愛(ài)情美文：我們真的愛(ài)過(guò)嗎
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我們每個(gè)人都認為我們很愛(ài)自己的家人，你很愛(ài)自己的孩子、妻子，不是嗎？你會(huì )帶她們去吃他們喜歡的披薩，他們過(guò)生日的時(shí)候從不忘記給他們買(mǎi)禮物，在他們不高興的時(shí)候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個(gè)人都確信這就是愛(ài)，大概沒(méi)有人會(huì )說(shuō)這不是愛(ài)。
根據佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛(ài)都是基于自我�；蛘哒f(shuō)，我們所有的愛(ài)都需要回饋。當我們給了對方一個(gè)吻，我們至少希望也得到一個(gè)同樣的吻或是其他東西。
我想稍微談一下我們基于自我的愛(ài)與無(wú)我的愛(ài)之間的差異。無(wú)論我們是否察覺(jué)，我們事實(shí)上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛(ài)情。如果你讀過(guò)我之前的文章（或者如果你是宗薩仁波切的書(shū)迷）就應該知道，自我一直沒(méi)有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過(guò)他人、外境來(lái)攝取存在感。為此我們建立家庭、學(xué)校、政府、醫院、養老院以及各種社會(huì )組織，以獲取各種不同時(shí)期所需的安全感。在你出生的時(shí)候，你有爸爸媽媽?zhuān)麄兪悄阕畲蟮陌踩械腁TM機。當你缺乏安全感的時(shí)候，你就會(huì )找他們要。當你長(cháng)大了，你的愛(ài)人會(huì )給你最大的安全感。當你發(fā)現他已經(jīng)不愛(ài)你了，你會(huì )尋找另一個(gè)安全感的來(lái)源——另一個(gè)愛(ài)人或是孩子，讓他們給你新的安全感。
在這里我們著(zhù)重討論，我們如何從家庭愛(ài)情來(lái)獲取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當你認為你在愛(ài)的時(shí)候，事實(shí)上，你一直在試著(zhù)維持收支平衡，我指的是愛(ài)情上的收支平衡。當然不是完全指金錢(qián)，它的范圍非常廣，我可以舉一個(gè)例子：如果你每天都親吻你的愛(ài)人，而他從不主動(dòng)親你，這樣過(guò)了一段時(shí)間，你就會(huì )覺(jué)得不平衡。你會(huì )懷疑他對你的愛(ài)。我指的是類(lèi)似這種收支平衡。
假如你付出十塊錢(qián)的愛(ài)，那么你是否要求對方至少付出八塊錢(qián)的愛(ài)。如果對方付出的愛(ài)只有五塊錢(qián)你就會(huì )非常生氣，但你會(huì )試著(zhù)告訴他你付出的是十塊錢(qián)，因此他不能只回饋五塊錢(qián)，但通常我們在這個(gè)過(guò)程中就會(huì )發(fā)生爭吵。我們吵嘴的時(shí)候都會(huì )說(shuō)：我為這個(gè)家付出了這么多，可你呢？
這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛(ài)情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養自我。這讓我們無(wú)法專(zhuān)心的愛(ài)，無(wú)法心無(wú)旁騖的愛(ài)。我們和對方擁吻的時(shí)候手里都拿著(zhù)計算器。
家庭或愛(ài)情是一個(gè)我們最不希望出問(wèn)題的地方，因為它是一個(gè)我們可以不斷從中吸取安全感的來(lái)源。但他同樣很危險，我們以為我們已經(jīng)調到安全模式，但總是會(huì )有意外跑出來(lái)打破我們的安全錯覺(jué)。一旦我們覺(jué)得自己在愛(ài)情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛(ài)情問(wèn)題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢(qián)的愛(ài)，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢(qián)吧，可他給我的最多只能算兩塊錢(qián)。無(wú)論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實(shí)都是這樣的。這就是基于自我的愛(ài)，這種愛(ài)要求回報，它從來(lái)不是無(wú)私的——摻雜自我的愛(ài)從來(lái)不是無(wú)私的。
