今天觀(guān)后感范文
很抱歉，我寫(xiě)的這么老長(cháng)，與電影大多無(wú)關(guān)。
也是覺(jué)得寫(xiě)影評，系統負責排版，這點(diǎn)很省事。
就說(shuō)說(shuō)看別人的故事，流自己的眼淚，那幾顆感同身受的金豆子。
第一顆金豆子。
對父母，邁不過(guò)的那道坎。
片子里的小女主角，代表了一個(gè)黑暗面，站在原諒的對立面，恨的咬牙切齒，恨的有理有據，對她的父母。她瞧不起宋慧喬虛偽的原諒，她想殺了那個(gè)總是打她的父親，她也原諒不了那個(gè)只會(huì )站在旁邊對她說(shuō)“快向你爸求饒啊 就不打你了啊”的母親，她對父母真真切切的那種恨意，并沒(méi)有讓我覺(jué)得無(wú)理取鬧，我同情她，就像同情我自己。
但這同情，毫無(wú)意義。
父母，是一個(gè)嚴重的詞，代表了倫理綱常與一個(gè)人的情一個(gè)人的良心，父母又是一個(gè)簡(jiǎn)單的詞，誰(shuí)沒(méi)父母，遍地都是甲乙丙丁的父母。對待這個(gè)詞匯，每個(gè)人都有不同的理解，這理解可能千瘡百孔。
看阿加莎的偵探小說(shuō)，看死亡看人類(lèi)之間的陰謀，看她道破真理之后嘲弄的表情，她不認為恨這種東西的致命性，我想她是對的，“恨”是會(huì )消失的，它不像愛(ài)有那么持久的強大力量。
恨是會(huì )消失的么，我有時(shí)候不信，可能是因為我蠢。
我的第一份恨，竟然給了我的家庭，不知道還有多少人，會(huì )把這種高級復雜的感情給了自己最親近的人，起碼螞蟻與單細胞動(dòng)物，他們不會(huì )在夜里蒙著(zhù)被單哭得像個(gè)傻逼，他們不懂那種微妙又危險的感情，我以為我會(huì )像他們說(shuō)的那樣子，什么我長(cháng)大了就懂了我長(cháng)大了就知道自己過(guò)多幼稚了我當父母了就知道了，只差最后一個(gè)沒(méi)完成，剩下的成長(cháng)，我迅速經(jīng)過(guò)，但很抱歉，我還沒(méi)懂。
可能還是因為我蠢。
老生常談的話(huà)題，和母親不和，從小到大一路打架鬧別扭過(guò)來(lái)，沒(méi)有過(guò)溝通，不怎么一起說(shuō)悄悄話(huà)，不怎么一起逛街，我這個(gè)貼心小棉襖，顯然不太合身，或者這個(gè)小棉襖自己成精了，不服帖了。說(shuō)一件事，小學(xué)的時(shí)候，我媽抽屜里的一塊裸鉆不見(jiàn)了，然后她來(lái)質(zhì)問(wèn)我是不是我拿走了，并且活色生香的制造了一個(gè)理由，是我拿給我們音樂(lè )老師了，用來(lái)獻寶和討好，這什么跟什么啊，我一頭霧水，當然是沒(méi)有，但我也懂，小時(shí)候我有個(gè)不好的毛病，特別愛(ài)動(dòng)家里的東西，東拿西拿的，我媽第一個(gè)就問(wèn)我，她沒(méi)錯，但我真沒(méi)拿�？伤还�，反復詢(xún)問(wèn)無(wú)果之后，就已經(jīng)升級到揚起巴掌作勢招供，我也嘴硬，也是事實(shí)，就是沒(méi)拿，結果就是，我永遠忘不了的場(chǎng)景，她拿了把剪刀，把來(lái)勸的姥姥鎖在外面，就在我的房間里，舉著(zhù)剪刀逼問(wèn)我。
就是逼問(wèn)。
我嚇壞了，看她每次就要落下來(lái)的剪子，我就哭著(zhù)大喊，媽媽?zhuān)俏夷玫氖俏夷玫��？僧斔栈�，我就又一口咬定真的不是我拿的，這反反復復的舉動(dòng)是不是可笑極了，估計我媽也累了，也是哭笑不得，我卻是戰戰兢兢的像上了次戰場(chǎng)，到現在，我也記得，那是一張歇斯底里到有點(diǎn)瘋狂的臉，那張臉是我媽的臉，像一個(gè)吃人的怪物，屈打成招這個(gè)詞，想起來(lái)是真的委屈。
