《非暴力溝通》讀后感（通用23篇）
當閱讀完一本名著(zhù)后，相信你心中會(huì )有不少感想，記錄下來(lái)很重要哦，一起來(lái)寫(xiě)一篇讀后感吧。想必許多人都在為如何寫(xiě)好讀后感而煩惱吧，下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀后感 篇1
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀(guān)念；靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀后感 篇2
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感 篇3
最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。
我和先生單獨相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì )產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì )覺(jué)得對方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì )這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。
《非暴力溝通》書(shū)中倡導當遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀(guān)性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛(ài)人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì )讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續睡覺(jué)。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話(huà)、要聽(tīng)老師的話(huà)、要聽(tīng)領(lǐng)導的話(huà)，就是沒(méi)人教過(guò)我們該如何聽(tīng)自己的話(huà)。沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書(shū)中倡導我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì )順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著(zhù)自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì )和自己舒服的相處，不再執著(zhù)于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著(zhù)對孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(cháng)的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會(huì )表達：媽媽?zhuān)阏f(shuō)的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì )麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì )在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝贤ā窌�(shū)中倡導每個(gè)人都是一個(gè)獨立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。
《非暴力溝通》讀后感 篇4
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著(zhù)。第一次聽(tīng)到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動(dòng)。暴力指不同的團體或個(gè)人之間，如不能用和平方法協(xié)調彼此的利益時(shí)，常會(huì )用強制手段以達到自己的目的，稱(chēng)為暴力。作為一名受過(guò)教育的、沒(méi)有犯罪記錄的公民，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒(méi)有想到過(guò)語(yǔ)言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會(huì )傷害到別人。
當我讀完《非暴力溝通》這本書(shū)，我有兩大方面的感受。
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，接著(zhù)表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。
情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時(shí)到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：老師：“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規定，影響了自己的學(xué)習，所以請你按時(shí)到校�！�
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說(shuō)明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會(huì )有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數比上周少，老師也覺(jué)得他是經(jīng)常遲到，似乎沒(méi)有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，必須加強個(gè)人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會(huì )自己的感受和需要。4、體會(huì )他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時(shí)，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過(guò)后，級長(cháng)對我說(shuō)：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說(shuō)：“是的，都怪我平時(shí)沒(méi)有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說(shuō)：“這班學(xué)生太懶散了，平時(shí)上課沒(méi)有認真聽(tīng)講，課后沒(méi)有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會(huì )自己的感受和需要。我說(shuō)：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說(shuō)明有進(jìn)步”。
選擇四：體會(huì )他人的感受和需要。級長(cháng)對我說(shuō)這事情，主要是關(guān)心我班成績(jì)，希望我能制訂有效的方法來(lái)提高班級成績(jì)。
從這一案例可以看出，指責他人，只會(huì )使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒(méi)有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿(mǎn)著(zhù)矛盾與誤會(huì )，通過(guò)溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會(huì )。暴力不能解決問(wèn)題，反而讓問(wèn)題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會(huì )在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
《非暴力溝通》讀后感 篇5
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū)，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀(guān)、可信的事例，很值得我們學(xué)習掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認真學(xué)習，真正掌握書(shū)中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格
人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀(guān)非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用
善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著(zhù)理解別人？《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例，他是運用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著(zhù)五千年歷史的華夏民族，有著(zhù)更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學(xué)的表現。
