我喜歡獨處情感散文

　　隨著(zhù)年齡的不斷增長(cháng)，越來(lái)越不喜歡熱鬧。酒桌上的你來(lái)我往，聚會(huì )中有意無(wú)意的攀比，我對這些沒(méi)有什么厭惡之情。這種“熱鬧”中參雜了太多的“人情”，這也就是我越來(lái)越不喜歡聚會(huì )的原因。在這些聚會(huì )中，自己的思緒被大眾牽引著(zhù)，不斷地被灌輸著(zhù)。往往讓我有一種“提壺灌頂”的感覺(jué)，他們用友情的方式，用親情的方式，強迫往我的腦袋里灌著(zhù)一壺一壺的思想。

　　再也沒(méi)有親戚朋友問(wèn)我：生活的還好嗎？還堅持鍛煉嗎？最近讀了哪些書(shū)呀？工作有什么收獲呀？取而代之的是：你一個(gè)月能掙多少錢(qián)？你工作怎么樣？ 每每被追問(wèn)至此，我都啞口無(wú)言，無(wú)法應答，只好硬著(zhù)頭皮說(shuō)還行。這并不是他們的'錯，因為那是他們的生活，柴米油鹽醬醋茶。但他們那及其關(guān)切的語(yǔ)氣和眼神，我卻無(wú)法接受，仿佛以愛(ài)得名義將我綁架。

　　所以，我更喜歡獨處。獨處，使自己更近距離的觀(guān)察生活，使自己與不斷流逝的生命和往日的苦難悄悄交談。四下無(wú)人，一條小徑。迎面而來(lái)的是無(wú)比的寂靜，在這種寂靜中我可以與自己對話(huà)。人生一幕幕，恐懼過(guò)、掙扎過(guò)、放棄過(guò)、堅持過(guò)。過(guò)往云煙，清晰浮現。我喜歡的，我不喜歡的，都時(shí)刻存在著(zhù)。不管我歡喜或者傷悲，他們都已載入我人生的史冊。一點(diǎn)一滴、一絲一毫的鐫刻在我的生命里，最后化作雙眸，透過(guò)它們，我才得以看這世界。這些一一陣列在我的心房里，然而我守口如瓶，任人評說(shuō)。如果把一個(gè)人塑造如我，那他要經(jīng)歷多少坎坷，多少折磨，誰(shuí)又舍得下如此狠手。一個(gè)人，有著(zhù)這樣的經(jīng)歷。他沒(méi)有因為饑餓而失去信念，沒(méi)有因暴力而扭曲，沒(méi)有因折磨而心理變態(tài)，已經(jīng)實(shí)屬萬(wàn)幸。還苛求什么？追求什么？還能愛(ài)上什么？還能恨上什么？難道指望著(zhù)這樣的一個(gè)人從里到外透射著(zhù)陽(yáng)光？我的膽怯和懦弱、冷漠和惶恐、自私與狹隘、濫情與淺薄，這些不是都能找到來(lái)源的嗎？經(jīng)受過(guò)冰冷，于是產(chǎn)生了對愛(ài)永無(wú)休止的渴望。需求，需求，還是需求。

　　也恰恰是因為這些，我更加喜歡獨處，更加喜歡寂靜。在欲望和痛苦的深淵里，我不希望有人劃過(guò)，縱使我是那么的需要，那么的需要。寂靜中，世界只剩下我自己。我小心翼翼的審視著(zhù)自己、批判著(zhù)自己，世上沒(méi)有一個(gè)人比我更了解我自己，或許也沒(méi)有一個(gè)人如我這般想要了解自己。充滿(mǎn)罪惡感的畫(huà)面在腦海中劃過(guò)，陷入深深的懺悔和自責。充滿(mǎn)痛苦的畫(huà)面劃過(guò)，淚水模糊著(zhù)雙眼。眼睛濕潤了，不希望被人看到，于是快步走出辦公室。走著(zhù)走著(zhù)，淚水盡了，心涼了，談笑風(fēng)生，煙消云散。云可以飄飄走了，又散了，又變得烏黑，太陽(yáng)出來(lái)又明媚了。人終究不是云，人是由這些經(jīng)歷所塑造而成的。這一切都是我正在經(jīng)歷的，也是我每時(shí)每刻都想去忘卻和化解的。

　　憶往事，思流芳，易成傷。情緒的閘門(mén)一打開(kāi)，過(guò)往的種種都傾盆而出。我從來(lái)不會(huì )說(shuō)感謝過(guò)去的苦痛之類(lèi)的話(huà)，誰(shuí)愿意去經(jīng)受苦難呢？沒(méi)有人愿意這樣，我更愿意生活在陽(yáng)光之下，身上的一絲一毫都透著(zhù)陽(yáng)光的氣息。那么清新，那么美好�？山�(jīng)歷了就是經(jīng)歷了，連上天都無(wú)可奈何，更何況是我，渺小的我。

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