天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(cháng)首先要做得有道理，做得有道理，比說(shuō)得有道理重要得多。
越喜歡講道理的家長(cháng)，他的孩子往往越不聽(tīng)話(huà)
“講道理”是很多家長(cháng)喜歡的一種教育方式，一直以來(lái)被正面推崇。但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用，越喜歡講道理的家長(cháng)，他的孩子往往越不聽(tīng)話(huà)。
有位家長(cháng)說(shuō)她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)�？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽(tīng)，惹得家長(cháng)常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽(tīng)話(huà)的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒(méi)有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說(shuō)樓梯扶手平時(shí)沒(méi)人擦，那樣會(huì )把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說(shuō)屢犯，家長(cháng)終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當著(zhù)家長(cháng)的面不敢那樣做了，卻找各種機會(huì )偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長(cháng)用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實(shí)挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽(tīng)。
我對家長(cháng)說(shuō)，你既然已經(jīng)發(fā)現講道理沒(méi)用，那至少說(shuō)明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現不對，就應該立即停止。家長(cháng)一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問(wèn)我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？
我說(shuō)，很簡(jiǎn)單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿(mǎn)足了孩子手腳并用下樓的樂(lè )趣，試一下，看看效果如何。家長(cháng)一聽(tīng)，恍然大悟，對啊，這么簡(jiǎn)單，我怎么沒(méi)想到呢！我怎么就光想著(zhù)給她講道理呢？
這位家長(cháng)之所以沒(méi)想到，應該在于她一直以來(lái)只注意了自己如何說(shuō)得“有道理”，沒(méi)去想自己做得多么沒(méi)道理。就這件事，孩子不過(guò)是想變個(gè)花樣走樓梯，家長(cháng)卻不體恤孩子，這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子，對這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍，這和家長(cháng)所說(shuō)的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(cháng)首先要做得有道理，做得有道理，比說(shuō)得有道理重要得多。
教育家杜威認為，教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設性的過(guò)程，這個(gè)原理幾乎在理論上無(wú)人不承認，而在實(shí)踐中又無(wú)人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會(huì )在實(shí)踐中獲得連續不斷的經(jīng)驗。
我曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個(gè)孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會(huì )責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過(guò)體驗，來(lái)完成對一個(gè)道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著(zhù)眼睛看不見(jiàn)的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面，獨自回來(lái)了。張中良知道后并沒(méi)有多說(shuō)什么，只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒(méi)學(xué)過(guò)教育學(xué)、心理學(xué)，對教育的理解卻那樣透徹，沒(méi)有對孩子的真愛(ài)，是不可能有這份悟性的。
“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問(wèn)題時(shí)，大多數人的第一個(gè)念頭總是如何勸說(shuō)孩子，如何給孩子講道理。比如我經(jīng)常收到這樣的來(lái)信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛(ài)，導致孩子有許多毛病，后面提出的問(wèn)題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點(diǎn)？”也有不少家長(cháng)，他的孩子遭遇了學(xué)校老師的冷暴力，導致孩子厭學(xué)。家長(cháng)不去想辦法向學(xué)校反映，解決老師的問(wèn)題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來(lái)問(wèn)我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學(xué)”--這樣奇怪的邏輯經(jīng)常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準孩子，指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子，說(shuō)點(diǎn)什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問(wèn)題家長(cháng)”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì )成為講道理愛(ài)好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說(shuō)話(huà)。所以他們對孩子表示負責和愛(ài)，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過(guò)，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長(cháng)說(shuō)他在沒(méi)孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺(jué)得成人靠武力征服孩子，真是無(wú)能。他自己有了兒子后，遇到問(wèn)題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大，他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來(lái)越行不通了。孩子經(jīng)常很固執逆反，不管家長(cháng)怎么說(shuō)，就是不聽(tīng)。所以他開(kāi)始懷疑自己做得對不對，周?chē)植粫r(shí)地有人對他說(shuō)，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒(méi)什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒(méi)能控制住，對孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類(lèi)家長(cháng)了。
這位家長(cháng)的做法很有代表性，不少家長(cháng)，包括很多學(xué)校老師，面對孩子的一些問(wèn)題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)征服�；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼�，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來(lái)“感化”孩子。
思想家盧梭說(shuō)過(guò)，3種對孩子不但無(wú)益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長(cháng)身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話(huà)時(shí)，總是會(huì )引起別人的疑問(wèn)和困惑：如果講道理孩子不聽(tīng)，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問(wèn)題家長(cháng)”的通病。
