我抑郁的那幾年雜文隨筆
我抑郁的那幾年，滿(mǎn)腦子出現的全是懸崖。我不知道怎樣去靠岸，也不知道要躲往何處，更不知道明天該怎么樣繼續活下去。從那些天的情況來(lái)說(shuō)，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是覺(jué)得人生毫無(wú)意義了，活下去也是痛苦。我也在努力尋找痛苦的根源，可是，我發(fā)覺(jué)一切都是亂七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就這樣處于滿(mǎn)是陰霾當中。
我曾經(jīng)反復教導自己，任何傷害都是小事情。因為，我沒(méi)有出現非要死亡的決心。所以，我不用害怕人生會(huì )遇到任何不好的事情，我一再讓自己戒掉想不開(kāi)的事情�？墒�，無(wú)論我怎么反抗，一切都無(wú)濟于事，我還是要重復面對陰影的眷顧。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走進(jìn)我的心里面一樣。好像這些事情，真的和我很有緣分一樣。說(shuō)起這些事情，也不過(guò)是因為沒(méi)有實(shí)現目標，我被人嘲笑和諷刺了幾回。于是，我感覺(jué)自己身在算計當中，我遇到了壞人的欺騙，我看到了一些不該看到的事物……就這樣，我的內心世界里面，出現的全是社會(huì )不美好的情景。也許，是由于當時(shí)的年幼，對待人生，還不是那樣深懂。所以，在底下的生活里面，我都處于一種很是悲涼的氣氛當中，我被一些電視劇、電影、書(shū)本、音樂(lè )……寫(xiě)照，我完全迷惑了內心當中的希望。
好像一切都很幸運和幸福，而現實(shí)生活中，都是當頭一棒，我深陷在了特別痛苦的吶喊當中。我好像在奮力掙扎，想把現實(shí)，也跟電視劇、電影、書(shū)本、音樂(lè )中一樣�？墒�，無(wú)論怎么掙扎，我仿佛都看不見(jiàn)明天的太陽(yáng)了�？赡苓@一切，是我的多想、瞎想和胡亂琢磨，可我就是感覺(jué)任何事情都不對勁。但是，我不知道哪里不對勁，我只知道我的滿(mǎn)腦子里面，像熱鍋上的螞蟻一樣，我在有力氣地嘶喊著(zhù)。我在說(shuō)人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的滿(mǎn)是挫折……每天，我都在問(wèn)自己，我該怎么過(guò)下去；我該怎么應付下去。盡管，我很委屈。
我在用力氣支撐自己的心靈，我不能讓自己繼續頹廢下去。我試著(zhù)讓自己清醒一些，我也試著(zhù)讓自己有精神一些�？墒�，面對無(wú)聲的一切，我發(fā)現我的身邊，除了親情在包圍著(zhù)我，其它的，我什么也沒(méi)有得到。所以，我開(kāi)始懷疑自己，懷疑自己的太敏感。就算我太敏感，發(fā)生過(guò)的那些人和事情，為何停留在我的腦海當中。
事隔幾年，我發(fā)現他們幫助了我，讓我知道我的人生下面，我該怎么繼續往下走�？墒�，那時(shí)候，我完全沉浸在了害怕當中，害怕別人，對我做過(guò)什么事情；害怕別人的話(huà)語(yǔ)，到底在指明什么。我也不知道有何種意義，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想讓自己快樂(lè )起來(lái)，和從前一樣，無(wú)憂(yōu)無(wú)慮地活著(zhù)。我發(fā)現那一切，都是空想，根本可能的。因為，我沒(méi)有提前預知，人是不可以太認真地活著(zhù)。這樣活著(zhù)，一個(gè)人如同遭罪一樣，會(huì )承受很多的無(wú)辜傷害。于是，我就活得遍體鱗傷，沒(méi)有了主見(jiàn)，不知道該怎么樣活著(zhù)了。我仿佛感覺(jué)天要塌下來(lái)了一樣，有一塊大石頭，重重地壓在了我身上，我開(kāi)始呼吸急促起來(lái)。這樣的結果，也就是我會(huì )慢慢地死掉�？墒�，我沒(méi)有死，我在尋找答案，尋找我為什么會(huì )抑郁。曾經(jīng)的我，不是過(guò)得好好的。就算我遇見(jiàn)過(guò)很多事情，關(guān)于那些事情的那些人，并沒(méi)有對我制造過(guò)什么。他們沒(méi)有給我下藥，他們也沒(méi)有威脅過(guò)我，而我為何要變成抑郁的模樣。就這樣，我沒(méi)有再抑郁下去，相反，我找尋到了好多答案。