三、看效果，不斷改進(jìn)
事物發(fā)展的客觀(guān)規律告訴我們，學(xué)習是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個(gè)人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他，不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感 篇6
溝通是一門(mén)表達和傾聽(tīng)的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛(ài)心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒(méi)有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛(ài)意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀(guān)察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開(kāi)，首先是觀(guān)察，對于大多數的人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀(guān)察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀(guān)察也被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì )和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時(shí)：比如當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過(guò)建立表達感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì )刺激我們，好像也導致著(zhù)我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì )用一些錯誤的方式來(lái)表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿(mǎn)足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過(guò)的門(mén)檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀(guān)念，這是我們所當要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類(lèi)似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽(tīng)他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當我們是一個(gè)表達者展開(kāi)，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者呢？
當他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達自己，我們都要用心體會(huì )他們的觀(guān)察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件。當我們做一個(gè)傾聽(tīng)者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì )自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候，談話(huà)的氣氛很沉悶。我們體會(huì )不到說(shuō)話(huà)的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話(huà)者，比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話(huà)對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書(shū)中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽(tīng)者，常常還會(huì )遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話(huà)，很想知道對方的反應，卻發(fā)現對方一句話(huà)也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì )很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì )開(kāi)始懷疑自己是否說(shuō)錯了什么，或許急著(zhù)糾正回轉，或許是引開(kāi)話(huà)題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒(méi)有預想到的反應。此時(shí)我們需要耐心等候觀(guān)察，通過(guò)提問(wèn)來(lái)確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。愛(ài)是生命的真諦，愛(ài)也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機。在愛(ài)的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛(ài)更好地融入生活，主導生活。
最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對待難關(guān)只會(huì )激化矛盾，而無(wú)法解決問(wèn)題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書(shū)中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著(zhù)溫順聽(tīng)話(huà)，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著(zhù)一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛(ài)為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
《非暴力溝通》讀后感 篇7
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng )傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書(shū)，是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，書(shū)中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來(lái)教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀(guān)察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類(lèi)智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會(huì )對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，此時(shí)不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這對解決真正想要解決的問(wèn)題沒(méi)有什么幫助。最后說(shuō)出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì )自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書(shū)之后，我覺(jué)得可以試試在今后的溝通中用到“觀(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。
通過(guò)對這《非暴力溝通》一書(shū)的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀(guān)者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調用自己學(xué)到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。
《非暴力溝通》讀后感 篇8