我無(wú)意聲討這種愛(ài)。身為未證悟實(shí)相者，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛(ài)的愛(ài)。但我不認為這是真的愛(ài)，這種愛(ài)以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來(lái)決定自己的付出，這是交易。這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張�？偸浅龈鞣N問(wèn)題。因為我們并沒(méi)有真的愛(ài)過(guò)任何人，你有完全不需要回饋的愛(ài)過(guò)任何人嗎？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛(ài)？我很懷疑你們中有任何人有過(guò)這樣的愛(ài)。
如果我們覺(jué)得我們的女朋友不高興，我們會(huì )表現出很關(guān)心的樣子，那不是因為我們愛(ài)她，那是因為作為我們身邊的重要人物，她的不開(kāi)心早晚會(huì )波及我們自己。會(huì )搞亂我們的計劃，我們晚上的計劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>
如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時(shí)候就肩負榮耀家族的使命。這其實(shí)是全然的自私。我不認為他們有從孩子的角度考慮過(guò)。他們不過(guò)是希望讓孩子滿(mǎn)足他們的自我，重建他們失敗的人生。在愛(ài)情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿(mǎn)足我們的自我。我們之所以愛(ài)對方，因為對方愛(ài)我們幾乎像我們愛(ài)自己一樣，我們在他這里可以體會(huì )自我被全然滿(mǎn)足的快感。但好景不長(cháng)，很快，因為對方也是自私的，他來(lái)我們這里也是為了滿(mǎn)足他的自我。因此，當最初的沖動(dòng)慢慢停滯下來(lái)之后，雙方都開(kāi)始看到對方的一點(diǎn)真面目。那時(shí)候雙方都開(kāi)始要求對方提供不少于自己的愛(ài)的愛(ài)，這是潛規則，你當然不會(huì )說(shuō)：我給了你這么多，所以你也必須給我這么多。但沒(méi)有說(shuō)不代表你沒(méi)有想。一切都心照不宣。
雙方關(guān)系最佳時(shí)期可能就是雙方收支比較平衡的`時(shí)期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時(shí)提供對方所希望的那么多愛(ài)了。這個(gè)時(shí)候，另一方就會(huì )感覺(jué)不安全。爭吵就可能發(fā)生。這樣的事情每天都發(fā)生在我們身上，發(fā)生在我們的愛(ài)情和親情上。如果雙方收支已經(jīng)到了差異巨大的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候，我們就會(huì )傾向于建立一段新的感情以維持自我的養料。這就是我們的愛(ài)。我們是這樣的人，即使我們在墻上畫(huà)了一朵花，我們都會(huì )希望它得到別人的關(guān)注，每次路過(guò)我們都會(huì )提醒其他人：那是我畫(huà)的。因為我們有期待，我們期待收到幾句贊美。
我們在這里猜想一下圣者的愛(ài)，依據佛教的理論，如佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無(wú)我，他沒(méi)有一個(gè)自我需要被滿(mǎn)足。因此，他不需要通過(guò)結婚，或是建立家庭，結交朋友來(lái)攝取安全感。他呆在黑暗里也不會(huì )怕黑。他也不需要電影音樂(lè )來(lái)娛樂(lè )自己。想象一下沒(méi)有自我的人，他沒(méi)有自他分別，他不認為某些人比另一些人更重要，我們認為某些人比另一些人更重要，無(wú)非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經(jīng)營(yíng)好與這些重要人物的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個(gè)成就者，他不需要討好任何人，因為他無(wú)需從他們那里獲取自我的食物。美文
一個(gè)完全無(wú)我的人，一個(gè)視你如他自己的人，他愛(ài)你的方式可能很多樣化，但他最關(guān)心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報，因為他沒(méi)有自我需要被喂養。他不需要計算付出的愛(ài)和收到的愛(ài)是否均衡，因此他的愛(ài)是真正的愛(ài)，而不是我們假模假式的愛(ài)。