讀《新世界》心得及讀書(shū)會(huì )學(xué)習總結的范文
老師：您好！
前天在您家待了一整天，勞動(dòng)、聊天、吃飯，彷佛感受到了前所未有的快樂(lè )與幸福，沒(méi)有煩惱，沒(méi)有掛念，沒(méi)有恐懼與自卑，有的都是老師像父親、像親人一樣，細心的教導與關(guān)懷，有的是當下臨在的喜悅與溫暖，謝謝您！不知道怎么來(lái)描述，才能表達出內心對您的感恩之情。在這一年多的時(shí)間里，是您幫助我從自卑、痛苦、恐懼的陰霾中逐漸走出，使我感受到了身邊的美好，使我能接受并放下困擾了我將近二十年的痛苦，等等，使我改變了很多很多。每周最期待的就是去聽(tīng)您講課，參加讀書(shū)會(huì )。還記得聽(tīng)您講的第一節課，景觀(guān)營(yíng)造的專(zhuān)業(yè)課上，那節課，從頭到尾，句句都震撼著(zhù)我，也是大學(xué)里最讓我難忘的一節課。下課時(shí)，我牢記了唯一能聯(lián)系到您的博客名稱(chēng)：一粟讀書(shū)會(huì )�；氐剿奚岬牡谝患戮褪墙o博主（因為覺(jué)得一個(gè)老師不太可能去親自寫(xiě)、親自管理這么一個(gè)普通又繁瑣的博客，就用第三人稱(chēng)稱(chēng)呼了老師）留言了，沒(méi)想到的是，剛留言不久，老師就通過(guò)學(xué)委轉達，讓我聯(lián)系老師，接到學(xué)委電話(huà)時(shí)，我很驚訝，很懷疑，還跟趙虹說(shuō)，我在薛老師的那個(gè)博客里留言了，薛老師竟然會(huì )親自聯(lián)系我。由于一直以來(lái)對周?chē)蠋熜纬傻挠∠缶褪怯幸桓备吒咴谏系膽B(tài)度，所以，對您的行為感到十分驚訝，我就是一個(gè)普通的學(xué)生，而且一個(gè)學(xué)校有好幾萬(wàn)像我這樣普通的學(xué)生，老師竟然會(huì )這般用心�？墒�，這就是您，一位能給予人親切、平等、謙卑感覺(jué)，不辭辛苦、無(wú)私奉獻的老師。
自從跟著(zhù)老師學(xué)習，收獲很多，也改變了很多。從小到大，自己都是在自卑、怨恨、消極、痛苦中長(cháng)大的，心里充滿(mǎn)了各種負面思想，感覺(jué)自己總是匱乏的、欠缺的，總是感覺(jué)得不到任何的贊賞、認可，抱怨身邊的親人、朋友對我不夠好，覺(jué)得他們根本不拿我當回事；總羨慕別人的生活、別人的家庭；羨慕別人有一副美麗的面孔，等等�，F在卻變成一個(gè)懂得感恩，自信、樂(lè )觀(guān)、的陽(yáng)光女孩。一直都想把這些改變與收獲寫(xiě)下來(lái)，可是，要寫(xiě)的、要聯(lián)系的太多，自己表達能力實(shí)在太差，不知道從何入手。就先圍繞我對父親的不敬以及困擾我多年的“痛苦之身”做一個(gè)小的總結，同時(shí)，懺悔自己過(guò)去對爸爸那些不滿(mǎn)、那些怨恨，那些脾氣與冷臉，感恩爸爸為我所做的一切。
一直以來(lái)，我跟爸爸之間總是不和睦，幾乎每次回家不是吵幾句就會(huì )賭氣，不想跟爸爸說(shuō)話(huà)，爸爸脾氣很大，經(jīng)常因為一些小事對著(zhù)我們或者媽媽發(fā)脾氣，但有時(shí)爸爸說(shuō)的只是很平常的話(huà)題，話(huà)音還沒(méi)落，我心里也會(huì )有種難受的感覺(jué)，堵在胸口，使我立刻反駁爸爸，不想讓爸爸說(shuō)下去，語(yǔ)氣自然也很差，就總使爸爸感到氣憤，兩人就陷入僵持甚至爭吵的氣氛中，不滿(mǎn)過(guò)后，任憑思想控制自己，情緒越來(lái)越重，隨之而來(lái)的就是心里更嚴重的怨恨、氣憤、痛苦、然后就是自己無(wú)休止的哭泣。