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買(mǎi)了，對于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類(lèi)書(shū)籍的我來(lái)說(shuō)，干貨滿(mǎn)滿(mǎn)的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì )，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書(shū)會(huì )前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫(xiě)的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì )存在文化的差異，語(yǔ)言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞，來(lái)指暴力消退后，自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”�？吹竭@，誰(shuí)不想繼續看下去，究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言，難道我們對最親的人說(shuō)的話(huà)不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎？作者一語(yǔ)蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們如何進(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀(guān)察和評論——觀(guān)察源于客觀(guān)，評論源于主觀(guān)。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀(guān)的標簽化，而作者所說(shuō)的觀(guān)察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會(huì )和表達感受。中國人的內斂總會(huì )羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀(guān)情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì )自己的情緒，然后準確的表達出來(lái)。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法，而是傾聽(tīng)，體會(huì )。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情”，學(xué)會(huì )用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機，學(xué)會(huì )用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì )，發(fā)現自己的需要，然后滿(mǎn)足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì )有價(jià)值。
應該說(shuō)翻完這本書(shū)，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們日常溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著(zhù)預設立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀(guān)地聆聽(tīng)對方想要表述的內容。一語(yǔ)蔽之，這本書(shū)讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》讀后感 篇9
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾。盧森堡博士所著(zhù)，他通過(guò)采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來(lái)讓人們獲得愛(ài)、和諧與幸福，下面我來(lái)分享一下讀書(shū)心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個(gè)方面：觀(guān)察、表達觀(guān)察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時(shí)候我們說(shuō)的話(huà)往往沒(méi)有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開(kāi)始的談話(huà)中就就加上自己的主觀(guān)判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開(kāi)心扉甚至會(huì )產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì )區分評論和觀(guān)察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實(shí)際上表達了我們未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說(shuō)我覺(jué)得你很差和我希望你努力變好帶來(lái)的效果就是不一樣。學(xué)會(huì )直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個(gè)生氣的人面前，永遠不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。盡量避免對自己說(shuō)“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說(shuō)“應該”只會(huì )使自己更加自責。相反，我們應該專(zhuān)注于自己的需要得到了怎樣的滿(mǎn)足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中受益，比如說(shuō)比賽獲得第二名，很多人都會(huì )說(shuō)我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿(mǎn)足自己的點(diǎn)，就不會(huì )產(chǎn)生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿(mǎn)足的需要，同一件事情，不同的需要會(huì )導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個(gè)步驟：①停下來(lái)，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會(huì )自己的需要④表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。其實(shí)我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣干嘛。
我在讀書(shū)的時(shí)候還摘抄了一些我比較喜歡的語(yǔ)錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個(gè)問(wèn)題放在一邊。
2、如果有人傾聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多么沒(méi)好啊�！慨斘覀兊玫饺藗兊膬A聽(tīng)和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進(jìn)。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書(shū)適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學(xué)習，也適合處理人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀后感 篇10
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿(mǎn)足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。然而以這樣的方式表達，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿(mǎn)足。
2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責任：我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。然而，我們會(huì )使用類(lèi)似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jì)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè )或不快樂(lè )是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì )感到內疚，并因此調整行為來(lái)迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
類(lèi)似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語(yǔ)言而不是負責任的語(yǔ)言。
4.強人所難：對別人的要求里暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專(zhuān)注彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：1.觀(guān)察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀(guān)察：我們需要注意區分觀(guān)察和評論。觀(guān)察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)。評論：懶惰。觀(guān)察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