后來(lái)這鉆石到底哪里了，我不知道，她到底發(fā)沒(méi)發(fā)現她誤會(huì )我了，我不知道，因為我的母親從來(lái)不會(huì )向我道歉。她會(huì )跟我說(shuō)，溝通？什么叫做溝通，你姥爺都是拿燒火棍和我溝通，更甭提心靈上的溝通。小時(shí)候我就很討厭那個(gè)從未謀面的姥爺，想起來(lái)真是可笑，明知道，這和別人又有什么關(guān)系，我在想，小時(shí)候的媽媽?zhuān)瑫?huì )不會(huì )也在恨著(zhù)姥爺的爸爸，如果是，那我會(huì )心理平衡點(diǎn)。
第二件事，我知道我媽的病史了，竟然是抑郁癥。這種病，第一次從小說(shuō)里走出來(lái)，進(jìn)入我的生活。請注意，這種疾病，不可忽視，它迅猛如虎，或許是現在生活中的一大隱患。
就在上中學(xué)的時(shí)候，因為家里一筆生意壞掉，那人拿著(zhù)錢(qián)跑了一個(gè)月，一個(gè)月后回來(lái)了，卻一分錢(qián)也不答應給我媽。有天我媽早上收拾著(zhù)東西就走了，后來(lái)聽(tīng)我爸講才知道，她準備了一桶汽油一包耗子藥，準備和那個(gè)人同歸于盡，可能是我爸敏感，老早就有預感，給阻止了下來(lái)，接著(zhù)，我媽就發(fā)病了，一發(fā)不可收拾。她第一次發(fā)病是剛生完我哥的時(shí)候，我奶聯(lián)合著(zhù)一群小姑子對我媽不好，百般欺負，冷嘲熱諷嫌棄我媽農村來(lái)的，配不上我爸，可我爸也不過(guò)就是個(gè)農村娃，自己本事，混到了外面。我能想到我奶的樣子，當時(shí)我爸在外地賺錢(qián)，她一人對付不過(guò)來(lái)，精神就壞了，不吃不喝。我爸請了三個(gè)月假，每天就只照顧我媽?zhuān)退黄鸢玖诉^(guò)來(lái)。
這次發(fā)病，讓我對之前她的某些做法，有了底。
我開(kāi)始放軟，那是一個(gè)病人，那更是我的母親，她脆弱的像個(gè)小孩，我第一次知道這種精神疾病，并不是書(shū)上文藝青年所向往的那種東西，它是貨真價(jià)實(shí)的疾病，致死。它病在腦子里，精神里，卻拖垮整個(gè)身體，整個(gè)生活。沒(méi)有藥物可以快速有效的醫好它，像是一個(gè)巨大的黑洞，死亡與絕望相依相伴。此外，這種疾病，給患者，更給患者的親人，帶來(lái)無(wú)盡的摧殘，你想不明白，你如此愛(ài)身邊的這個(gè)人，但這個(gè)人只想拋下你不管，只盼著(zhù)死，你不知道是拿這個(gè)病還是這個(gè)病人撒氣，你可以詛咒癌細胞，但不能對著(zhù)她的腦子大吼大叫，他們太脆弱了，脆弱到不爭氣，如果他們真的走了，那活著(zhù)的人怎么辦。所以到后來(lái)，我一直很厭惡自殺的人，是真心瞧不起那些把又死又矯情的話(huà)掛嘴邊的人，他們不知道什么叫做死亡，死就是什么都沒(méi)了，沒(méi)那么好看，沒(méi)那么皆大歡喜。
印象最深的就是，我媽迅速消瘦，每天就坐在沙發(fā)上發(fā)呆，兩眼無(wú)神，既可怕又可憐，我問(wèn)她在想什么，她平靜的說(shuō)，她看著(zhù)家里浴室纏著(zhù)的水管，就想拿來(lái)勒在脖子上，死了就好了。聽(tīng)她這么說(shuō)，我又是一陣害怕，我害怕失她，即使我和她總是在爭吵，但那是我的母親啊，她溫暖的手和香香的味道，是誰(shuí)都給不了的。人真是可笑的動(dòng)物，自動(dòng)刪選過(guò)后，留下的都是美好溫存的畫(huà)面，這是不是一種自我修復的能力，足夠治愈。
好在這個(gè)發(fā)病期過(guò)了，我又像上了一次戰場(chǎng)。
關(guān)于抑郁癥的常識，我是知道了不少，原來(lái)是有發(fā)病周期的，熬過(guò)了，就好了，但得死死的看著(zhù)守著(zhù)，這考驗的就是身邊人的意志。