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來(lái)自家長(cháng)口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無(wú)助于問(wèn)題的解決，反而會(huì )使問(wèn)題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門(mén)藝術(shù)，講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會(huì )好得多。
有位媽媽?zhuān)瑥暮⒆右粴q半時(shí)，開(kāi)始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒(méi)用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。后來(lái)，這位媽媽想了一個(gè)辦法，孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說(shuō)：“寶貝，小熊這么長(cháng)時(shí)間沒(méi)刷牙，牙疼了，長(cháng)齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂(lè )意地接過(guò)媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來(lái)。給小熊刷完牙后，媽媽表?yè)P孩子刷得好，并說(shuō)：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好�！比缓髥�(wèn)孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會(huì )好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說(shuō)好，史無(wú)前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來(lái)，孩子再也不厭煩刷牙了。
還有一位家長(cháng)，說(shuō)他4歲的孩子有兩個(gè)毛病，一是不聽(tīng)話(huà)，一是愛(ài)哭。問(wèn)我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽(tīng)話(huà)的例子。
他說(shuō)孩子這幾天總是在晚上臨睡覺(jué)前要下樓玩，無(wú)論家長(cháng)怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類(lèi)的話(huà)，孩子都不聽(tīng)，就是哭著(zhù)要下樓。
我說(shuō)，你說(shuō)的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè)，可以一起解決。從今天開(kāi)始，一切事情盡量聽(tīng)孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點(diǎn)，抱他下樓，他想在樓下待多長(cháng)時(shí)間，就待多長(cháng)時(shí)間，在其他事情上也采取類(lèi)似的做法。家長(cháng)有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著(zhù)我說(shuō)的做了，結果讓他意想不到。
他后來(lái)告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長(cháng)沒(méi)說(shuō)什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的，樓下空無(wú)一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著(zhù)回家。家長(cháng)故意說(shuō)既然下來(lái)了，多待一會(huì )兒吧，孩子說(shuō)什么也不肯多待，說(shuō)想回家睡覺(jué)�；丶液�，孩子一下變得很聽(tīng)話(huà)，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長(cháng)也都少說(shuō)多做，盡可能傾聽(tīng)孩子的意見(jiàn)，結果孩子哭鬧大大減少。
兩千多年前的荀子把有效教育和無(wú)效教育區分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”�！熬又畬W(xué)”是從耳朵進(jìn)來(lái)，進(jìn)入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來(lái)，從嘴巴出去，只走了4寸長(cháng)，所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話(huà)來(lái)說(shuō)就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見(jiàn)解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動(dòng)，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。
現代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀(guān)點(diǎn)：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個(gè)人能否接納別人的觀(guān)點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語(yǔ)言--成年人尚且如此，何況孩子。
講道理孩子不聽(tīng)，不妨換個(gè)做法
孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì )有些令人不可理喻的想法，給家長(cháng)帶來(lái)麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺(jué)一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說(shuō)孩子“不聽(tīng)話(huà)”。家長(cháng)當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽(tīng)，就應該考慮換一種說(shuō)法。實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀(guān)點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過(guò)問(wèn)答的方式，調動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說(shuō)在兒子3歲前，她上衛生間不注意關(guān)門(mén)，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來(lái)。后來(lái)她覺(jué)得孩子越來(lái)越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來(lái)，孩子不聽(tīng)，非跟進(jìn)來(lái)不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒(méi)什么效果，媽媽只好強行把門(mén)閂上，孩子每次都在外面拍打著(zhù)門(mén)，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩著(zhù)，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現，會(huì )馬上丟下正做的事，沖過(guò)來(lái)高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺(jué)真是累人。
我對她說(shuō)，既然前面已講過(guò)道理，沒(méi)用，就不要再講，換一種方法，用問(wèn)問(wèn)題的方式來(lái)給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問(wèn)孩子三個(gè)問(wèn)題。
第一個(gè)問(wèn)題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺(jué)得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子第一問(wèn)就可解決問(wèn)題，他們會(huì )很快判斷出來(lái)，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì )再阻攔媽媽去衛生間。個(gè)別孩子，因為和家長(cháng)為這事擰巴了挺長(cháng)一段時(shí)間，可能會(huì )故意別扭著(zhù)回答，說(shuō)尿褲子好，那么接下來(lái)家長(cháng)問(wèn)第二個(gè)問(wèn)題。
