我被噩夢(mèng)包圍著(zhù)作文
今天又做噩夢(mèng)了，醒來(lái)時(shí)和往常一樣，把所有的燈打開(kāi)，讓四周亮起來(lái)，睜大眼睛，告訴自己什么也沒(méi)有，只是噩夢(mèng)而已。和往常一樣，很久才能平靜下來(lái)。這樣的日子從我記事起一直到現在。
為什么總是被噩夢(mèng)包圍著(zhù)，究其原因，我想這應該和我的生活經(jīng)歷以及童年大腦中的恐怖烙印有關(guān)吧。
每個(gè)孩子都有可以追溯的童年，我也一樣，不同的是我的童年是恐怖的痛苦的。六歲那年的一天，吃過(guò)晚飯，母親給我穿上新衣新鞋，拿了一整瓶不知名的藥片，讓我吃下，平時(shí)有病都不肯吃藥的我，當然是不肯吃了，于是，死亡與我擦肩而過(guò)�？墒�，等待我的有比死亡更可怕的事情。夜里我醒來(lái)時(shí)，聞到一股難聞的氣味，睜開(kāi)眼睛，順著(zhù)窗外透進(jìn)的月光，清晰地看見(jiàn)床前的小木凳上放著(zhù)一瓶敵敵畏，棕色的瓶身上猙獰的骷髏頭依稀可見(jiàn)。怎么熬到天亮的我不知道，我只知道，父親很早便從單位上趕回來(lái)了，說(shuō)是因大姐發(fā)現及時(shí)，母親自殺未果。從那天起，棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便纏上了我。每到夜晚，一閉上眼睛，棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便在我眼前晃動(dòng)，從一個(gè)變成無(wú)數個(gè)，令我恐怖到了極度，只好睜大眼睛。困的要命卻不敢睡覺(jué)，這種滋味不知道除了我還有誰(shuí)體會(huì )過(guò)。七歲那年的一天，半夜醒來(lái)，一睜眼便看到房梁上有副繩套，轉頭，看見(jiàn)父親和二姐正一邊一個(gè)守在母親身旁，恐懼！黑夜的恐懼！從那時(shí)起我便開(kāi)始怕黑了。
從四川到湖北，家人竟一直沒(méi)有舍得丟掉那個(gè)小木凳，我看到它就怕，甚至不敢靠近它，走路的時(shí)候都繞它而走。更讓我難過(guò)的是，隨著(zhù)歲月的增長(cháng)，這些可怕的印記沒(méi)有消失，反而越來(lái)越清晰了。每到夜晚，我便將自己全部裹在被子里，那怕是夏天，我也要將自己蒙在毛巾被里，連一個(gè)腳趾都不敢漏在外面。我怕！怕極了！黑夜對我來(lái)說(shuō)比死亡更可怕。
家，對于除了我以外的人來(lái)說(shuō)，它是一個(gè)避風(fēng)的港，溫暖的窩，而我多數時(shí)間卻呆在別人的家里，因為我覺(jué)得別人的家溫暖、幸福。我甚至白天都不敢一個(gè)人呆在家里，對于我來(lái)說(shuō)家就是帶給我災難的地方。
舊傷未好又添新傷，1984年6月24日，父親自縊身亡了。那天，我從學(xué)�；丶�，看見(jiàn)患有神經(jīng)病的母親在窗前大哭大叫，我敲了好一陣門(mén)也沒(méi)人理我，后來(lái)門(mén)開(kāi)了，父親吊死在正門(mén)前，我嚇呆了，那個(gè)情景我一直無(wú)法忘記。
痛苦的記憶，破碎的家，把我變成了一個(gè)不幸的`人。我內向，我寡言，我好面子，怕別人了解我的過(guò)去。我渴望有個(gè)新家，我渴望擺脫過(guò)去的一切。于是，我結婚了，和現在的丈夫。身邊躺著(zhù)一個(gè)自己喜愛(ài)的人，晚上睡覺(jué)心里塌實(shí)多了。后來(lái)有了兒子，兒子雖小，可他卻給了我不少的勇氣，也許是責任感的驅使吧，丈夫不在家時(shí)，一想到兒子，就不那么怕了。但是，害怕時(shí)整夜開(kāi)著(zhù)燈的習慣到現在也沒(méi)有改變。
結婚多年，對我的過(guò)去，丈夫不問(wèn)我也不說(shuō)，因為畢竟那些事情不是一些什么光彩的事情�，F在，每當噩夢(mèng)驚醒，丈夫總會(huì )說(shuō)：真不知道你哪兒來(lái)的這么多的噩夢(mèng)？！是啊，我又何嘗不想多做點(diǎn)美夢(mèng)呢？！
也許是歲月流轉的緣故吧，近幾年心態(tài)平和了許多，噩夢(mèng)也少了許多，偶爾還做個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)里笑醒時(shí)感覺(jué)好極了。每每此時(shí)我就會(huì )在心里祈禱：讓噩夢(mèng)遠離我吧，我不嗇望天天做美夢(mèng)，我只想有寧靜的夜晚，平靜的生活。
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