這些答案就是，你太能瞎編亂造生活了，你也太沒(méi)自信了，你也太脆弱了，你要變得再頑強一些，你要活得再灑脫一些……甚至，任何事情的發(fā)生，你都可以不當成一回事對待。關(guān)鍵還是，我把一切都看得太重視了。原本以為，所謂的只要自己執著(zhù)，就能改變那些我認為很錯誤的事情。最后，我才發(fā)現每個(gè)人有每個(gè)人的活法，每個(gè)人都有每個(gè)人的性格。也許，我們認為錯誤的事情，別人認為是對的；我們認為對的事情，別人會(huì )認為是錯誤的。所有的一切，真的不是說(shuō)平行就平行的，說(shuō)彎曲就彎曲的。
而我卻掉進(jìn)了這樣一個(gè)陷阱里面，老是認為一切都會(huì )是往前走的，不可能會(huì )掉回頭的。也就是這些想法，令我的腦海里面，出現的都是悲觀(guān)的延續。我在悲觀(guān)的延續中，看到了人性的另外一張臉。那張臉上，寫(xiě)滿(mǎn)了對我的憎惡，對我的不滿(mǎn)。對！我發(fā)現我太愛(ài)亂想了，有些沒(méi)有發(fā)生過(guò)的事情，我也想到了�？墒�，我想到的結果，卻為何遲遲沒(méi)有發(fā)生。就這樣，我淪陷到了必須找到答案的堅決心態(tài)中。一步又一步地凌亂，使我越來(lái)越明白，很多事情的真實(shí)。
此時(shí)，我真想糊涂下來(lái)，像個(gè)傻瓜一樣，什么事情，也不再過(guò)問(wèn)。我知道自己成為不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成為不了改變使者，可以改變很多事情，讓這些事情，都順著(zhù)我的意思去做。我知道這一切，都是不可能的，我只能壓抑自己心頭的痛苦，繼續深陷在害怕當中。我害怕去接觸人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人會(huì )陷害我，讓我成為一名冤死的冤枉人。
有一段時(shí)間，我的精神出現了幻覺(jué)，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未來(lái)在哪里。是��！未來(lái)本身就很迷茫，迷茫的我總是找不到自己要去往何方。我的世界徹底崩潰了，我開(kāi)始游移自己的靈魂，我開(kāi)始滿(mǎn)大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要見(jiàn)什么人。反正，我就想這樣墮落。我甚至開(kāi)始怒罵那些人，讓我感到痛苦的那些人。他們就好像全部是壞人一樣，他們阻擋了我應該擁有的.快樂(lè )人生。從此，我和快樂(lè )成為了路上。想到這，我嘲笑起來(lái)自己。在反復的思量之后，我開(kāi)始慢慢頓悟。我發(fā)現自己錯了，一切并沒(méi)有什么大不了。是我的消沉，才將一切變得確實(shí)是天大的事情。我開(kāi)始安慰自己，我開(kāi)始燒香拜佛起來(lái)，來(lái)祈求我內心當中的恐懼，趕快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就這樣，我的人生開(kāi)始重新了。我沒(méi)有原先那么愛(ài)計較事情了，我變得有些開(kāi)朗樂(lè )觀(guān)了。
我從此開(kāi)始感謝這些年的抑郁了，讓我活脫脫地變成另外一個(gè)人了。我又可以像過(guò)往一樣了，我告訴自己，我可以自由自在地活著(zhù)，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的傷害包袱了。說(shuō)委屈點(diǎn)，我真的太愚昧了，我那時(shí)侯，活得也太實(shí)誠了。所以，我才擁有這么幾年的卑微情況。也是這些年，我一下子長(cháng)大了，我逼使自己懂事和成熟起來(lái)。我再不能像個(gè)孩子那樣了，遇見(jiàn)事情，就直接紅起臉來(lái)。從此，無(wú)論人生發(fā)生任何的事情，對于我來(lái)說(shuō)，都只是一些小事情而已。我很慶幸，這么多年的抑郁，我不僅嘗試到了多種的折磨，我也嘗試到了多種的甜蜜。相對比較而言，我的人生活得很沒(méi)有缺憾。只是，在該有的奮斗年齡當中，我選擇了陰暗的牢籠。但是，我還是很慶幸，這些年的抑郁，讓我對自己以后的人生，開(kāi)始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狹窄，終于離去了，我變得越來(lái)越有修養了。當然，明天的路該怎么走，我也知道得很是詳細。很顯然，就是這樣一場(chǎng)抑郁，我才越活越熱愛(ài)生活起來(lái)。
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