由于這些，家里的整體氛圍時(shí)常都是壓抑的、不和諧的。這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，使得我每次回家我總想遠離爸爸，只跟媽媽說(shuō)話(huà)，甚至心里對“回家”這個(gè)概念感到抵觸，不喜歡回家，每次放假我是宿舍最后一個(gè)離開(kāi)，第一個(gè)回來(lái)的，或者是等哥哥回家之后我再回，這樣可以跟哥哥說(shuō)話(huà)聊天，避免那些不好的情緒的產(chǎn)生，每次學(xué)期中間回家，也是出于我心里所謂的“孝順”，而在家時(shí)就算不跟爸爸發(fā)生正面怨恨，心里也經(jīng)常因為爸爸而難受。
小時(shí)候，我比較任性，經(jīng)常惹火爸爸，遭到嚴厲的打罵，我的童年里沒(méi)有快樂(lè )，記憶力只有爸爸的打罵，以及我的哭喊、拼了命的掙扎、尖叫與恐懼，還差點(diǎn)丟掉了性命。五六歲的時(shí)候，還沒(méi)有上小學(xué)，有一次因為媽媽讓我去拿一樣東西，我任性，還沒(méi)等媽媽吩咐完我就說(shuō)了一句：我就不。爸爸一怒之下就去抓住我，我意識到會(huì )遭到打罵了，就奮力掙扎，掙脫爸爸的手臂奮力的往外跑，可是，還是被爸爸揪了回來(lái)，幾巴掌下去，疼的我只知道拼了命的哭喊，隨后爸爸把我用繩子綁在家里院子里的柿子樹(shù)上，順手拿來(lái)一根細細的軟樹(shù)枝打了起來(lái)，我使勁掙扎，卻無(wú)能為力，媽媽在一旁勸說(shuō)試圖讓爸爸停止，可是絲毫沒(méi)有什么作用，爸爸還是憤怒的揮著(zhù)那根細細的樹(shù)枝，每一下都讓我絕望至極，我邊掙扎邊哭，心里充滿(mǎn)了恐懼與怨恨，媽媽實(shí)在看不下去，就去擋住了我，這下爸爸才停了下來(lái)，媽媽把繩子解開(kāi)，我使盡全身力氣沖了出去，朝著(zhù)河的方向跑去，鉆到深深的蘆葦里，天已經(jīng)黑了，周邊全是陰森的樹(shù)林與高高的蘆葦，我已經(jīng)哭不出聲來(lái)，抽泣到不能呼吸，絕望的望著(zhù)周?chē)�，看�?zhù)遠處正好是雨季翻滾的河水，心里就想著(zhù)，我再也不想回家，不想回家，我恨這些人，恨爸爸，我要跳下去，永遠也不要回來(lái)了。于是就扒拉開(kāi)蘆葦往河邊走，快走到河邊的時(shí)候，聽(tīng)到媽媽的著(zhù)急的喊叫聲，我停了下來(lái)，但也沒(méi)有去回應，眼淚邊流邊朝著(zhù)媽媽聲音的方向望去，試圖確定媽媽所在的位置。之后，媽媽用手電筒的光發(fā)現了我，把我從河邊拉過(guò)來(lái)，邊說(shuō)著(zhù)：好好聽(tīng)話(huà)不就沒(méi)事了，邊看了看身上樹(shù)條子留下的傷是不是嚴重，就把我拉回了家，本以為回家會(huì )得到爸爸的關(guān)心與疼愛(ài)，可是，進(jìn)門(mén)聽(tīng)到的第一句就是爸爸的怒斥：別回來(lái)了，這個(gè)家散了。從那以后的很長(cháng)時(shí)間，我幾乎沒(méi)怎么說(shuō)話(huà)，出去放牛也是自己一個(gè)人，無(wú)精打采，生活一片黑暗。