2.感受：我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區分請求和命令。例如，我們可以說(shuō)：請幫我打開(kāi)窗戶(hù)好嗎？而不是說(shuō)：請打開(kāi)窗戶(hù)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對方你沒(méi)有權利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過(guò)程中，我們一般會(huì )感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì )發(fā)現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會(huì )他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì )想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時(shí)候，我們可能會(huì )陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí)，體會(huì )內心的渴望，專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿(mǎn)腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類(lèi)型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專(zhuān)注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個(gè)指責都轉化為未滿(mǎn)足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來(lái)，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì )我們的需要。4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
《非暴力溝通》讀后感 篇11
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求�？偨Y下來(lái)一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說(shuō)當出現問(wèn)題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個(gè)問(wèn)題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問(wèn)題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來(lái)，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì )傷害自己也不會(huì )傷害別人。
一、觀(guān)察：區分觀(guān)察和評論，若將其混為一談，他人就會(huì )傾向于自己聽(tīng)到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀(guān)察應該是：不帶評論的觀(guān)察。也就是只觀(guān)察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說(shuō)“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過(guò)于絕對化的詞語(yǔ)，因為這樣的詞語(yǔ)會(huì )使我們的表達過(guò)激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì )工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問(wèn)題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過(guò)，就會(huì )明白對方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過(guò)了，這沒(méi)什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標注我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說(shuō)案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過(guò)哭來(lái)宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說(shuō)“不要哭了，要走出來(lái)”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過(guò)拒絕來(lái)提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足；3、我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來(lái)學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。
最后將作者的一句話(huà)送給大家，“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
《非暴力溝通》讀后感 篇12
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，我定會(huì )有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感 篇13
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對他人有愛(ài)，對自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會(huì )各自的感受，并將這種感受合理地表達出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現和諧的、充滿(mǎn)愛(ài)的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類(lèi)的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書(shū)一方面能夠學(xué)會(huì )如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書(shū)的過(guò)程也是對心靈治愈的過(guò)程。書(shū)中對人心理需要和感受的剖析之精準，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書(shū)作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動(dòng)力是壓力，內在的驅動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì )偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿(mǎn)。就像戀人剛開(kāi)始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過(guò)了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì )用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個(gè)人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長(cháng)久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀(guān)、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書(shū)值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》讀后感 篇14
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感 篇15
暴力！這個(gè)聽(tīng)起來(lái)就很暴力的詞！
溝通！這個(gè)社會(huì )交際必備的技能！
理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無(wú)疑是非常不好的一種方式。其實(shí)，我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此，那些無(wú)情的語(yǔ)氣話(huà)語(yǔ)即使不動(dòng)手卻傷人更深！唉，無(wú)比的感慨！多少次，自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當中！
幸好，幸好我是一個(gè)相對理性的，給自己點(diǎn)個(gè)贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書(shū)，非暴力溝通真的是愛(ài)的語(yǔ)言！只要在溝通的時(shí)候注意規避道德評判、進(jìn)行比較、回避責任、強人所難，多現在對方立場(chǎng)考慮問(wèn)題用心去感受愛(ài)的語(yǔ)言，那么，溝通的效果勢必會(huì )比想象中好很多，幸福指數也會(huì )提高不少！一定要學(xué)會(huì )區分觀(guān)察和評論，體會(huì )和表達感受，去深刻感受愛(ài)的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！
