我焦慮因為時(shí)間不等我長(cháng)大雜文隨筆
我很幼稚，我以為時(shí)間很長(cháng)，世界會(huì )不留余力的善待樂(lè )觀(guān)的人，于是，我總是在自?shī)首詷?lè )，安慰愚笨的自己。
我忘記了時(shí)間是父母額間白發(fā)，侵蝕著(zhù)父母的肉體。我忘記了樂(lè )觀(guān)只是一種安慰，并不能力挽狂瀾。我忘記了笨鳥(niǎo)起早才有蟲(chóng)吃。
爸媽總是疼愛(ài)自己，把我保護得很好。他們不會(huì )給我過(guò)多的壓力，還總是心疼我。有一天我的手機無(wú)意錄下了媽媽對爸爸說(shuō)的話(huà)。
“我們真對不起女兒，她那么喜歡畫(huà)畫(huà)，我們也沒(méi)有能力去供她�！�
我知道她已經(jīng)盡力了，只是我不夠努力罷了，她根本不需要自責。只是我始終沒(méi)有那個(gè)機會(huì )了。
我一直覺(jué)得是自己害死媽媽?zhuān)绻叶嚓P(guān)注一些母親的動(dòng)態(tài)，就會(huì )知道她身體問(wèn)題，我就不應該和她置氣的.。如果我認真學(xué)習，能夠賺錢(qián)，這樣她就可以做最好的手術(shù)。如果我能夠……
每一個(gè)“如果”都在控訴我的罪行，沒(méi)有挽回的余地，只有涼意。
我不懂愛(ài)，也不會(huì )愛(ài)，無(wú)論是對家人還是朋友，身邊的所有人，我都學(xué)不會(huì )去愛(ài)。
無(wú)論初中還是高中，我都是和朋友一起打打鬧鬧過(guò)來(lái)的。我從別人對我投來(lái)的笑意里獲取生活的養分。我不停地把自己粉飾成“諧星”，用力去“表現”，直至最后……無(wú)論什么東西，我都無(wú)法割舍……漸漸……我無(wú)法坦率地表達自己的感情。
我還記得，小時(shí)候的我，從閉塞的出生地來(lái)到城市里。我沒(méi)有朋友，卻依舊害怕孤獨，我習慣性用自言自語(yǔ)來(lái)掩飾自己的孤單。在繁華的城市里，為了交朋友，我故意在同班同學(xué)面前掉了一張不知面值幾何的RMB……
我不會(huì )交朋友，我不知道朋友是什么樣子的，更加不知道應該怎么對朋友。我認真端詳成為我朋友們，學(xué)著(zhù)他們的樣子去做“朋友”。
在二十出頭的年紀里，許多人在我生命里走走停停，我始終不知真心幾多。當我感受到真心的時(shí)候，我會(huì )困惑“為什么…為什么對我那么好…”。
我不優(yōu)秀還很自私。隨著(zhù)年齡的增加，而愈演愈烈。我對你好，是想要我真的成為你的至交好友，沒(méi)有之一�？墒�，我卻希望有很多至交好友。
我到底有多自卑膽小呢！在身邊朋友老師們心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……
我躲閃不及地看著(zhù)身邊人的神情，尋求他們的認可，不是說(shuō)“你很努力”，而是是能對我說(shuō)“你真棒”。其實(shí)我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不夠聰明，但是不代表否認我那殘存的能力。
我希望每一個(gè)呆笨的學(xué)生和聰慧的學(xué)生都可以被一視同仁，而不是在同樣寒冷的天氣里，面對同樣單薄的衣著(zhù)的學(xué)生，只對尖子生噓寒問(wèn)暖。
如果你選擇了尖子生就不要對我說(shuō)那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否認了我的能力，慢慢的否認了我這個(gè)人未來(lái)的可能性。后面的故事太久遠，我也點(diǎn)到為止。
人們總說(shuō)“緬懷過(guò)去，是一直沒(méi)有新的故事誕生”。是��！我不知道為什么？生活中已經(jīng)沒(méi)有什么新故事是能讓我去記錄的了。
我害怕的東西太多了，前段時(shí)間我看了《三傻大鬧寶萊塢》。蘭徹勸朋友要做自己熱愛(ài)的事，這樣才能不遺憾，才是最值得。
所以我想要繼續寫(xiě)文章，即使寫(xiě)得很生澀幼稚。我還想要繼續畫(huà)畫(huà)，即使棄畫(huà)筆許久……我都希望喜歡的事情能堅持到最后。
我很焦慮，深夜無(wú)法安眠，我自責、怯弱、無(wú)力……我害怕未來(lái)又怎么過(guò)好現在呢？我相信我很快就能恢復，未來(lái)還是美好的，我相信自己會(huì )不再孤單。
我貌似有一點(diǎn)會(huì )愛(ài)人，學(xué)會(huì )了長(cháng)大…
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