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì )選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì )愛(ài)孩子，孩子也會(huì )本能地愛(ài)父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問(wèn)題中，幾乎很少有孩子會(huì )選擇要媽媽不高興。這樣問(wèn)的目的，是引導孩子對第一個(gè)問(wèn)題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著(zhù)，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì )兒媽媽出來(lái)后，是高興的還是不高興的。
對一個(gè)幼兒來(lái)說(shuō)，只要有一兩次，他體會(huì )到正確選擇的快樂(lè )，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問(wèn)題多半就解決了。萬(wàn)一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問(wèn)第三個(gè)問(wèn)題。
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我幾乎不相信哪個(gè)幼兒會(huì )繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問(wèn)題上，按前面的套路來(lái)解決。最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著(zhù)問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎--家長(cháng)問(wèn)話(huà)的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠�？鋸埖目跉鈺�(huì )誤導孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長(cháng)游戲時(shí)間；當然更不能表示出生氣，那樣會(huì )讓孩子覺(jué)得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺(jué)媽媽內心沒(méi)有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來(lái)告訴我，她問(wèn)到第二問(wèn)，問(wèn)題就解決了，很有效。
工作中我見(jiàn)過(guò)一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺(jué)棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì )發(fā)現根源在于家長(cháng)的固執。許多家長(cháng)，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì )毫不猶豫地去勸說(shuō)孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說(shuō)要改變的是家長(cháng)自己，他會(huì )覺(jué)得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛(ài)自己的想法超過(guò)愛(ài)孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒(méi)有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹(shù)成長(cháng)，思想就會(huì )逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長(cháng)大的孩子，會(huì )首先喪失傾聽(tīng)的興趣，發(fā)展出超過(guò)常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會(huì )發(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進(jìn)行誠實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒(méi)有興趣，興趣只在如何用自己的觀(guān)點(diǎn)征服對方，占據上風(fēng)--這樣的人生活中常見(jiàn)，他們和“他人”幾乎沒(méi)有共同認可的觀(guān)點(diǎn)，幾乎從來(lái)不能在一件事上持有相同的看法。
有人說(shuō)不要濫用藥品，他就說(shuō)生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說(shuō)孩子不能打、要尊重，他就說(shuō)孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說(shuō)60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會(huì )發(fā)表自己的見(jiàn)解，說(shuō)不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛(ài)抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說(shuō)話(huà)總是一分為二，又全面又客觀(guān)，其實(shí)他們只有兩種觀(guān)點(diǎn)：你的觀(guān)點(diǎn)，我的觀(guān)點(diǎn)。并且前者總是錯誤，后者總是正確�！案芊砍錾娜恕逼鋵�(shí)思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話(huà)語(yǔ)上，一生也往往在這種無(wú)端的消耗中庸碌地度過(guò)。而這樣一種心理，如果不自知，會(huì )通過(guò)言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習。
教條不重要，教養才重要
做“不講道理”的家長(cháng)，并非完全否定言語(yǔ)的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
第一，“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長(cháng)，比如有的家長(cháng)明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問(wèn)題卻是：孩子考試成績(jì)不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說(shuō)”僅僅理解為一種說(shuō)話(huà)技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語(yǔ)言所到之處，也應該是一個(gè)人觀(guān)念所到之處。與其向別人討要說(shuō)話(huà)技巧，不如靜下心來(lái)想想，我自己到底是怎么想的？
第二，避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀(guān)。
生活中可以經(jīng)�？吹竭@種情況，一些家長(cháng)自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見(jiàn)解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長(cháng)暗示孩子不必在學(xué)習上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費時(shí)間，又容易被別人超過(guò)。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì )了小鉆營(yíng)、小算計，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長(cháng)自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺(jué)自己的高度不夠，不知道該如何說(shuō)，什么也不說(shuō)總比胡說(shuō)好得多。
第三，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長(cháng)確實(shí)很少對孩子講道理，他們很直接，三句話(huà)不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說(shuō)的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長(cháng)，對孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過(guò)煽情來(lái)為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說(shuō)過(guò)，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語(yǔ)言的，他通過(guò)這種語(yǔ)言，能說(shuō)服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長(cháng)就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理--像繞口令了--這就是教育的道理。
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