書(shū)中總結12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀(guān)察，講感受，談需要，提請求！營(yíng)造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì )使用愛(ài)的需要！
《非暴力溝通》讀后感 篇16
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時(shí)候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，英文簡(jiǎn)稱(chēng)NVC。
第一：用充滿(mǎn)愛(ài)的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛(ài)的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點(diǎn)去評判他人
2、進(jìn)行比較：過(guò)多的比較讓人排斥
3、逃避責任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責任
4、強人所難：強加自己的觀(guān)點(diǎn)給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區分評論和觀(guān)察，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高境界。
我們習慣于通過(guò)自己?jiǎn)伪〉拈啔v和皮毛的觀(guān)察貼標簽。
我們要區分話(huà)語(yǔ)是觀(guān)察還是評論，從觀(guān)察的角度進(jìn)行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。
第三：學(xué)會(huì )表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長(cháng)經(jīng)歷和教育環(huán)境有關(guān)，比如小時(shí)候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢(xún)孩子的想法，這樣的成長(cháng)環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時(shí)，我們要注意在溝通時(shí)
1、區分感受和想法
2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時(shí)，以一種圓潤的姿態(tài)觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當我們有需要時(shí)，坦誠說(shuō)出，而非考慮到對方的過(guò)錯去指責
4、厘清感受和自身的關(guān)系句式：如我感到（高興、難過(guò)、憤怒），因為我……
第四：學(xué)會(huì )表達請求
但要明白請求不一定能實(shí)現。在請求時(shí)要注意
1、請求要說(shuō)具體。談話(huà)前先明確自己的目的和需求，防止無(wú)效溝通。在談話(huà)時(shí)，注意自己的表達，要說(shuō)希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、談話(huà)中可以多需求反饋，比如詢(xún)問(wèn)對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態(tài)度。
3、要區分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會(huì )收到責罰，或者對方?jīng)]有滿(mǎn)足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽(tīng)
真正的傾聽(tīng)是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會(huì )他人，在對方充分表述之前，不急著(zhù)去分析和評論。要注意傾訴者話(huà)語(yǔ)里包含的：他的觀(guān)察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時(shí)候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態(tài)，最好讓自己平靜后再開(kāi)始溝通。
第六：學(xué)會(huì )愛(ài)自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養對自己的愛(ài)。一個(gè)愛(ài)自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點(diǎn)
1、自我評價(jià)：當我們出現失誤時(shí)，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過(guò)分自責自己的失誤
2、自我改變：當出現失誤后，我們會(huì )開(kāi)始改變，但改變的動(dòng)機不應該是出于羞愧和內疚，而是出于對生命的愛(ài)，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬�。好靼兹藷o(wú)完人，擁抱自己的各個(gè)方面，理解自己的價(jià)值觀(guān)。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價(jià)值，我愛(ài)自己的孩子）……”，去思考做事背后的動(dòng)機，如果這個(gè)動(dòng)機無(wú)法說(shuō)服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來(lái)源是因為自身尚有需求未被滿(mǎn)足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發(fā)，體會(huì )自己的感受和需要，同時(shí)聆聽(tīng)對方的需求，最后坦誠地說(shuō)出自己感受和需要。
第八：適當的時(shí)機，用強制力保護雙方。
一般在沒(méi)有足夠的時(shí)間溝通時(shí)，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發(fā)點(diǎn)應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價(jià)這個(gè)人的行為。如果出發(fā)點(diǎn)變成了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。
第九：表達感激
每個(gè)人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時(shí)，我們一定要善于表達感激�？梢圆捎萌缦碌慕Y構表達感激：
1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足
3、我們的心情怎么樣？
同時(shí)，當別人對我們表達感激時(shí)，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著(zhù)人群往前走，我們充滿(mǎn)迷茫困惑，所以動(dòng)力源不足。適當停下來(lái)，問(wèn)問(wèn)自己內心到底想要什么，什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會(huì )我們的方法，觀(guān)察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。
老子說(shuō)“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理：在一些敏感話(huà)題上，你只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果（無(wú)論是否最終說(shuō)服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學(xué)早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著(zhù)跑的，只有一些特殊的方法能協(xié)調兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協(xié)調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問(wèn)題上更不應該單用說(shuō)理，或者“曉之以理，動(dòng)之以情”的傳統策略來(lái)說(shuō)服對方。這在很多時(shí)候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的.理只是你的情傳達后一個(gè)自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情里面。這時(shí)就能做到，曉之以情，動(dòng)之以禮。
那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯(lián)系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協(xié)同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著(zhù)手。
