我們之間總有一堵墻散文
每當我想透過(guò)這堵墻看墻那邊的你，我看到的都是一團云霧；每當我想穿過(guò)這堵墻聽(tīng)墻那邊的聲音，我聽(tīng)到的只是一陣嘈雜；每當我想打通這堵墻走近冷漠、無(wú)情的你，我的力氣不夠，總也打不通，最后傷痕累累。
墻那邊的你，依舊不理不睬。并且，又構筑了一道又一道墻。
我聽(tīng)著(zhù)海浪的聲音，心里卻在想你會(huì )不會(huì )想我？想你遠在青島的大女兒？我看著(zhù)來(lái)來(lái)往往的車(chē)輛，心里問(wèn)自己，你會(huì )不會(huì )把目光投向經(jīng)過(guò)胡同頭的車(chē)輛，想著(zhù)里面有沒(méi)有一個(gè)我？我嗅著(zhù)校園里綻放的月季花，心想，你會(huì )不會(huì )在月季花開(kāi)的時(shí)候，清清楚楚地認識到，除卻你的小女兒，你還有一個(gè)大女兒？
不會(huì )。你不會(huì )回答，我來(lái)替你回答——這一定也是你的回答。
我無(wú)法稱(chēng)你為“您”，也無(wú)法稱(chēng)你為“媽媽”，我的每一篇文字，對你的稱(chēng)呼，都是千篇一律的“母親”。這不是尊敬，只是一種距離，和哀傷。
我們之間有一堵墻。一堵跨越了二十二年的墻。這堵墻因何而成，我不知道。我只知道，這堵墻，越來(lái)越堅實(shí)，越來(lái)越無(wú)縫，越來(lái)越不透風(fēng)。不是說(shuō)世界上沒(méi)有不透風(fēng)的墻嗎？這句話(huà)是不對的。我們之間的這堵墻，就是不透風(fēng)的墻，不透風(fēng)也不透光。
你時(shí)常發(fā)病，又哭又鬧，又打又罵。我縮在角落里，對你產(chǎn)生的感情是恐懼，還有憐憫。我掛著(zhù)淚珠，無(wú)聲地問(wèn)：“為什么……”奶奶無(wú)奈，爸爸無(wú)奈，妹妹無(wú)知。你說(shuō)我不是你生的，你趕我滾。我不信，我知道你的意識里不承認我是你女兒，你只認妹妹。你從來(lái)不打妹妹，對她言聽(tīng)計從。我不知道為什么，我去深挖過(guò)，結果就是，毫無(wú)疑問(wèn)，我是你女兒，你是我母親，只是我從小被奶奶養大，導致你對我沒(méi)有感情。
一直到上初中，你對我的打罵不斷。我因此養成了自卑、畏縮的性格。你發(fā)病時(shí)我恨不得去死。上初中之后，我們兩個(gè)再也沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話(huà)，一直到現在。除了我試圖接近你，和你說(shuō)話(huà)，你從來(lái)都不理睬我，對我近乎仇視。我們之間的墻，就這樣堅不可破，我們之間的距離，無(wú)與倫比地遠。
上高中之后，我想我們還有很久的路要走，不可能一輩子不說(shuō)話(huà)，一輩子仇視。我努力想打破這堵墻，忍著(zhù)我的恐懼，和你接觸，試圖了解你，化解你心中的恨。我給你買(mǎi)吃的'，給你買(mǎi)衣服，接過(guò)你手中忙碌的活，和你說(shuō)話(huà)，像正常的母女之間那樣對你。沒(méi)有用，你吃完了，穿完了，還是罵罵咧咧，撒潑哭鬧，恨不得打死我。一見(jiàn)到妹妹，一見(jiàn)到外人，立馬就溫順乖巧，好像我欺負了你。我還能說(shuō)什么？我還想說(shuō)什么？
上大學(xué)之后，人也變得更加多愁善感。我迫切地想知道我們之間關(guān)系緩和的方法，或者找到你那么討厭我的原因。我努力回想著(zhù)二十多年的時(shí)光里有你的事件。很遺憾，除了你發(fā)病、打我、罵我的記憶，別的都沒(méi)有。在我有記憶之前，你已經(jīng)仇視我了，而在我的記憶里，沒(méi)有任何關(guān)于我，導致你討厭我的事件。我問(wèn)了奶奶、姥姥，問(wèn)了很多人，關(guān)于你的信息都是一樣的：從小就這樣，甚至比現在還要嚴重。就是因為病，你才這樣對我的。尤其讓我不解的是，你現在發(fā)病頻率比以前低，很多時(shí)候根本不是發(fā)病，而是純粹發(fā)泄不滿(mǎn)，發(fā)泄對我的不滿(mǎn)。而你，對別人就不會(huì )。難道是因為我刺激了你的病嗎？因為我離開(kāi)了家所以你開(kāi)始轉好了嗎？可是，二十二年了，不管什么事都應該了結了吧？我不敢說(shuō)我對你有多好，但是我可以很講良心地說(shuō)，如果比照從小你對我做的事，現在我對你已經(jīng)不能再好了�，F在想起那些黑暗的時(shí)光，我還是會(huì )流淚，會(huì )恐懼。那些事我現在還不能忘，一輩子都不會(huì )忘。
原來(lái)我也是恨你的。我渴望有一個(gè)溫柔的媽媽?zhuān)o我做飯，送我上學(xué)；我渴望有一個(gè)疼我的媽媽?zhuān)瑢ξ覈u寒問(wèn)暖，牽我的手；我渴望有一個(gè)賢惠的媽媽?zhuān)盐叶嗖≡缡诺陌职趾煤谜疹�；我渴望有一個(gè)善良的媽媽?zhuān)灰齑蛭摇斘野l(fā)現這些都是泡沫之后，我還是不死心地想，我渴望一個(gè)正常的媽媽?zhuān)】墒�，這也是泡沫。
中秋節放假，剛到家我就發(fā)燒了，在家昏昏沉沉地過(guò)了兩天，也招致了你整整兩天的厭煩、唾罵、驅趕。那時(shí)候，我想：“就這么燒死了也行，就不用每次都這么煩了�！蔽也恍枰憬o我買(mǎi)藥、問(wèn)東問(wèn)西，我不需要你給我做好吃的——反正我從來(lái)也沒(méi)有得到過(guò)。你只要別這么討厭我就真的是給我的莫大的恩賜了。我所有的勇氣和努力都沒(méi)用，我在努力做你貼心的小棉襖，但我還是暖不了你的心，那堵墻還是很強硬地橫在我們之間。第三天，我哭著(zhù)坐上了回青島的車(chē)，在奶奶不舍的目光里，毅然走了。那時(shí)候，我想這輩子我都不要再見(jiàn)你。
因為血緣，因為責任，我不可能會(huì )扔下你不管�？墒�，我們真的要一直這樣到死嗎？我在這堵墻面前撞得頭破血流，我求你看一看，我是你女兒，你要一直立著(zhù)這堵墻，能告訴我為什么嗎？
海浪依舊，車(chē)輛依舊，月季花依舊，你依舊，我們依舊。這堵墻能不能不依舊？
我還在幻想著(zhù)打破這堵墻，我們可以打破這堵墻嗎？
2014.12.9周二
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