以我不懂的愛(ài)為題寫(xiě)1200字作文

　　我很少看到父親對我笑過(guò)，這是事實(shí)。好像，父親也從來(lái)沒(méi)有跟我開(kāi)過(guò)玩笑吧。在我印象中他的畫(huà)面似乎裁剪了又剪。

　　他確實(shí)是位嚴父，嚴到我對他僅僅是畏，而不是敬。

　　這種感覺(jué)一直都存在著(zhù)吧。直到近年來(lái)我的叛逆、直到我看到了父親一直緊鎖的眉，我的困難便深深地嵌在了父親的眉間。

　　我是怕父親的。以至于他只是瞪著(zhù)我，只是嚇唬我。我不敢做違背他意愿的事，不是敬他，是畏。有時(shí)候，我也會(huì )偷偷地做一些他不會(huì )不悅的事，好象他都沒(méi)有發(fā)現�，F在想來(lái)，都覺(jué)得當時(shí)自己太聰明了吧。

　　一直認為父親不愛(ài)我，看到同齡人與他（她）的父親可以手挽著(zhù)手散步，可以那樣不顧及任何的談笑風(fēng)生。我不語(yǔ)，是嫉妒？是無(wú)奈？他從來(lái)只會(huì )罵我，從來(lái)只會(huì )打我，從來(lái)不關(guān)心我。我和父親僅父與女兒的關(guān)系，甚是陌生人的感覺(jué)。對父親的不滿(mǎn)開(kāi)始慢慢充斥我的頭腦了。

　　青春期，一個(gè)敏感的字眼。我急劇的變化，迫使我和父親隔的那條河越來(lái)越寬了吧。這個(gè)叛逆期，我學(xué)會(huì )了用無(wú)聲來(lái)抗議。家里的氣氛越發(fā)的壓抑，我不再正眼看父親，本來(lái)就沒(méi)什么話(huà)說(shuō)的我們變得無(wú)話(huà)可說(shuō)。每晚用耳根貼緊墻壁，偷聽(tīng)著(zhù)父親對母親述說(shuō)的困惑，我的心里升騰起滿(mǎn)是邪惡的快感。

　　還記得那天，父親給我兩條路，一條是重新回到近似乎支離破碎的家，好好地和父母相處。另一條說(shuō)得殘酷點(diǎn)吧，自暴自棄。不知道當時(shí)是什么心理慫恿我毫不猶豫地選擇了第二條。父親停下手中的筷子，顫抖而不失一家之主的威嚴的語(yǔ)氣問(wèn)我，選第二條是吧？我可以給你一天的時(shí)間考慮，你選擇了就不要后悔！ 沒(méi)錯，不用考慮了，我不后悔！我斬釘截鐵的回應。一瞬間，我看到了父親將手快速地抬起又緩慢地落下去，看到了父親凌厲的目光頓時(shí)黯然，感覺(jué)到了父親的心寒到了極點(diǎn)。

　　值得我驕傲的是，我連對他的畏都在逐漸減少。我不再害怕他的斥責，甚至打。對于父親，我們已從陌生人變?yōu)閿橙肆恕?/p>

　　父親正極力挽回這個(gè)心已離他們越來(lái)越遠的女兒。而他們的女兒我正極力想離他們愈來(lái)愈遠。這一點(diǎn)，不得不說(shuō)，像極了父親的性格倔。他們愈想拉回我，我愈要掙脫。我像一只迷離的小鹿亂竄，哪里有死胡同就往哪里鉆。因為，我是羨慕別人家的父親是那么愛(ài)自家的孩子，而父親不是。

　　當父親用盡了所有辦法還是沒(méi)能將一個(gè)心不再屬于這個(gè)家的女兒拉回之后，我贏(yíng)了。父親軟下口氣，放下尊嚴跟我寫(xiě)一封信希望我能回來(lái)。當時(shí)我還以為是母親寫(xiě)的假借父親的名義。那是將文字定格在電腦里。讀他們的信，我總是讀得漫不經(jīng)心，我早忘了信中寫(xiě)了些什么，但我清楚的記得，讀到最后，我哭了。

　　不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，父親開(kāi)始變了。他額頭如金秋的菊花般盛放開(kāi)來(lái)的皺紋便是最好的見(jiàn)證。他一言不發(fā)，煙灰缸里煙頭的數目愈來(lái)愈多。我像恢復記憶一樣記起了一切，他打過(guò)我后，又馬上送我去醫院，那種悔恨不言而喻。他從不因為我兒時(shí)的小淘氣而批評我，可是卻因為一些我不以為然的事把我罵得狗血淋頭。比如，我如淡漠著(zhù)親情，我的不誠信，我的做人處世。他心疼地望著(zhù)在掙扎邊緣徘徊的女兒，心一點(diǎn)點(diǎn)地抽痛

　　我依舊不懂，是什么力量，讓一個(gè)從來(lái)不向別人低頭的男人，在面對他女兒時(shí)，屈服了。

　　是我有多大的能耐？還是，這是大愛(ài)，而我不懂。