第一：個(gè)人發(fā)展層面。通過(guò)學(xué)習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習主動(dòng)調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專(zhuān)注度和效率，舒緩職場(chǎng)中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個(gè)有效的職業(yè)生涯管理系統和人才培養制度，支持員工成長(cháng)。最后，針對關(guān)鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導，突破成長(cháng)瓶頸，激發(fā)高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類(lèi)共性的需要，在需要層面人們沒(méi)有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時(shí)，實(shí)現個(gè)人及團隊的雙贏(yíng)。
另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調和解決跨部門(mén)協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助公司部門(mén)間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程的同時(shí)，提高部門(mén)合作的效益。
第三，組織戰略層面。非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代的發(fā)展規律的戰略，通過(guò)使命、文化和制度打造企業(yè)內部的自適應生態(tài)系統，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化并適應時(shí)代的要求，而不再單純依賴(lài)某位個(gè)體領(lǐng)導的魅力和作用，同時(shí)讓企業(yè)管理層從根本上理解并有可能說(shuō)到并做到所謂的企業(yè)社會(huì )責任，真正為社會(huì )和民眾做出一個(gè)組織本然的貢獻，并提高社會(huì )和民眾的幸福指數。這是當今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造基業(yè)長(cháng)青的必由之路。
需要補充說(shuō)明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯(lián)系以及相互作用是基于以下的三個(gè)假設，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業(yè)中我們稱(chēng)需要為目標、動(dòng)機和方向。企業(yè)管理人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達成績(jì)效的關(guān)鍵。
2、以人為本：關(guān)注一個(gè)完整的人而不僅僅是與人相關(guān)的任務(wù)、流程、期限、成本和產(chǎn)出，以人為本有助于組織和管理者與個(gè)人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實(shí)現團隊績(jì)效和穩固員工敬業(yè)度。
3、企業(yè)的天賦使命：如果社會(huì )是個(gè)有機體，那么企業(yè)好比是社會(huì )的一個(gè)細胞，這個(gè)細胞有著(zhù)它天賦的使命，就是服務(wù)于社會(huì )這個(gè)有機體，而社會(huì )作為人類(lèi)存在的集合，其本質(zhì)就是服務(wù)于人。
所以，企業(yè)的根本作用是服務(wù)于人——通過(guò)創(chuàng )造有價(jià)值的產(chǎn)品和服務(wù)提高社會(huì )和人的幸福指數。這是構建一個(gè)面向未來(lái)的自適應生態(tài)組織系統的關(guān)鍵所在。
在我們所有的活動(dòng)與追求中，無(wú)非是學(xué)會(huì )愛(ài)與相處，讓自己和他人都獲得滿(mǎn)足和幸福。但是，我們往往發(fā)現，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開(kāi)始沮喪，不知道哪里出了問(wèn)題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長(cháng)的。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭才算是暴力，而這類(lèi)事與我們無(wú)關(guān)。
認識暴力，有助于理解非暴力。
其實(shí)人都一樣，你試圖用指責、原則、說(shuō)教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來(lái)讓對方做到自己想要的，以求心安和滿(mǎn)足；那么你永遠只會(huì )得到一種感覺(jué)，那就是我最開(kāi)始說(shuō)的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽(tīng)的話(huà)，或受到無(wú)法接受的待遇時(shí)，會(huì )有四種反應：
1）責備自己；
2）指責他人；
3）體會(huì )自己的感受和需要；
4）體會(huì )他人的感受和需要。
我們通常只會(huì )有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長(cháng)環(huán)境教會(huì )我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學(xué)會(huì )后兩種反應，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛(ài)。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價(jià)，我們看不到生命的美，我們就會(huì )忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣于將自己或他人視為工具，一種充滿(mǎn)各種缺陷的工具，隨即會(huì )產(chǎn)生自我憎恨或者不滿(mǎn)和憎惡他人。
面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿(mǎn)足的需要的可悲表達。
不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。
比如，有人匆匆忙忙出門(mén)，忘記帶鑰匙，他可能會(huì )責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會(huì )變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰�？墒菑膩�(lái)都沒(méi)有人想過(guò)，什么是錯的事情，懲罰到底有沒(méi)有意義。
在我的印象里，錯是沒(méi)有標準的，只要有人說(shuō)你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語(yǔ)言使我們陷于是非之中。它擅長(cháng)將人分類(lèi)，把人看作好人或壞人，正�；虿徽�，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個(gè)人價(jià)值觀(guān)，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒(méi)意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個(gè)人的認識。
而樸實(shí)世界觀(guān)告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。
可問(wèn)題是，你的價(jià)值觀(guān)和判斷有沒(méi)有問(wèn)題？你這樣做的意義何在？你是想解決問(wèn)題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)越感？
我相信，對于我們想過(guò)好生活的來(lái)說(shuō)，最終的目的都是解決問(wèn)題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說(shuō)，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿(mǎn)足。如果再仔細想想，就又會(huì )發(fā)現，所有的愛(ài)都是基于彼此滿(mǎn)足才持久存在的。我們做不到小說(shuō)里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛(ài)不斷加溫延續。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)，是出于對生命的愛(ài)，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì )相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
