夢(mèng)里淚看風(fēng)皺面,醒來(lái)笑觀(guān)雪白頭的散文
走過(guò)寒涼，拂過(guò)塵埃，總想落下幾枚青綠的字。無(wú)奈煙色入眼，疼痛始終，一顆蠢蠢欲字的心，唯只一擱再擱。
今年各種忙。家事繁重，繁瑣繞肩，有字可寫(xiě)，卻已是無(wú)力提筆。
親們，原諒我，暫且荒著(zhù)吧。待荒落塵埃，蕪生清涼，李胭再來(lái)，持整鎧甲，滿(mǎn)血回歸。
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實(shí)不相瞞，以往看到親情號碼響，總能白癡一樣開(kāi)心上大半天。
如今開(kāi)始，莫說(shuō)我冷血，我永遠不想看到有關(guān)親情號碼響。
如果可以，我愿意掛個(gè)無(wú)情無(wú)義的稱(chēng)號。只要，別讓我接到親情號碼就好。
心驚肉跳，實(shí)在無(wú)力負荷。
電話(huà)打得通的情況下，不接到親情號碼，起碼于我，還能作夢(mèng)，我所愛(ài)祈盼的一切，都還好好的，好好的……
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父親身體抱恙好些時(shí)日了。近來(lái)時(shí)日，每天都徘徊在蒼莽的.奢望與絕望之中。每天眼睜睜看著(zhù)他痛苦，心下不忍，卻無(wú)能為力。能做的，僅是陪他說(shuō)說(shuō)話(huà)，吹吹牛，力爭在其生命盡頭，多留取些清嘉和歡意予他。然后再道一些，連自己聽(tīng)到，都倍覺(jué)蒼白的激奮與鼓勵。
數日數夜不休不眠了。除卻一些腰酸背痛，不曾覺(jué)困。
而疼痛輾轉，走到今天，才明白，當一個(gè)人于無(wú)奈和掙扎里靜卻下來(lái)，安然面對生老病死，沉然接受輪回嬗遞，方發(fā)現，有些安靜，并非僅是安靜那么簡(jiǎn)單。它實(shí)則，源于一次一次一次又一次的無(wú)助與絕望……
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曾經(jīng)，原諒我自私，我情愿父親茍延殘喘的活著(zhù)，我也不想看到一個(gè)生命的終結。
茍延殘喘，我還能作夢(mèng)，還能奢盼奇跡；生命終結，夢(mèng)就破了碎了，一切，也便都煙滅了。
后來(lái)，看到父親飽受折磨，飽受摧殘，飽受痛苦，飽受煎熬，竟也心生狠意：與其蠟沒(méi)芯盡，搖搖欲墜，不如駕鶴離去，放手走了。如是，于父親，未必不是種解脫，未必不是種成全，未必不是種回歸，亦未必，不是種圓滿(mǎn)。
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心緒惶惶，情意凄凄。是守是舍，兩皆不是。
如此，懷著(zhù)這般矛盾，懷著(zhù)這般掙扎，懷著(zhù)這般重建，懷著(zhù)這般放空，我在得失交替，浮生無(wú)常中，走到了公元2018年9月4號。
2018年9月4號這天下午，我最驚怕的親情號碼響起，帶來(lái)消息：父親自此，換了一種方式守候我們，保護我們。享年，34個(gè)春和秋。
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欲以天倫畫(huà)清歡，可憐未老身先去。處理完父親后事，鬼使神差，我又回到曾守候多日的病房。望著(zhù)那張如斯潔白的床上，人去床寂，空空如也。聞著(zhù)周邊，還彌留有父親氣息的地方，有那么一剎，從來(lái)對醫院心生恐懼心生敬畏的我，竟卻滋長(cháng)不舍，滋長(cháng)依戀。
不見(jiàn)父親，拿起電話(huà)，一鍵按下，父親號碼，電話(huà)響起，無(wú)人接聽(tīng)……
怔怔站著(zhù)，一動(dòng)不動(dòng)。任淚水，恣肆于風(fēng)中，凌亂，再凌亂……
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世事從來(lái)繁重，榮枯向見(jiàn)分明。如何方能，在時(shí)光斑駁，瘡痍縱橫處，凜摘浩蕩，讓心內悲痛，轟然倒塌？
私以為，我不能痛割曾經(jīng)，亦難以痛割點(diǎn)滴。還好，孤影孑孓、心事低迷里，淚意朦朦、沿途茫茫，自己還可擁著(zhù)來(lái)路蔥翠，擁著(zhù)父親期盼，擁著(zhù)天地恩慈，擁著(zhù)信念堅韌，走過(guò)風(fēng)雨飄搖，走過(guò)塵事無(wú)常，走過(guò)魑魅魍魎，也走過(guò)大悲大喜。
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