女"對子女無(wú)條件的愛(ài)“之外，最重要的是尊重孩子的界線(xiàn)。有很多家庭和孩子的問(wèn)題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線(xiàn)或是父母的界線(xiàn)不斷地被孩子破壞了。而界限的問(wèn)題決定了孩子成年時(shí)是否能對自己負責，能對錯誤的行為說(shuō)“不”，也能接納被人對自己說(shuō)“不”。
另外，這本書(shū)以大量的案例說(shuō)明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長(cháng)如何為孩子立好界限。書(shū)中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話(huà)語(yǔ)，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書(shū)后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開(kāi)始學(xué)習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時(shí)、完成作業(yè)、金錢(qián)處理、管理時(shí)間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話(huà)語(yǔ)和案例：
1、現在做父母的從沒(méi)想過(guò)未來(lái)，我們總是在處理手邊的問(wèn)題：如果能安然度過(guò)一個(gè)下午，孩子不會(huì )令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營(yíng)會(huì )，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來(lái)，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現在，更要預備孩子的將來(lái)，一個(gè)人的品格，就是他的命運。如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學(xué)習活出這樣的需求，并且把日子過(guò)得很好。
2、誠實(shí)始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實(shí)，也提供孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實(shí)韋恩（一個(gè)案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來(lái)做回應，以父母所能容忍的最高限度來(lái)行事。他知道媽媽無(wú)能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點(diǎn)，為所欲為；他知道爸爸會(huì )大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個(gè)關(guān)頭，還是可以從爸爸專(zhuān)有的敕令下開(kāi)溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會(huì )追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經(jīng)“收拾”過(guò)孩子�！爱斝〗苷f(shuō)“媽媽?zhuān)悴遄�！”，而做媽媽的也沒(méi)有護著(zhù)自己，誠心的回應說(shuō)“兒子，對不起，你說(shuō)的對！”這時(shí)，孩子就學(xué)習到對大人所定的家規和事情，要帶著(zhù)尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說(shuō)“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話(huà)，所以我非這么說(shuō)不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問(wèn)他時(shí)，對自己的`行為加以辯護和自圓其說(shuō)。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會(huì )了“現實(shí)”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來(lái)回掙扎。當孩子持續要求時(shí)，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實(shí)的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢(qián)或玩電腦的時(shí)間所帶來(lái)的痛苦會(huì )教導他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個(gè)受害者，一直要別人為他解決問(wèn)題。孩子需要知道他們的問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題。你要教導孩子，任何時(shí)候他們有問(wèn)題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來(lái)造成那個(gè)問(wèn)題。
4、孩子需要學(xué)會(huì )為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習和成長(cháng)。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來(lái)控制自己。孩子進(jìn)入這個(gè)世界時(shí)，幾乎沒(méi)有任何能力來(lái)控制自己，為了補償，他會(huì )盡全力來(lái)控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡(jiǎn)單的說(shuō)一句不可以。此外，要記得，先說(shuō)“不”之后有改變心意說(shuō)“可”的父母是英雄，但是說(shuō)“可”，后來(lái)又說(shuō)“不”的人，是個(gè)背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會(huì )你不在身邊時(shí)所需要解決問(wèn)題的技巧。有時(shí)候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會(huì )在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時(shí)候這些孩子會(huì )變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時(shí)候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改�，�?huì )議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長(cháng)的關(guān)鍵之一。從未受過(guò)挫折的孩子就不會(huì )培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒，哪個(gè)愿望是出自?xún)刃恼嬲目释�，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個(gè)愿望，幫助他得到那個(gè)出自?xún)刃牡脑竿?/p>
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感5
讀完《為孩子立界線(xiàn)》這本書(shū)，非常認同書(shū)中的一些理念，這是一本指導我們家長(cháng)智慧地養育孩子的好書(shū)，感謝老師的推薦。
隨著(zhù)孩子年齡越來(lái)越大，想法越來(lái)越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著(zhù)給孩子一個(gè)自由自在的童年，但是面對越來(lái)越“狡猾”的孩子，經(jīng)常覺(jué)得無(wú)可奈何，耐心也越來(lái)越有限，當大吼大叫或威脅均不能解決問(wèn)題時(shí)，這本書(shū)的出現讓我少了一份困惑。
作為父母，為了孩子的將來(lái)，我們需要趁早行動(dòng)起來(lái)，卷起我們的袖子跟孩子一起實(shí)行界線(xiàn)，培養孩子自律的習慣，自律者方得自由。我們的今天已經(jīng)由我們過(guò)去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應該“如何做”才能幫助孩子培養一個(gè)良好的.生活習慣、養成一個(gè)好性格、提高社會(huì )交往能力、增長(cháng)見(jiàn)識和樹(shù)立責任意識？
本書(shū)就如何管教孩子提供了一些可行的觀(guān)點(diǎn)和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養育孩子的過(guò)程中學(xué)習借鑒。我認為父母需要和孩子一起踐行以下兩個(gè)方面：
一、父母也要有界線(xiàn)要培養孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個(gè)好品格的人。要培養孩子有界線(xiàn)，我們自己也要有界線(xiàn)。為孩子立界線(xiàn)，先要自己立好界線(xiàn)，僅有口頭的教導是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線(xiàn)，你是個(gè)什么樣的人，孩子就會(huì )學(xué)成個(gè)什么樣的人。孩子看見(jiàn)了你的界線(xiàn)，也感受到了你的界線(xiàn)，他才會(huì )意識到自己應該負的責任并學(xué)會(huì )承擔。立界線(xiàn)很重要的方面在于堅持執行所立的界線(xiàn)，不能輕易妥協(xié)，父母也需要在界線(xiàn)中成長(cháng)，教孩子之前我們需要自己先學(xué)習，先改掉自己身上已存的壞習慣，比如，當孩子面盡量少看手機，不爆粗口，好好說(shuō)話(huà)，少發(fā)脾氣，調整好自己的情緒等，在管教孩子的時(shí)候要客觀(guān)、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔的后果，這樣才能更好地去教導孩子。
二、為孩子立界線(xiàn)小孩子自我控制能力差，沒(méi)有原則的“放養”很有可能培養出一個(gè)不守規則、傲慢不講理的孩子，如果沒(méi)有大人給他立界線(xiàn)來(lái)約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線(xiàn)，不是很多老人所說(shuō)“長(cháng)大了就好了”，孩子不會(huì )長(cháng)大了就會(huì )自動(dòng)變好。四歲多的孩子，說(shuō)給她聽(tīng)的道理很多都能明白，但是不一定能聽(tīng)的進(jìn)去，父母可以嘗試邀請她一起立界線(xiàn)，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規則要承擔什么后果，幫助孩子學(xué)習成為自己的小主人，對自己的行為負責。在孩子成長(cháng)的每個(gè)階段，尊重和接受他們的個(gè)性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養他們獨自料理生活的能力。首先在愛(ài)的基礎上管教孩子，多關(guān)注關(guān)心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養強大的內心，處理跟他人的關(guān)系以及掌控自己的人生。書(shū)中提到的界線(xiàn)十律：因果律、責任律、能力律、尊重律、動(dòng)機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動(dòng)律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的�，F階段是塑造孩子性格和培養良好習慣的重要時(shí)期，家長(cháng)要減少對孩子的溺愛(ài)，給孩子訂立界線(xiàn)，跟孩子共同遵守規則，相互監督，共同成長(cháng)。
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