還有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不遠處有一個(gè)村子，就跟伙伴們商量步行去那個(gè)村子周邊看看，誰(shuí)知道半路遇見(jiàn)了剛下地干活的爺爺，心想：壞了，會(huì )不會(huì )告訴爸爸，害怕讓爸爸知道，就商量伙伴們回去了，全家吃午飯時(shí)，爺爺過(guò)來(lái)了，當時(shí)我也害怕，但又想：我又沒(méi)去成，半路回來(lái)了�？墒�，爺爺進(jìn)門(mén)口的第一句話(huà)就是：真真（我的乳名）跟幾個(gè)小孩還跑到唐棣戈莊（鄰村名字）耍，還挺野。我聽(tīng)到這句話(huà)害怕的把目光投向爸爸，試圖解釋一下，可是，眼光還沒(méi)落到爸爸那，一個(gè)耳光就已經(jīng)落在了我的臉上，緊接著(zhù)就是一頓怒吼、呵斥，半邊臉沒(méi)了知覺(jué)，嘴里的飯跟淚水混在一起，再也咽不下去，邊哭邊拼了命的往外跑，坐在門(mén)口的草堆里哭了一個(gè)下午。印象中，爺爺過(guò)去拉我回家，我?jiàn)^力甩開(kāi)了爺爺的手回了一句：還不都是因為你。爺爺當時(shí)也覺(jué)得事情過(guò)于嚴重了，說(shuō)了一句：我也沒(méi)想到會(huì )這樣�？迣τ谖襾�(lái)說(shuō)，成了再平常不過(guò)的平常事，媽媽也對我沒(méi)了辦法，只有偷偷的流淚。就連鄰居家嬸嬸也不過(guò)來(lái)哄我了，因為一次又一次的類(lèi)似這種家庭打罵，他們也只能索性離得遠遠的。
小學(xué)期間，那時(shí)候不知道是什么原因導致，（至今還是令我很困惑，但是想著(zhù)都過(guò)去很久了，就把它當成是自己成長(cháng)必經(jīng)的一種苦難吧，就索性不去多想了。）心里總想些不好的事情，想了之后，腦袋里有個(gè)聲音就會(huì )告訴我：你要回家說(shuō)出來(lái)。隨后，這個(gè)聲音就反復出現，回到家，不說(shuō)出來(lái)，心里就憋的很難受，心口壓抑的厲害，說(shuō)出來(lái)，心里頓時(shí)就會(huì )痛快很多，如釋重負一樣，可是，隨后來(lái)的不是挨一頓打就是挨一頓罵，扇在臉上的耳光更是數不過(guò)來(lái)了，每次都感覺(jué)到爸爸的龐大手掌是那么的'不留情面，抽的不是自己的女兒，是一只小貓小狗。類(lèi)似事情接二連三，我好像自己控制不了自己，自己也開(kāi)始討厭自己，為什么自己會(huì )這樣，媽媽也曾領(lǐng)我去看過(guò)村里的“神醫”，可是都無(wú)濟于事，直到上了初一開(kāi)始住校，每周回家一次，這樣慢慢的遠離了那些聲音對我的困擾，爸爸的打罵也隨之少了些。
隨著(zhù)這類(lèi)事情的不斷增多，恐懼在加深，怨恨也在加深。從接下來(lái)十幾年的生活里，心里有消極、自卑等一些小小的負面情緒或者是因為一件很平常的小事的時(shí)候總是把這些過(guò)去十幾年讓我痛苦的事情拿出來(lái)回憶一下，彷佛是一種上癮癥，每次回憶都會(huì )加深一次印象，加深一次痛苦跟怨恨，那些場(chǎng)景從來(lái)也沒(méi)有忘掉，而且一次比一次的清晰。當有不快樂(lè )的情緒存在，或者回憶痛苦的時(shí)候，我不想停止，反而還想去尋找更多的類(lèi)似讓我更加痛苦的事件去回憶，并且很想跟周?chē)笥逊窒磉@些令我痛苦的事情，想讓他們跟我一樣來(lái)承擔這些負面的、不良的情緒，更或者就是長(cháng)時(shí)間的哭泣，那些陰影也扎實(shí)的長(cháng)在了我的心里。從小開(kāi)始害怕爸爸，更隨著(zhù)那些痛苦事情的累加，我遠離爸爸，怨恨爸爸，以為這一切的一切都是爸爸造成的，童年爸爸對我的打罵給我造成的陰影使我痛苦了這么多年。自己實(shí)在是找不出任何想接近爸爸的理由，而遠離爸爸的理由只有一個(gè)，那就是：“爸爸使我痛苦了這么多年”。從小到大有什么不開(kāi)心的事情，我開(kāi)始放在心里，或者偶爾跟媽媽訴說(shuō)一下。
