世界的盡頭散文

　　新的一天，新的崩潰。

　　今天突然感到絕望。在中午去食堂的路上，一路無(wú)語(yǔ)。只覺(jué)得很恍惚，像是有些犯困，像是在夢(mèng)里，恍惚什么變得不真實(shí)起來(lái)。工作也很沒(méi)有狀態(tài)，別人和我說(shuō)話(huà)時(shí)，我顯得木木的，像是很不專(zhuān)心。其實(shí)我是在很認真地聽(tīng)，可是卻總是反應不過(guò)來(lái)。

　　我是看不見(jiàn)我的表情，如果能的話(huà)，該是一張很平淡的臉，毫無(wú)生氣。

　　我始終不是那一類(lèi)伶牙俐齒，八面玲瓏的女子。

　　我天生敏感，但不夠機靈。我天生偏執，但不夠執著(zhù)。

　　據說(shuō)有一類(lèi)人，對生命有種先覺(jué)性的體驗。就是看見(jiàn)艷麗的花，便想到的是零落成泥；看見(jiàn)喧囂的盛宴，便想到曲終人盡。我想我就是那一類(lèi)人。人當紅顏，該是花開(kāi)紅紫，葉浮碧翠的時(shí)候，我卻越想沉溺，越想超脫。

　　一直以來(lái)都覺(jué)得，自己和生活保持了那么一段距離。我始終不能全力投入物質(zhì)生活。對待很多人，事，都有種隔岸觀(guān)火的疏離和冷漠。

　　而我現在卻被迫陷于一些瑣事中難以自拔。越掙扎，越沉淪。我還是顧慮太多，天生的驕傲讓我不屑去爭取甚至應付一些事，在這個(gè)意義上，我不是一個(gè)合格的社會(huì )人。所以我謀生能力極差，那是情理之中的事，可是我從來(lái)就不是一個(gè)極端的人。我的生活狀態(tài)總是左右搖擺，無(wú)法達到一種平衡。

　　今天還和朋友說(shuō)，我們這一類(lèi)人都是那種善于把生活過(guò)得亂七八糟的人。

　　不喜歡去選擇。選擇職業(yè)，選擇公司，選擇朋友，選擇住房，選擇婚姻。我當然也不喜歡被選擇，如果真的.要我去選擇，那我就寧愿選擇不去選擇。我只是對某些刻意安排的事有與生俱來(lái)的厭惡。

　　還記得在從深圳到成都的飛機上，云層下面的成都平原變得清晰可辨時(shí)，我寫(xiě)下了這樣一句話(huà)：看著(zhù)窗外那些顏色/想起了記憶里那些拼圖般的回憶/我看見(jiàn)了/生命中本來(lái)的那些東西

　　我想我便是在那一刻看見(jiàn)了生活的本質(zhì)。只是我還不能充分地去認識。更談不上去理解。

　　只是這些本質(zhì)讓我覺(jué)得很多事情不需要去認真對待。就像和一個(gè)瘋子說(shuō)話(huà)，你根本沒(méi)有必要去認真，否則你也會(huì )被認為是瘋子�？墒俏矣钟X(jué)得，一個(gè)對生活缺乏真誠的人是悲哀的。

　　無(wú)所謂與無(wú)所畏的人是最可畏的。信仰都沒(méi)有的人，什么干不出來(lái)。

　　我想，我對這個(gè)世界的失望，恐懼，種種不確定，便是我的全部信仰。

　　而我總是感到緊張，從很小的時(shí)候就開(kāi)始。有段時(shí)間甚至緊張得不能說(shuō)話(huà)。這個(gè)心理痼疾從初中時(shí)開(kāi)始困擾我。那時(shí)我是個(gè)喜歡陰天，習慣一個(gè)人在下午的樓頂發(fā)呆的小孩。后來(lái)在外地念大學(xué)的時(shí)候，我開(kāi)始忘記陰天，忘記了那些帶有情緒的下午。我的緊張感漸漸消失。我可以開(kāi)始正常地說(shuō)話(huà)。

　　現在這種緊張感又回來(lái)了。我知道那是我所有的恐懼。對于現在，對于將來(lái)。我又開(kāi)始變得沉默。記得一句話(huà)，不會(huì )撒謊時(shí)就說(shuō)真話(huà)。同樣，如果覺(jué)得自己不會(huì )說(shuō)話(huà)，那就閉嘴。我想，這是我現在沉默的所有理由。

　　越來(lái)越覺(jué)得自己是個(gè)宿命論者。對生活越來(lái)越消極，心緒也開(kāi)始變得灰頹�；蛘哌@就是成長(cháng)，我只是沒(méi)有想到成長(cháng)這么艱難。這真的是一個(gè)人的戰爭。自己的世界瀕臨崩潰，而旁人卻渾然不覺(jué)。

　　很多時(shí)候，都覺(jué)得自己無(wú)形中被一種力量驅使。弗洛伊德說(shuō)，不是我們在生活，而是一種未知的力量在驅使我們去生活。而我現在覺(jué)得這股力量越來(lái)越強大，它像是可以把我推到世界的盡頭。

　　而世界的盡頭，在我想來(lái)，是片寧靜的海。那里會(huì )有曲折的海岸線(xiàn)，長(cháng)而緩，很迤邐地向遠方延伸。我在世界的盡頭，也看到了我的心。