我只是在把本人的骨頭數清楚隨感日記
每當幻想的時(shí)候，是因為自己總是感覺(jué)到現實(shí)的赤裸和丑陋。
可是，不是源于自卑，而是我并不真的了解這個(gè)世界和自己。
我想要飛，卻被囚禁在一個(gè)會(huì )改變自己的洞穴里。
不管會(huì )不會(huì )的難過(guò)，可是不敢相信輕易獲得懂得幸福。
被打傷的經(jīng)歷，讓我知道怎么保護自己。
盡管我怎么也不愿意欺騙自己。
一個(gè)人的骨頭是怎么撐起一個(gè)人的肉體和靈魂的呢？
這個(gè)問(wèn)題好像很幼稚，因為我總是去問(wèn)一些根本存在著(zhù)明顯答案的問(wèn)題
也許是因為，到現在自己對自己的愧疚。
也許是，因為心里真的對什么都不在乎，所以會(huì )感到恐懼。
老是循環(huán)往復的去回憶自己傷痕累累的痕跡究竟的怎么得來(lái)的。
好像是一種可怕的心理疾病。
人們習慣的生就是充滿(mǎn)虛偽和謊言的，
對于我，這樣鮮明的痛和無(wú)奈。我恨自己的無(wú)力。
打開(kāi)一處記憶，傷口會(huì )痛的記憶就會(huì )出現。
我想，可能一輩子都不可能忘記了。
我想知道什么原因，讓我的'骨頭變得現在這樣懶惰。
還有，腦袋空空，不知道什么東西會(huì )讓自己轉變成一種力量。
我一面不斷的從生活里汲取養分，另一方面卻是習慣去遺忘自己。
可能，這就是別人說(shuō)的‘逃避’吧。
每每說(shuō)的話(huà)和語(yǔ)氣，有時(shí)候自己聽(tīng)著(zhù)也很不舒服，這依舊是一個(gè)十分易被環(huán)境所影響的人。
曾經(jīng)很努力的想改變自己，想告訴自己可以過(guò)一種應該不用這么費力的生活。。
可是，終究沒(méi)有勇氣去做。
沒(méi)有足夠的膽量去學(xué)習開(kāi)朗和堅強。
懦弱的自己，是一個(gè)既沒(méi)勇氣，也沒(méi)有頭腦的笨小孩。
只會(huì )用自己的真心去生活。
不懂得察言觀(guān)色，
生活就變成了一望無(wú)際的海洋。
只有不斷的日升和日落。
我是一艘停在海的中心的船，
不小心走錯，停駐在不知名的海灣。
自己不知道怎么靠岸，也許會(huì )在下一個(gè)日出前隕歿。
我究竟是怎樣的，沒(méi)有人曉得。
只是別人總是說(shuō)，這是個(gè)沒(méi)出息又不懂事的娃。
我不想說(shuō)，不想爭辯。因為我知道，他們沒(méi)說(shuō)錯。
我難過(guò)，就是由于自己的軟弱。
因為自己不是小孩子，沒(méi)有耍任性的權利。
因為自己這么唾棄自己，所以生活對我也失望了。
要么，努力振作。要么，就這樣看生活還會(huì )讓你經(jīng)歷什么。
好像是我在耍賴(lài)，不是的，我沒(méi)有想要放棄，只是不想輕易的妥協(xié)。
非黑即白的生活，不是人類(lèi)這么復雜的生物能夠過(guò)的。
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