通過(guò)跟您的學(xué)習，通過(guò)觀(guān)心，每一次的發(fā)現都是一種吃驚，一種恍然大悟：那些纏著(zhù)我十幾年不放的所謂的痛苦的事情，竟然都是一堆虛幻不實(shí)的思想，自己卻毫無(wú)警覺(jué)的去認同，然后就造就了一場(chǎng)又一場(chǎng)的痛苦的“演出”，折磨著(zhù)那個(gè)“自己”的同時(shí)，更影響著(zhù)他人。而且很多時(shí)候只是因為一件很小的事情就能讓自己無(wú)休止的回憶“痛苦”，無(wú)休止的難受、哭泣。剛開(kāi)始觀(guān)心的時(shí)候，有幾次再去回憶那些爸爸打罵我的那些痛苦的時(shí)侯，我試著(zhù)細心去體會(huì )，發(fā)現腦袋深處有個(gè)聲音在喊：“我怎么這么不幸，怎么可以這么對我，為什么非要以這種形式來(lái)對待我，而且還絲毫不心疼，難道我不是親生的？我是一個(gè)女孩，更應該獲得很多的愛(ài)，卻可以這么狠�！钡鹊阮�(lèi)似的抱怨、呼喊，隨之而來(lái)的就是怨恨、痛苦的情緒，心里很難受。這些負面情緒又去制造更多的思想，這樣的惡性循環(huán)，使自己對“我是痛苦的、不幸的”這個(gè)負面思想的認同更加堅定。這個(gè)過(guò)程在不由自主的反復進(jìn)行著(zhù)，正是《新世界》里說(shuō)的：“每個(gè)思想都在喂養痛苦之身，而痛苦之身又回報以更多的思想�！睕](méi)有自我覺(jué)察，就分辨不出事情跟對事情的反應（想法）是兩個(gè)東西，任憑這些負面情緒在貪婪的喂養著(zhù)痛苦，而這些負面情緒又是腦袋里那個(gè)無(wú)休止的聲音——思想引起的。
后來(lái)，通過(guò)觀(guān)心的時(shí)間長(cháng)了，我開(kāi)始警覺(jué)，當因為一件小事再引發(fā)我去回憶痛苦的時(shí)候，我會(huì )警覺(jué)腦袋里那個(gè)聲音，它在喊著(zhù)：“我是痛苦的、不幸的”的時(shí)候，我立刻保持臨在狀態(tài)，不受它的控制，從而，沒(méi)有了難受的情緒，也就沒(méi)有了痛苦的“演出”，把注意力放在了當下，身心也自然的變得異常的輕松愉快，正像《新世界》里說(shuō)：“任何過(guò)去發(fā)生的事情，此刻都無(wú)法阻止你活在當下，而如果過(guò)去無(wú)法阻擋你此刻活在當下，那么它還有什么力量可言呢？”，那一刻是那樣的自在與喜悅。隨著(zhù)時(shí)間的增長(cháng)，對這種回憶痛苦的警覺(jué)多了，痛苦、怨恨的感覺(jué)在慢慢的減少，心里變得樂(lè )觀(guān)積極起來(lái)，逐漸感受到了生活的美好，也越來(lái)越多的感受到身邊的愛(ài)，感受到大自然給予的積極的能量，感受到了前所未有的寬容與自在，不再無(wú)休止的索取別人的愛(ài)，而去努力的接受自己，愛(ài)自己。并且童年的很多美好的情境還時(shí)不時(shí)的出現在腦海里：跟伙伴們牧牛、玩耍、跟哥哥一起放風(fēng)箏，夏季在河里捉魚(yú)等等。痛苦減少了，美好卻不用去刻意回憶就出現了，因為一直以來(lái)影響我的不是痛苦之身，而是我對它的認同。上次回家，鄰居家嬸嬸還開(kāi)玩笑的說(shuō)：“真真小時(shí)候頑皮的很啊，經(jīng)常挨打，轉眼間都成大姑娘了�！甭�(tīng)到這里，我立刻保持臨在，那個(gè)痛苦不滿(mǎn)的聲音不但沒(méi)有出現，心里反倒感覺(jué)很自在，并發(fā)自?xún)刃牡膶χ?zhù)嬸嬸笑了。
