以沒(méi)刺的刺猬為話(huà)題的記敘文

　　十三四歲的青春，有著(zhù)喜悅亦有著(zhù)說(shuō)不出的苦澀。在這個(gè)時(shí)期的我們，就像只刺猬讓人無(wú)法靠近。

　　寒冷冬日，街道上只有幾輛汽車(chē)冒著(zhù)白氣囂張地離去。冷風(fēng)襲來(lái)，刺骨的疼，我不禁拉了拉單薄的大衣，搓了搓手，哈了口氣。我呆望著(zhù)隔壁街上的幾個(gè)小孩，紅通著(zhù)臉，自顧自地向前跑著(zhù)，大人們總是在后面追的緊緊的�？粗�(zhù)他們一家人那樣幸福，自己不由得加快了腳步……

　　“你怎么回事��？這就是你所謂的學(xué)習？”父親拿著(zhù)我剛發(fā)下來(lái)的物理卷子，臉氣得通紅，一下子就把那攥得緊緊的卷子扔在我臉上，那用紅筆寫(xiě)的63分格外得刺眼。我看著(zhù)卷子，一把把紅叉涂滿(mǎn)了半個(gè)卷面，否定了我的自欺欺人。我咬了咬牙，低埋著(zhù)頭，沒(méi)有說(shuō)話(huà)�！澳憔褪莻�(gè)蠢貨！你有時(shí)間燙頭發(fā)、上網(wǎng)、玩手機你就是沒(méi)有心思，沒(méi)有時(shí)間去學(xué)習！你……”父親破口大罵。我習慣性的昂起了頭，看著(zhù)父親，父親早已火冒三丈，看了我這樣便掄起了碗口粗的棍子……

　　記得才上初一，當時(shí)的.大家都很單純，單純得以為只要好好學(xué)習，就不會(huì )受人欺負�？墒鞘聦�(shí)卻總與我們所想的相反。初二初三的女生總是穿著(zhù)打底褲，留著(zhù)個(gè)梨花頭在我們面前大搖大擺地走過(guò)，自己當時(shí)會(huì )感覺(jué)她們那是叫“裝逼”；看見(jiàn)高年級的人抽煙會(huì )覺(jué)得害怕……

　　隨著(zhù)時(shí)光的腳步，物會(huì )變，人也會(huì )變。

　　不知道從多久開(kāi)始，我知道了簡(jiǎn)潔的校褲要挽起來(lái)才叫好看，順溜的黑發(fā)要弄成內扣才叫漂亮，舒適的運動(dòng)鞋要換成板鞋才會(huì )合適。身邊的朋友也換了一張張面孔，都穿著(zhù)浮夸的衣服。我記不清多少人說(shuō)過(guò)我變了，變得可怕，我卻不為所動(dòng)，麻木了。以前的我和別個(gè)發(fā)生爭執會(huì )示弱，現在，不會(huì )了。我總是習慣性地用輕佻的語(yǔ)氣和別人說(shuō)話(huà)，張口閉口都是臟話(huà)，若是別人惹我，我會(huì )罵得他面紅耳赤，甚至打起架來(lái)。自己還嫌自己一天太清閑，沒(méi)事找事地沾惹是非。因為我知道我有群“閨蜜”，那種讓我外表光鮮而內心骯臟的人。我清楚地記得，班主任把我叫進(jìn)辦公室，勸我時(shí)的眼睛紅了，她看我的眼神是無(wú)奈和傷心。我知道我初一時(shí)我是個(gè)乖孩子，我是個(gè)一天只知道學(xué)習的好學(xué)生，我是個(gè)爸媽每次揚起笑容的原因之一，可是，老師和家長(cháng)們不會(huì )知道，這一年里，自己遭受的的不是鼓勵，而是一些不堪入耳的諷刺和侮辱人格的玩笑。我受不了，所以我只能把自己盡量偽裝得足夠堅強，足夠壞，這樣就不會(huì )遭到那種待遇了，甚至他們還會(huì )像狗似的乞求自己......我不知道自己怎么了，只知道變不回來(lái)了。從爸媽說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣變得那樣平淡，老師的教誨變得那樣尋常，我就知道自己錯了�？墒�，我不想變回來(lái)，不想再受人欺負，真的，我不想這樣。我總是故意穿得很輕熟，說(shuō)得很狂妄，其實(shí)都只是自己給自己懺悔時(shí)找的安慰。他們不會(huì )知道，每天早晨我醒來(lái)第一件事想的是自己怎么這么讓人傷心，可自己不能去想，因為這樣會(huì )使我自己都感到難過(guò)，刺心的疼。每次考試，我都是嘻嘻哈哈地笑著(zhù)說(shuō)自己死定了，同學(xué)會(huì )一起笑，那些所謂的“閨蜜”也最多只是說(shuō)帶我出去玩，沒(méi)有一個(gè)人懂我，所以我必須活得狂妄，活得囂張，好讓人看起來(lái)我不是想象中的軟弱�？墒且磺懈∪A過(guò)后，我又變得可笑起來(lái)，誰(shuí)都不會(huì )知道一個(gè)整天笑哈哈的人，哭的時(shí)候會(huì )是笑時(shí)的幾百倍的撕心裂肺。晚上，我會(huì )想起以前的自己，然后心就像是突然抽了一下，痛得我喘不過(guò)氣，只有眼淚才會(huì )伴我。我知道他們怎么說(shuō)自己的，可總要當沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，繼續若無(wú)其事地玩鬧。班主任那句“你初一時(shí)是那么乖得一個(gè)孩子，怎么變得這么壞？”，讓我忍不住地想哭。在人前，我是一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的壞孩子，可是自己必須這樣。我看見(jiàn)父母知道我成績(jì)時(shí)的樣子，也會(huì )惱怒，對自己所做的一切感到自責和悔恨，覺(jué)得自己是個(gè)壞人，傷了所有關(guān)心我的人的心。

　　我就像只刺猬活著(zhù)，身上堅硬、保護自己的刺到最后成了傷害最?lèi)?ài)自己人的兇器。明明是只帶刺的刺猬，卻也奢侈地渴望一個(gè)屬于自己的擁抱；明明不想傷害別人，卻不能改變。

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