通過(guò)閱讀此書(shū)，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話(huà)說(shuō)，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時(shí)候，自己的情緒和感受，沒(méi)必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無(wú)奈之舉，往往不是環(huán)境的問(wèn)題，而是我們沒(méi)有知識和勇氣跳出這個(gè)局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基于人性本惡的基礎。同時(shí)我們在進(jìn)行非暴力溝通即長(cháng)頸鹿語(yǔ)言的時(shí)候要時(shí)刻注意價(jià)值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂(lè )于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會(huì )與你而快樂(lè )。
《非暴力溝通》讀后感 篇17
是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。
相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。
我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
這本書(shū)不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實(shí)現自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認為的好的心理書(shū)籍。
《非暴力溝通》讀后感 篇18
幾年前就買(mǎi)了這本書(shū)的紙質(zhì)版，看了三十多頁(yè)，感覺(jué)和結果導向思維有點(diǎn)相似，因為個(gè)人原因擱置了。想著(zhù)等以后再看，通常等以后再看的書(shū)都等不到以后了，書(shū)太多，能靜下心來(lái)看完的很少。
前幾天你給我發(fā)了張照片，是這本書(shū)的封面。我才又找到這本書(shū)讀了起來(lái)。因為是同讀一本書(shū)，所以看的很認真。慢慢的發(fā)現這確實(shí)是結果導向思維。不過(guò)更有藝術(shù)，既看到自己真實(shí)的內心也關(guān)注對方真實(shí)的內心。不帶評論的表述事件，藝術(shù)的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿(mǎn)足自己。
如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因為電子書(shū)有很多人的評論。每個(gè)人都會(huì )有憤怒的時(shí)候，當出現這種情緒時(shí)，請關(guān)心我們自己的內心，我內心有什么需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，有什么好方法可以滿(mǎn)足我的需求呢？
我想，非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實(shí)的自己，關(guān)心愛(ài)護真實(shí)的自己。也引導他人找到真實(shí)的自我，關(guān)心愛(ài)護真實(shí)的自我。
古人書(shū)籍，近人著(zhù)述，浩如煙海，因你而遇見(jiàn)它，也遇見(jiàn)我。
《非暴力溝通》讀后感 篇19
讀完這本書(shū)真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來(lái)就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀(guān)察，感受，需要，請求，我覺(jué)得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問(wèn)題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì )讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話(huà)，認真體會(huì )自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì )因為你的善意的話(huà)語(yǔ)和行為閃閃發(fā)光。若能將內心潛藏的愛(ài)也贈與他人，很多人將會(huì )覺(jué)得無(wú)比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì )是一個(gè)無(wú)比幸福的人。
《非暴力溝通》讀后感 篇20
是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書(shū)。
在翻開(kāi)書(shū)之前我從沒(méi)想到會(huì )是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒(méi)有讀過(guò)的標準科研文章型指導讀物，讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說(shuō)呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語(yǔ)言，中國人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過(guò)自己的字里行間來(lái)感悟到自己想要表達的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會(huì )造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書(shū)發(fā)現其實(shí)所有人類(lèi)都有這種依賴(lài)性造成的溝通不暢）
這本書(shū)旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說(shuō)，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀(guān)察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛(ài)自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀(guān)點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過(guò)程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過(guò)程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說(shuō)需要更多的思考空間，而現實(shí)生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛(ài)人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說(shuō)一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開(kāi)車(chē)遇到不遵守交通規則的人）還是會(huì )很苦惱于難以控制自身情緒，無(wú)法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會(huì )盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺(jué)還是非�？岬陌�。
《非暴力溝通》讀后感 篇21
之前沒(méi)有意識到，語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具，這個(gè)工具如果使用方法不當，會(huì )帶來(lái)多大的誤會(huì )，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問(wèn)題，確實(shí)收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書(shū)不是一本討論語(yǔ)言技巧的書(shū)，不是教你更漂亮的話(huà)術(shù)，不是教你如何說(shuō)話(huà)更好聽(tīng)。書(shū)中強調通過(guò)溝通，將對話(huà)的重心落在體會(huì )彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時(shí)這本書(shū)講的也是一種新的思維方式，用觀(guān)察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來(lái)，我為自己過(guò)去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽(tīng)對方需要感到羞愧，這些問(wèn)題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書(shū)中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過(guò)練習得到鞏固。希望自己在未來(lái)與人的溝通中能夠做到:1.誠實(shí)的表達自己，而不批評、指責2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。用愛(ài)和合作的態(tài)度感知彼此，化解問(wèn)題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛(ài)，讓自己充滿(mǎn)愛(ài)和能量。
《非暴力溝通》讀后感 篇22