而另一方面，對于父母，聽(tīng)了老師的教導，我羞愧萬(wàn)分，雖然很多時(shí)候也明白爸爸是為了我，一年四季，日復一日的勞作那么辛苦的賺錢(qián)是供我上學(xué)，而我只是在形式上盡一下所謂的“孝心”，買(mǎi)點(diǎn)吃的回家，而從內心里，我從來(lái)沒(méi)有去認真感受爸爸的愛(ài)，心里總是裝著(zhù)爸爸對我的打罵所帶來(lái)的不滿(mǎn)與怨恨，卻忽視了爸爸對我的愛(ài)，我完全是個(gè)不孝的女兒。不管爸爸小時(shí)候對我多么的嚴厲，事實(shí)的本質(zhì)是：他是我的爸爸，他是唯一的。他是愛(ài)我的，我是他的寶貝女兒，更何況，這些痛苦的怨恨都是“自己”喂養、認同出來(lái)的，跟爸爸早已經(jīng)沒(méi)有了任何關(guān)系。寫(xiě)到這里，想起去年跟爸爸賭氣爸爸說(shuō)的一句話(huà)：“人家的女兒都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒嬌，我的怎么就這樣”，眼淚奪出眼眶，心里充滿(mǎn)了深深的愧疚與自責，真想跟爸爸說(shuō)聲：對不起。
明白那么多以后，今年寒假，哥哥不能回家過(guò)年，我想這個(gè)假期要多陪陪爸爸，多為我以前的不懂事的行為做些懺悔，同時(shí)通過(guò)觀(guān)心來(lái)減少那些“痛苦之身”給的負面影響。我就試著(zhù)主動(dòng)跟爸爸交流，并在交流的時(shí)候保持警覺(jué)，開(kāi)始時(shí)候，那個(gè)難受的、使我心里很不舒服的感覺(jué)還是會(huì )很快出現，但我會(huì )立刻去察覺(jué)這個(gè)感覺(jué)后面“不想跟你說(shuō)話(huà)，不想聽(tīng)你說(shuō)話(huà)”等類(lèi)似的那個(gè)聲音，發(fā)現它，沒(méi)有任何評判的看著(zhù)它，并保持臨在，這樣它就不能發(fā)揮任何作用，自然就沒(méi)有了反駁、沒(méi)有了情緒、沒(méi)有了氣憤，氣氛也變得融洽。隨著(zhù)跟爸爸的交流多了，警覺(jué)也多了，時(shí)間一長(cháng)，不管爸爸的語(yǔ)氣好壞，脾氣如何，我都能以一種感恩的心態(tài)來(lái)面對爸爸，體會(huì )爸爸的辛酸并陪爸爸說(shuō)話(huà)、嘮嗑。這個(gè)假期，雖然哥哥不在家，除了爸媽之間的矛盾、糾紛，其他時(shí)候的家庭氛圍卻變得異常的融洽�，F在，我也時(shí)常給爸爸發(fā)個(gè)信息，主動(dòng)給爸爸打個(gè)電話(huà)，聊聊家常里短的，父女兩個(gè)的關(guān)系也從僵持變的溫暖、輕松自然。還記得您說(shuō)的那句：“榮耀自己的父母就是以父母的本來(lái)面貌去敬愛(ài)他們，并且接受他們�！敝x謝老師，謝謝您，沒(méi)有您的教導，現在的我以及將來(lái)的我根本不敢想象。
眼看畢業(yè)就在眼前，每每想起這個(gè)就有些傷感，不舍得離開(kāi)老師，不舍得離開(kāi)讀書(shū)會(huì )。因為這個(gè)，我還總是跟晨光開(kāi)玩笑，怨他不早點(diǎn)叫上我，害我到了大學(xué)的末尾才遇見(jiàn)老師、遇見(jiàn)大家。雖說(shuō)有些遺憾，但我清楚的明白，我已經(jīng)很幸運了，能遇到老師，這份功德不知道要積累多久，現在能做的就是好好珍惜最后跟老師在一起的時(shí)間，好好觀(guān)心，好好修行，感恩老師！