母愛(ài),我一生的痛散文
說(shuō)起來(lái)我應該愧疚，盡管自己也算一個(gè)好舞文弄墨的人，但至今沒(méi)有認真的書(shū)寫(xiě)過(guò)關(guān)于母親母愛(ài)的文字，當然不是我沒(méi)想到，是缺乏激情，或者說(shuō)是我不想輕易動(dòng)筆觸及這個(gè)傷感的話(huà)題。
母親已經(jīng)離開(kāi)我27年了，那時(shí)候我14歲，半懂不懂的年歲。少年心性吧，就是在母親的葬禮上我也沒(méi)有表現出“足夠”的悲傷，比如影視劇里的那種撕心裂肺呼天搶地，為此我一直覺(jué)得愧對母親，但我也決不想欺騙別人欺騙自己，當時(shí)真的是那樣，或許這是因為自己的性格，或許是自己淚腺不夠發(fā)達。母親下葬的那一刻我是真的號啕痛哭了，但只有我自己知道就是這時(shí)候的眼淚也不是動(dòng)情而生的，是旁邊的煙火嗆了我的眼睛。
這么多年過(guò)去了，我仍然為此內疚著(zhù)，難道我不應該為了母親大哭一場(chǎng)嗎？在這個(gè)世界上還有誰(shuí)比母親更值得你去痛哭呢？
而隨著(zhù)時(shí)間的沉淀我開(kāi)始逐步清理自己，哭只是一種形式，是否哭泣并不表示根本。還應該有更深層的原因。
我想到了年齡，天生愚鈍的我還14歲的年齡對于死亡不可能會(huì )有更深刻的認識，即使是現在我也不敢說(shuō)我對死亡本身有了什么突破性的理解。
我想到了個(gè)性，我從小基本上屬于內向，喜怒不形于色的那種人，這種人要想在短時(shí)間內爆發(fā)出激情很難，但對他們來(lái)說(shuō)傷痛卻會(huì )伴隨他們更遠。比如每年的清明、七月十五、十月初一我都會(huì )去十字路口給父母燒紙表達哀思，而我的哥哥們已經(jīng)淡化了。我沒(méi)有責備過(guò)他們，畢竟已經(jīng)過(guò)去二十多年，而所謂孝從來(lái)都是對應自己內心的，不是表演給誰(shuí)看的，人有選擇方式的自由。
除了以上這些我還想到了當時(shí)對母親的一點(diǎn)恨意。對處于青春期的少年他們和父母往往是很難和睦相處的，這一點(diǎn)無(wú)庸諱言，少不更事的我也不例外。雖然相對來(lái)說(shuō)我也算是一個(gè)聽(tīng)話(huà)的孩子，但當面對母親的嚴格要求，特別是家里還有一個(gè)可資參照上過(guò)省報的二哥，盡管我在班里也算優(yōu)秀，但也正是這一點(diǎn)讓我還是免不了生出逆反心理，覺(jué)得母親不夠公平，而我一向也是喜歡被人表?yè)P的人。哪個(gè)老師表?yè)P的我多，我那門(mén)課就學(xué)的好�，F在想來(lái)我當然不能怪母親對我的恨鐵不成鋼，但我還是要說(shuō)在教育方法上母親簡(jiǎn)單了一點(diǎn)，而二哥能夠被樹(shù)立成全省的三好學(xué)生并不能完全參照。
現在我的孩子也已16歲了，看著(zhù)她我就會(huì )想起我的那個(gè)時(shí)候，我突然發(fā)覺(jué)我的記憶出現了空白，在我的記憶更多充斥的場(chǎng)景是學(xué)校的，而在家庭里的卻很少很少，而更少的還是對母親的記憶。我覺(jué)得這件事很可怕，為什么我會(huì )淡忘成這樣呢？難道僅僅是因為母親去世的早嗎？開(kāi)始我也這樣解釋過(guò)，學(xué)生時(shí)代大部分活動(dòng)時(shí)間都在學(xué)習學(xué)校，家里就是吃飯睡覺(jué)得的地方，每天千篇一律自然沒(méi)有記憶了。
但現在我試圖推翻這種認識，因為我并沒(méi)有聽(tīng)到很多人在說(shuō)這種理論。而我卻在強調。為什么？我看到自己那時(shí)候的逆反和對母親的'回避，似乎已經(jīng)在記憶的鏈條里加了閥門(mén)。為此外心痛不已，難道當年母親對自己的嚴格不是對自己好嗎？現在明白已經(jīng)晚了。
那時(shí)候我覺(jué)得母親已經(jīng)老了，絮絮叨叨婆婆媽媽�，F在我已經(jīng)42歲，而我母親去世的時(shí)候也僅43歲。這時(shí)候我才真正的明白母親走的是多么的年輕，她還有很多話(huà)要對我說(shuō)，而我已經(jīng)聽(tīng)不到了。我痛恨自己為什么沒(méi)有記憶，當時(shí)我已經(jīng)開(kāi)始寫(xiě)日記了，但我那時(shí)的日記卻沒(méi)有關(guān)于母親的一頁(yè)。我丟掉了人生中最寶貴的東西，竟成為我這一生難以平復的痛。而隨著(zhù)時(shí)間哪一點(diǎn)微薄的所剩不多的記憶碎片也將變得更加模糊。
前幾天家里來(lái)了幾個(gè)孩子的同學(xué)，我問(wèn)他們：你們現在寫(xiě)不寫(xiě)日記？他們說(shuō)寫(xiě)，學(xué)校安排每個(gè)禮拜至少寫(xiě)兩篇日記的。言語(yǔ)竟有負累沉重之感。我說(shuō)記日記是個(gè)很好的習慣，不僅能夠鍛煉你們作文的水平，還有你們應該把自己的父母和家庭寫(xiě)進(jìn)去，這樣多少年以后你們就不會(huì )遺憾沒(méi)有記住這段日子了。
孩子們笑笑沒(méi)有說(shuō)話(huà)，我想他們大概還無(wú)法理解我的用意，而我現在卻還無(wú)法灌輸給他們我的想法——這需要歲月的磨礪，任何教化都是杯水車(chē)薪。畢竟是兩代人了，她們能夠聽(tīng)到一半就已經(jīng)不錯了。這是非常無(wú)奈的事情。
送走孩子們回來(lái)我還在想這個(gè)問(wèn)題。我想和女兒談?wù)�，但時(shí)間真的太晚了，她已經(jīng)哈欠連天。我只能一個(gè)人消化這種情緒了。
我遙看夜空，祈禱。此時(shí)我多么希望自己能夠再回到母親的身邊。
可憐的母親啊，您可聽(tīng)到我這個(gè)不孝兒子愧疚的心聲？
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