身為社會(huì )人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個(gè)人都希望自己擁有良好的家庭關(guān)系和社會(huì )關(guān)系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無(wú)意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關(guān)系。
不易察覺(jué)的語(yǔ)言暴力：
語(yǔ)言暴力往往不易察覺(jué)，但是殺傷力巨大，它比可見(jiàn)的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無(wú)法消散的陰影。
《都挺好》中，蘇母應該是語(yǔ)言暴力的一個(gè)典型代表吧。在夫妻關(guān)系中，她強勢專(zhuān)制，只要生活不順，就會(huì )用語(yǔ)言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長(cháng)期的語(yǔ)言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會(huì )在蘇母去世后無(wú)底線(xiàn)釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時(shí)候把女兒看成是妻子的幻影。
而在親子關(guān)系中，因為蘇母重男輕女的偏見(jiàn)，明玉從小就不受母親的待見(jiàn)，語(yǔ)言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中，類(lèi)似“你是個(gè)女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話(huà)經(jīng)常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿(mǎn)了恨意。在母親長(cháng)期的語(yǔ)言暴力和精神忽略下，她感受不到來(lái)自家庭和親人的愛(ài)，內心是痛苦而煎熬的。即使后來(lái)她逃離了原生家庭，成為經(jīng)濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留著(zhù)母親帶給她的痛苦。
電視里有一個(gè)片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時(shí)，她說(shuō)她覺(jué)得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說(shuō)她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說(shuō)“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留著(zhù)我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說(shuō)她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著(zhù)屏幕都讓人心疼。
負面情緒的精神暴力：
愛(ài)人的工作比較忙，加上工作性質(zhì)使然，平時(shí)的應酬相對比較多，喝酒的機會(huì )也較多(最起碼在我的觀(guān)念里)，于是兩個(gè)人之間就會(huì )因為喝酒發(fā)生矛盾。其實(shí)內心知道很多時(shí)候愛(ài)人也是為了工作無(wú)奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛(ài)人的身體，可是在跟愛(ài)人溝通時(shí)，總是帶著(zhù)很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個(gè)人不愉快。在讀《非暴力溝通》時(shí)，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時(shí)，保持平和的情緒，說(shuō)出對他工作的理解，同時(shí)告知對他身體的擔憂(yōu)和盡量少喝酒的請求，也許愛(ài)人也會(huì )給我更為積極的回應。
而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語(yǔ)言和情緒的正面性。隨著(zhù)小寶年齡的增長(cháng)，懂的事情越來(lái)越多，也越來(lái)越會(huì )跟大人學(xué)習處事方式了。有時(shí)候他做錯事情，我就會(huì )叫一聲他的名字，然后使勁瞪著(zhù)他。慢慢的他也學(xué)會(huì )了，當我瞪著(zhù)他的時(shí)候，他也會(huì )用生氣的眼神回瞪我，當時(shí)可能會(huì )覺(jué)得好笑，但是靜下來(lái)想的時(shí)候會(huì )覺(jué)得害怕。孩子處理事情的方式其實(shí)都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會(huì )如何跟你溝通。
雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說(shuō)話(huà)，但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候，尤其是在公共場(chǎng)所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí)，還是會(huì )難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話(huà)語(yǔ)并沒(méi)有很多的侮辱性，但是這種帶著(zhù)負面情緒的交流，對孩子來(lái)說(shuō)也是一種暴力溝通吧。
不合理比較的精神暴力：
有一段時(shí)間，網(wǎng)上關(guān)于“別人家的孩子”這個(gè)話(huà)題討論熱度很高，相信很多人在成長(cháng)過(guò)程中都被拿來(lái)與別人家的孩子做過(guò)比較。當然，適度地和他人比較能夠成為個(gè)人成長(cháng)的助力，但在溝通過(guò)程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，每個(gè)孩子因天性、身體素質(zhì)方面的差異，他們的成長(cháng)速度不可能是同步的。而基于興趣愛(ài)好、成長(cháng)環(huán)境的不同，更是導致每個(gè)孩子的成長(cháng)軌跡不同，所以很大程度上是沒(méi)有可比性的。就像書(shū)中所說(shuō)“即使需要比較，也需要將時(shí)間放到相同的層面上進(jìn)行客觀(guān)性描述”，不合理的比較會(huì )打消孩子的積極性，產(chǎn)生我們不愿意看到的負面效應。
實(shí)現彼此的非暴力溝通：
了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實(shí)現非暴力溝通。
盡量使用正面語(yǔ)言。在表達自己想法和意愿時(shí)，思考之后再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞匯。
保持正面積極情緒。很多時(shí)候，感情用事都解決不了實(shí)際問(wèn)題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時(shí)，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開(kāi)，用積極的情緒帶動(dòng)溝通朝著(zhù)好的方向發(fā)展，獲得彼此都滿(mǎn)意的效果。
盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來(lái)與人比較，將心比心，在溝通中學(xué)會(huì )盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。
《非暴力溝通》讀后感 篇23
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū)，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀(guān)、可信的事例，很值得我們學(xué)習掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認真學(xué)習，真正掌握書(shū)中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀(guān)非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著(zhù)理解別人？《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例，他是運用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著(zhù)五千年歷史的華夏民族，有著(zhù)更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學(xué)的表現。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀(guān)規律告訴我們，學(xué)習是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個(gè)人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
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