靜靜的憂(yōu)傷1000字作文

　　我不知道是不是因為自己思想上想不開(kāi)，還是心里心態(tài)不平衡，我只清楚我永久都是屬于“悲傷自卑”的那一類(lèi)人。并不是家里的人對我關(guān)愛(ài)不夠、也不是因為同學(xué)之間相處不好，那股心底里的悲傷感慨總是自然而然的彌漫、神不知鬼不覺(jué)的籠罩我整個(gè)身體，因此我總會(huì )做些令人擔心、不放心的想不開(kāi)的想法。我不喜歡把自己的心事一點(diǎn)一滴的向別人透露，反倒卻很喜歡聽(tīng)別人的心事。我可以感覺(jué)，有時(shí)候做人很辛苦、很累、很負擔，就是在這十六歲的花樣青春感到了這些，悲傷也是可以一個(gè)人來(lái)體會(huì )。

　　或是嚎啕大哭、或是瘋狂的寫(xiě)日記、或是沒(méi)頭沒(méi)腦的大聲歌唱、或是沒(méi)由來(lái)的發(fā)呆想一些可怕的事情……這些都是我過(guò)度悲傷時(shí)而產(chǎn)生的。我更多的是哭，很早以前，我就是很會(huì )哭的了，即使父母一句輕聲的責怪我都會(huì )哭的滿(mǎn)面通紅。爸爸討厭我這個(gè)樣子，我也不知道自己為什么會(huì )這樣。就這樣，以后那些日子里，我學(xué)著(zhù)不哭，我算是成功了一半。因為被人誤解、責怪、委屈、冤枉，我永遠不會(huì )在別人面前哭，我會(huì )用很快的速度逃開(kāi)，獨自一個(gè)人躲在角落里嗚咽。我要讓所有人都知道，我很快樂(lè )，不會(huì )因為什么事情而哭泣。我想，我偷偷哭泣的淚水足以和某條小江還是某條小河相對稱(chēng)了吧。我也是很喜歡聽(tīng)悲傷式的歌曲，很符合我那種心情，所有的歌曲中，我最喜歡聽(tīng)那首犬ye叉的《思念》，極度引起我情緒的共鳴。我反反復復、不厭其煩的聽(tīng)著(zhù)。我寫(xiě)文章大半都是那種悲傷的，想寫(xiě)一種活躍或是有圓滿(mǎn)結局的`文章對我來(lái)說(shuō)是一種挑戰，因為那會(huì )導致我沒(méi)有思路和頭緒以及靈感。寫(xiě)起悲傷的文章我總有辦法寫(xiě)得牽動(dòng)人心，我很能把自己體會(huì )到文章中命運不圓滿(mǎn)的人物中去，我可能就是這樣一直墮落才會(huì )一直不能改變吧。有人說(shuō)，我應該去看心理醫生，這是一種不健康的病態(tài)。我不在意。這種形態(tài)都持續多久了?久到我已經(jīng)接受了，久到我已經(jīng)不在意了，久到我可以以它來(lái)寫(xiě)傷感動(dòng)人的文章了。甚至連這種情緒是誰(shuí)造成的都不知道……

　　我真的很愛(ài)自己的媽媽。媽媽雖然脾氣不太好，但她對我的愛(ài)我一直可以感到。她說(shuō)我有什么心事可以跟她說(shuō)，還說(shuō)我有抑郁癥。我知道媽媽真的值得我去信任，我也愿意相信她。但我的表現和心里有著(zhù)巨大的反差。我不經(jīng)意的笑著(zhù)說(shuō)：“我沒(méi)事，真的。媽?zhuān)�你不用擔心�！闭l(shuí)知道我會(huì )在背后因為沒(méi)有傾訴者而瘋狂的寫(xiě)著(zhù)日記，有時(shí)還哭著(zhù)，淚水把字跡都模糊了�？墒俏揖褪菍φl(shuí)都不想說(shuō)，說(shuō)不出口。有時(shí)哭得停不下，我就使勁揪自己的手上的肉，使疼侵蝕我的淚水，我不可以哭，我總是這么說(shuō)。爸爸是個(gè)很通情達理的爸爸，他不曾打過(guò)我，總以道理說(shuō)服忤逆的我。我還是哭，這是因為對不住他和媽媽�？墒俏页�了哭，就不能做什么了，而且哭還是一種懦弱。被誰(shuí)委屈冤枉我從不會(huì )去解釋?zhuān)�任哪個(gè)誰(shuí)的罵，我認為解釋是多余、徒勞的。

　　我唱歌不算怎么樣。心情不好我總以柔情快樂(lè )的歌曲緩解自己的頹喪，心情好的時(shí)候，我喜歡聽(tīng)悲傷的歌曲，那樣有助于我寫(xiě)文章。我也會(huì )發(fā)呆，偶爾發(fā)發(fā)呆、睡睡覺(jué)還是不錯的。我雖然是很傷感的一個(gè)人，可是我說(shuō)話(huà)會(huì )懂得幽默、懂得逗人開(kāi)心、懂得找公眾喜歡的話(huà)題聊。他們都知道，我很開(kāi)心，很幸福的生活�？墒俏�，不懂得怎么來(lái)解釋我自己的悲傷，更不能解釋它的由來(lái)。

　　所以，就靜靜的一個(gè)人享受自己的悲傷，不要奢求誰(shuí)來(lái)替我懂得，因為這不是什么好事，我不會(huì )把這種病態(tài)推給誰(shuí)，讓誰(shuí)和我一起承受。

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