我的自述作文750字

　　盤(pán)點(diǎn)20xx。我最大的成就，只有在自己畫(huà)的圈圈里，始終保持不動(dòng)。

　　感覺(jué)尋找幸福就像在葛優(yōu)的頭上尋找發(fā)絲，只看到光亮光亮，卻找不到一點(diǎn)實(shí)質(zhì)性的，很難。

　　看透了人生其實(shí)并不是趙本山的喜劇，終于明白了小四為何喜歡用45度仰望陰霾的天空，始終保持憂(yōu)郁。

　　即使我的前身是個(gè)光腳的天使（常識告訴我天使都是不穿鞋的），在人世間混跡了二十多年，是不可能像蓮花那樣保持住出淤泥而不染的。我一樣的染上了沉世的一切俗性，對所有的事物持懷疑態(tài)度。

　　我陰沉，我像狐貍一樣的狡猾。我披著(zhù)善良的皮去博取很多人的.同情心。很少有人知道我深藏著(zhù)老奸巨滑。

　　我自己已經(jīng)很久很久就沒(méi)有同情心了。只有偶爾面對鮮活生命的時(shí)候，不小心的時(shí)候才會(huì )感到，我這被污染的靈魂已經(jīng)承載不了那些潔白的生命了。

　　我只能像梁朝偉在《色戒》里最后一個(gè)鏡頭那樣，眼里盈滿(mǎn)淚水，將虛假演繹到底。

　　我也曾經(jīng)深深抱怨，我家后院為何沒(méi)有一棵蘋(píng)果樹(shù)，能把我像牛頓一樣的砸到開(kāi)竅。

　　父母曾經(jīng)極度嚴肅的教訓。

　　父親說(shuō)我是：“傻到極點(diǎn)，已經(jīng)徹底無(wú)用了”。

　　母親說(shuō)我是：“聰明到了極點(diǎn)，把自己給毀了”。

　　自古忠言逆耳，所以惱怒成羞，只好選擇逃離。逃到這個(gè)我用有限的青春換回來(lái)的，頻臨崩潰的窩，稱(chēng)窩是因為這里根本算不上是家。

　　到現在，我始終還是搞不明白，我到底是聰明的，還是愚蠢的。希望，會(huì )有人來(lái)真真實(shí)實(shí)的告訴我！

　　只是在逃離的過(guò)程里，我發(fā)現了一個(gè)秘密，很想述說(shuō)一下。

　　“那就是，在黑夜的人群里，有淚的話(huà)，就放肆的，盡情的流吧！絕對沒(méi)有人會(huì )發(fā)現的。即使冷雨敲身，也不用怕，老天爺終究會(huì )被你的悲傷感動(dòng)，而停止，先讓你淚如雨下的”。

　　我也曾差點(diǎn)發(fā)生信仰上的危機。有人告訴我，圣母瑪利亞是耶酥塵世肉體上的母親，上帝是他靈魂上的父親，我聽(tīng)得入迷。

　　但是，最終我還是喜歡玩弄傷感，不求上進(jìn)。

　　我不想對生活努力，我怕生活最終會(huì )將我拋棄。

　　我知道我孤身前來(lái)，必將孤身離開(kāi)，帶不走任何我想要的東西。

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