小時(shí)光里的舊回憶初三作文1500字

　　習慣懷念，因為我看不到未來(lái)。

　　猶記得，那時(shí)的我雖也被一個(gè)人討厭著(zhù)，只有幾個(gè)朋友，只是，我愛(ài)那時(shí)的自己，認真對待每件事，懂得家人的不易，每天都積極向上。那時(shí)的日子很單調，唯一的收獲也只是一張張獎狀與證書(shū)。仿佛根本沒(méi)有把心放在友情上，便與大家疏遠了。而討厭我的那個(gè)人也每天樂(lè )此不疲地變著(zhù)戲法捉弄我、挑撥離間，我對此也絲毫沒(méi)有辦法。那時(shí)的想法也簡(jiǎn)單得很，只想著(zhù)上課就能擺脫那個(gè)人，只想著(zhù)拿個(gè)好成績(jì)讓爸媽的眼神在我身上多停留一會(huì )。那時(shí)的我，從不知道恨是什么。

　　猶記得，后來(lái)的我依然被那個(gè)人討厭著(zhù)，有兩個(gè)深交，而大部分同性也是我的朋友，說(shuō)不上好，但也不至于討厭。我開(kāi)始在課上走神，而偏心于我的老師卻三番四次喊我回答問(wèn)題，我也總能飛快地說(shuō)出正確答案。因此，沾沾自喜的我干脆全身心投入玩樂(lè )中。日子依舊單調，每天躲避那幫男生的偷襲以及那個(gè)女生的語(yǔ)言攻擊，遲到，逃課，涂鴉，游戲，成了我的生活。卻依然能收到一份優(yōu)異的成績(jì)單。遠在他鄉的父母總是在考試結束后才打來(lái)一個(gè)電話(huà)詢(xún)問(wèn)成績(jì)，對于別的很少談及，所以我的優(yōu)秀總能隱瞞我的叛逆。那時(shí)的我，從未想過(guò)未來(lái)是什么。

　　猶記得，再后來(lái)的我仍雷打不動(dòng)地被那個(gè)人討厭，深交遠離了我，因為學(xué)習。一開(kāi)始，我與那些同學(xué)大聲說(shuō)笑卻總心不在焉地往深交那里瞄。后來(lái)，我不再與任何人來(lái)往。我依舊叛逆，隨著(zhù)自己的心來(lái)，有時(shí)在自習課上會(huì )突然心血來(lái)潮跑出去，或涂鴉，或收集花種，或低頭發(fā)呆。老師多次找我談話(huà)，但最終總會(huì )因為我那優(yōu)異得令人驚訝的成績(jì)而奈我無(wú)何。我時(shí)常一個(gè)人走在被露水沾濕了的小路上去上學(xué)，心中無(wú)比恐懼，表面卻不露聲色，我時(shí)常一個(gè)人呆在放學(xué)后的教室里，深深凝視這個(gè)熟悉的空間，我時(shí)常一個(gè)人踏在放學(xué)的路上，看著(zhù)前面成群的學(xué)生嬉鬧。我任性，不聽(tīng)話(huà)，我固執，撞了南墻也不回頭。而對于這些，我除了沉默還是沉默。我不愛(ài)那時(shí)的自己，但我心疼。心疼那個(gè)總是獨來(lái)獨往孤單冷清的自己，心疼那個(gè)看著(zhù)深交開(kāi)心玩樂(lè )內心失落的'自己，心疼那個(gè)想走向夢(mèng)想中的摸樣的自己。那時(shí)的我，從未想過(guò)現實(shí)是什么。

　　而現在，現在的我已經(jīng)不清楚自己是否還被那個(gè)人討厭著(zhù)，我有很多深交，朋友更是數不盡。我徘徊于現實(shí)與夢(mèng)想之間，唯心主義讓我痛苦不堪。我再也努力不起來(lái)，每天與朋友嬉笑玩鬧，每次考試都是臨時(shí)抱佛腳，熱衷于看小說(shuō)漫畫(huà)以及一系列課外書(shū)，摯愛(ài)文字，酷愛(ài)畫(huà)畫(huà)與攝影，憧憬遠方，種種不現實(shí)的想法讓我厭惡學(xué)習，厭惡這個(gè)地方。于是，我的成績(jì)從前十降到十幾，再到二十幾，直到現在的三十幾。其實(shí)我也會(huì )在乎成績(jì)，因為爸爸的辛勞和媽媽藏于發(fā)間的白發(fā)�？墒�，我已經(jīng)開(kāi)始厭學(xué)、自我放棄，我再也尋不到那種熱血沸騰的感覺(jué)，我提不起興趣。對于友情，我有了很深的體會(huì )與感想，這些年，人緣一直很好的我也清楚，會(huì )有很多的人漸漸討厭我，這種討厭不同于那時(shí)那個(gè)人因為嫉妒而生起的討厭，這是發(fā)自?xún)刃膶ξ业牟幌矚g。我也很明白，自己已經(jīng)與原來(lái)完全不同，我更加叛逆、更加要面子了，甚至為了臉面上的東西與朋友吵嘴。我頑固，總是偏執己見(jiàn)。我嘻嘻哈哈愛(ài)開(kāi)玩笑，在逗笑大家的同時(shí)也中傷了某些人。我深深地體會(huì )得到他們對我的不耐煩，我很難過(guò)卻又自知‘罪有應得’。我開(kāi)始又變得沉默，圈子因為我的少言而冷清了不少，他們也開(kāi)始主動(dòng)找我聊天，但我不再像以前那樣善談，總是幾句話(huà)便結了話(huà)題。我想，要強的我只有與他們保持距離，才不會(huì )刺傷他們吧。我不愛(ài)、也不疼現在的自己，但我可憐，可憐那個(gè)為了討好別人而默默地做著(zhù)一切卻不被人知曉的自己，可憐那個(gè)被困于友情之中不知進(jìn)退無(wú)措的自己，可憐那個(gè)因為強迫癥而把自己搞得很累的自己，可憐那個(gè)因為表面吊兒郎當而不被信任的自己，可憐那個(gè)還依然在黑夜中傻傻仰望某顆星的自己，可憐那個(gè)因為痛恨自己而虐待自己的自己，可憐那個(gè)從不被真正理解的自己。那時(shí)的我，開(kāi)始不知道自己是什么。

　　后來(lái)，后來(lái)的我，不喜歡說(shuō)話(huà)卻每天說(shuō)最多的話(huà)，我不喜歡笑卻總笑個(gè)不停，身邊的每個(gè)人都說(shuō)我的生活好快樂(lè )，于是我也認為自己真的快樂(lè )�？蔀槭裁次視�(huì )在一大群朋友中突然地就沉默，為什么在人群中看到某個(gè)相似的背影就難過(guò)，看到秋天樹(shù)葉瘋狂地掉我就忘記了說(shuō)話(huà)，看見(jiàn)天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來(lái)的方向。我有很多自己的怪癖，但是為了保持正常，符合世俗的眼光，我把它們隱藏了起來(lái)，因此，也毀掉了自己的稟賦。后來(lái)我什么都知道，于是也就什么都不知道。

　　很多時(shí)候，我懷念過(guò)去，并不是因為過(guò)去有多么美好，而是害怕忘掉了那些，我就什么都沒(méi)有。

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