給自己的情書(shū)

　　長(cháng)大了越來(lái)越多的借口仿佛就是命運，把所有歸咎在命運的軌道上，我們仿佛都在努力的跳出這個(gè)怪圈，但還是感覺(jué)自己身不由己，就如周?chē)�的一切我們都無(wú)能為力，但所能的就是好好對自己。每個(gè)人都應該為自己寫(xiě)一封情書(shū)，對自己狠一點(diǎn)，愛(ài)自己多一點(diǎn)。

　　在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開(kāi)記事本，聽(tīng)著(zhù)略顯憂(yōu)傷的藍調，嗅著(zhù)咖啡香味，筆尖舞動(dòng)在紙面。

　　今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會(huì )。

　　我卻想在這安靜的地方，寫(xiě)一封信。

　　這是寫(xiě)給自己的情書(shū)，不需任何人看見(jiàn)、欣賞與評價(jià)。

　　我總是在夢(mèng)中見(jiàn)到一個(gè)陌生又熟悉的容顏，醒來(lái)后茫然的凝視著(zhù)沾染著(zhù)些許灰塵的天花板。

　　這一夢(mèng)，便是許多年。

　　那一天，出門(mén)發(fā)現，街道兩旁的銀杏開(kāi)始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒(méi)過(guò)多久，就被環(huán)衛工人清掃而去。

　　看了一會(huì )兒，漠然轉身離開(kāi)。

　　午間休息時(shí)，好友對我說(shuō)，她辭職了，老板已經(jīng)批準了。家里催促她回老家結婚，對象也已經(jīng)安排好了，只等她回去見(jiàn)上一面，如若合適，過(guò)不了多久她就會(huì )邁入婚姻殿堂。

　　我怔忡片刻后，說(shuō)：“那你呢?”

　　她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多�！�

　　我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說(shuō)了句“你覺(jué)得好就行”。

　　她例常吐槽了我一句“真是無(wú)趣”，后又說(shuō)了許多事情。那些事情，我聽(tīng)了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂(lè )的。她并非抱怨，她也不會(huì )抱怨。

　　只是，她不快樂(lè )，我一直都知道。

　　但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態(tài)度讓我無(wú)法多言。

　　這一回，她多說(shuō)了一句。

　　“去找個(gè)人，談一場(chǎng)戀愛(ài)吧。不要去考慮結局如何�！�

　　我扯了扯嘴角，道：“找誰(shuí)?”

　　她聳聳肩，“這得問(wèn)你�！�

　　她托著(zhù)腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長(cháng)得不錯，性格也挺好，為什么一直單身到現在?”

　　“那你為何不找?”我沒(méi)回答她的問(wèn)題。

　　“……找了又如何?我已經(jīng)沒(méi)有力氣去反抗注定的'現實(shí)了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說(shuō)了，我明天就走了，你要來(lái)送我嗎?”

　　我答應了。

　　她離開(kāi)的那一天，下著(zhù)雨。

　　陰沉的天空，積壓的烏云，淅淅瀝瀝的雨，仿佛上天在哭訴著(zhù)什么。

　　她不喜歡飛機，理由是恐高。

　　但她卻經(jīng)常站在高樓之上眺望遠方，每次見(jiàn)到就有一種她仿佛要從這里跳下去，徹底擺脫所有束縛。

　　有一回，我嚇得直接沖過(guò)去拉住她。她愣了半響，看著(zhù)我驚恐的模樣，放聲大笑了起來(lái)。

　　我也聽(tīng)過(guò)傳聞，在我與她交好之前，她有一個(gè)非常恩愛(ài)的情人。后來(lái)，他罹難于飛機事故。

　　很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說(shuō)過(guò)去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。

　　這樣于彼此都很好，我是如此認為的。

　　離別時(shí)她笑得很開(kāi)心，仿佛沒(méi)有絲毫離愁，也好似這座城市沒(méi)有任何她眷念留戀的存在。

　　檢票進(jìn)站時(shí)，她讓我回去。

　　我本想目送她上車(chē)，她拒絕了。

　　她對我說(shuō)：“其實(shí)有時(shí)候挺討厭你的。真的。但你也是我在這里唯一喜歡的人。再見(jiàn)�！�

　　我不喜歡“再見(jiàn)”兩個(gè)字，因為總會(huì )想到“再也不見(jiàn)”。

　　老板婚禮的那一天，我應邀前去。

　　老板是個(gè)女強人，一個(gè)人在這座冷漠的大城市里拼搏多年，如今見(jiàn)到她有了幸福的歸宿，有一個(gè)能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。

　　婚禮在海邊舉行。

　　那一日天氣不甚明朗，涼風(fēng)瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。

　　望著(zhù)無(wú)垠大海，波光雖未瀲滟，卻也有著(zhù)平和安詳的美麗。

　　我聽(tīng)著(zhù)音樂(lè )，放空大腦漫無(wú)目的的走著(zhù)。直到同事打電話(huà)叫我過(guò)去幫忙，才回過(guò)神來(lái)。

　　昨夜，我又夢(mèng)見(jiàn)了那個(gè)人。

　　在一片美得不真實(shí)的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著(zhù)。

　　他安靜的跟在我身后，嘴角含著(zhù)溫柔的笑容。

　　我對好友提起過(guò)這個(gè)夢(mèng)。

　　我說(shuō)，我自己都未想過(guò)自己會(huì )那般開(kāi)心和肆意。

　　因為，我是個(gè)很拘束的人。

　　她安靜的聽(tīng)我說(shuō)完，托著(zhù)腮，用我熟悉無(wú)比的戲謔笑容道：“真沒(méi)看出來(lái)，你還有這種少女情懷。我以為你就是個(gè)會(huì )笑的冰塊呢�！�

　　我默默的笑了笑。

　　是的，這是少女情懷。

　　我愛(ài)著(zhù)一個(gè)虛構的人，一個(gè)連容顏都不知的夢(mèng)中之人。

　　……

　　婚禮很成功。

　　我在觀(guān)眾席上，看著(zhù)老板微笑的哭著(zhù)，幸福的眼淚在喜慶的音樂(lè )和鮮花漫天里肆意著(zhù)。

　　老板的丈夫是個(gè)很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個(gè)眼神都追隨著(zhù)老板，我只能用“柔情萬(wàn)千、繾綣纏綿”來(lái)形容。

　　后來(lái)，我辭職了。

　　老板問(wèn)我為什么，是不滿(mǎn)待遇，還是工作得不開(kāi)心。

　　我說(shuō)：“我想去旅行，給自己放放假�！�

　　老板沉默的凝視我片刻，后許諾，只要我愿意，這里永遠有我的一席之地。

　　我不信承諾，但仍然感激。

　　我去了許多地方。

　　浩瀚無(wú)際的沙漠，萬(wàn)里無(wú)疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門(mén)關(guān)……

　　狼狽過(guò)，開(kāi)心過(guò)，哭泣過(guò)，痛苦過(guò)，也寂寞過(guò)。甚至在冬日的漠河冰原里，險些意外殞命……

　　等回去時(shí)，我已瘦了好幾圈。

　　我沒(méi)有先回家，歸途的第一站是好友的老家。

　　她的老家在一個(gè)偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時(shí)間才找到正確的去路。

　　她已經(jīng)結婚生子，為人母的她，多了一分溫和。

　　被時(shí)光和生活磨平了棱角，她已變成我不認識的模樣。

　　許久未見(jiàn)，交談許久，不外乎是彼此交代分開(kāi)的這些年彼此的生活。

　　她說(shuō)，她的丈夫還算不錯，雖然只是個(gè)小工廠(chǎng)的員工，根本無(wú)法為她和孩子提供豐裕的物質(zhì)生活，但他很努力。

　　他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛(ài)情在彼此之間似乎并不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務(wù)。

　　她說(shuō)，等孩子稍微大一點(diǎn)后，她也會(huì )出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢(qián)養大的。

　　我問(wèn)她，還會(huì )回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。

　　她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。

　　她說(shuō)：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點(diǎn)缺失�！�

　　我不懂，也找不到理由反駁。

　　各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

　　我雖為她感到可惜，卻也不自覺(jué)的羨慕。

　　哪怕是一條平凡得毫無(wú)特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。

　　而我呢?

　　我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。

　　但我失敗了。

　　她問(wèn)我，有沒(méi)有去戀愛(ài)。

　　我“嗯”了一聲。

　　他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水里，是偶然路過(guò)的他救了我。

　　他很溫柔，也很寬容。猶如我夢(mèng)中的那個(gè)人。

　　或許正因為這一點(diǎn)，我才答應和他在一起。

　　但我和他的戀愛(ài)，也只維持了不長(cháng)不短的三個(gè)月。

　　分手是他提出的。

　　他說(shuō)：“沒(méi)有一個(gè)男人能忍受自己的愛(ài)人將自己當成替身。也沒(méi)有一個(gè)男人能夠忍受自己的愛(ài)人對自己的感激比愛(ài)情更多�！�

　　是的，我感激他。

　　他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。

　　分開(kāi)后，我也想過(guò)，或許就如他所說(shuō)。

　　我對他的感情，只是感激。

　　她在我離開(kāi)時(shí)，說(shuō)：“沒(méi)有人比你自己更能珍惜好你自己�！�

　　我不明白她為什么如此說(shuō)，但清楚她的意思。

　　我想問(wèn)清楚，但深知她不會(huì )與我說(shuō)明，也知趣的不再問(wèn)。

　　我記得許久之前，一個(gè)如今已然未曾聯(lián)系的友人用很言情的腔調對我說(shuō)：“他們都說(shuō)你溫柔，可我覺(jué)得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會(huì )不善待自己�！�

　　我不知有多少人說(shuō)，我將自己關(guān)在狹窄的天空里，自我的、冷漠的活著(zhù)。

　　我覺(jué)得這些話(huà)似乎很有道理和事實(shí)依據，以至于很久很久的時(shí)間里，我也找不到反駁的話(huà)語(yǔ)。

　　回了家，猛然間發(fā)現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿(mǎn)了皺紋。

　　心抽痛了許久。

　　當夜，我夢(mèng)見(jiàn)了那個(gè)人，看見(jiàn)自己哭得像個(gè)孩子，委屈的蜷縮著(zhù)身子，躲過(guò)他的安慰，然后他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。

　　猶如，這個(gè)季節，逐漸凋零的桃花。

　　我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。

　　在去參加以前我唾棄無(wú)比的相親約會(huì )之前，我在這里寫(xiě)下這些凌亂話(huà)語(yǔ)。

　　我想我此舉并非妥協(xié)，只是不忍心拒絕。

　　善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。

　　我想我如他們所言，并不喜愛(ài)自己。

　　因此迷茫，因此憂(yōu)傷，因此不善待。

　　因此，一直一直在寂寞。

　　我想，我是否可以多喜愛(ài)自己一點(diǎn)。

　　喜歡到，別人不喜歡我也無(wú)所謂。

　　為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。

　　為自己寫(xiě)一封情書(shū)，告訴自己，不論未來(lái)如何，我很喜歡你……

　　真的真的，很喜歡你。

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