我看著(zhù)疲憊又開(kāi)心的父親，不禁想哭，這個(gè)男人，又在過(guò)我不知道的多少年里，陪著(zhù)母親過(guò)了多久呢，他想過(guò)放棄么，答案是沒(méi)有，否則我的生命，就早不存在了。我和我爸聊了很久，關(guān)于媽媽的過(guò)，我決定像他說(shuō)的那樣，小心翼翼的維護這個(gè)家，呵護母親，更像是一種保護，爸爸說(shuō)，她是脆弱的，她只有我們三。
那一刻我覺(jué)得我長(cháng)大了。
甚至我原諒了，原諒了一切母親過(guò)的莫名其妙，這原諒聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)假惺惺，忸怩作態(tài)，畢竟我是女兒，她是母親，但是你們又知道多少，關(guān)于過(guò)那些不好的回憶，它們確確實(shí)實(shí)是存在的，不會(huì )因為親情的情分，少一點(diǎn)，或者淺一點(diǎn)，或者又因為以親情之名，多了很多分的痛，與不可原諒，世界上所有的傷害與隔閡都是一樣的，不分輕重，不分你我，都是痛，結結實(shí)實(shí)的，由表及里。
我可能理解了那句話(huà)。
恨是會(huì )消失的，它不像愛(ài)有那么持久的強大力量。
但我知道，我和我媽還是會(huì )有很多爭吵，就像上個(gè)月我倆還在電話(huà)里因為一點(diǎn)小事吵得不可開(kāi)交，理由很搞笑，我媽問(wèn)我我男朋友近況，我說(shuō)就那樣，她陰陽(yáng)怪氣的說(shuō)我看你倆都是玩玩的，他上班了又進(jìn)社會(huì )了，你倆又異地，肯定背著(zhù)你亂搞，也是，他亂搞你也不知道。當時(shí)聽(tīng)完我就火了，覺(jué)得這媽當的真是莫名其妙，潑冷水都潑的和情敵有一拼。后來(lái)我想了想，也許是我媽想表達，擔心我被騙被欺負，但以她的性格，說(shuō)出來(lái)就是這樣子。我能選擇一個(gè)會(huì )說(shuō)好聽(tīng)話(huà)的母親么，不能。
我的耳朵與心不是一個(gè)高科技產(chǎn)物。
它不會(huì )自動(dòng)轉換成大家都可以理解的東西，它需要傾聽(tīng)與交流，需要慢慢來(lái)，需要真誠的交換，但顯然我媽和我之間，永遠少了一個(gè)步驟，永遠是一個(gè)過(guò)激反應，不管是實(shí)施方，還是被實(shí)施方，哪個(gè)都是一面墻，硬邦邦的，不會(huì )拐彎。
可能就像我哥說(shuō)的，你倆簡(jiǎn)直就是一個(gè)樣，連吵架都像是對面安了面鏡子，要多像就有多像。有一天我做了一個(gè)很好的夢(mèng)，我嫁人了，我穿著(zhù)紅彤彤的衣服，美滋滋的坐在床上等待新郎來(lái)接我，我媽坐在我的旁邊，她沒(méi)有哭，我也沒(méi)有，不像是別人結婚那樣，哭得死活來(lái)，生離死別，我們都很高興，那一刻特別好，我與她之間沒(méi)有了任何隔閡，我只知道我要走了，幸福的過(guò)日子了，我媽也是祝福我的，為我高興。是的，我不希望她做什么，她只對我笑笑就好了，我是個(gè)簡(jiǎn)單又直接的人，如果你是愛(ài)我的，就別傷害我，對我笑笑，讓我知道，我們不需要任何語(yǔ)言的交流，這很難么。
所以第二顆金豆子，給原諒。
宋慧喬，最后大聲質(zhì)問(wèn)笑的滿(mǎn)臉褶子的修女，也質(zhì)問(wèn)神父與所有以感化眾生的宗教，信仰，是的，她并沒(méi)有原諒，又憑什么原諒，她以為自己原諒了，但誰(shuí)都沒(méi)有，只是哪一種方法讓我們更好受一點(diǎn)，哪一種方法就是可行的，這方法與其叫原諒，不如叫逃避。我們不愿拿著(zhù)別人犯的錯來(lái)懲罰自己，除了原諒，還能做什么呢。
可真正的原諒，是來(lái)自于對自己的妥協(xié)，而不是給別人。
她騎著(zhù)自行車(chē)，氣喘吁吁地一路下來(lái)，等待體力耗盡那一刻，那一刻來(lái)了，像是和情人的每一次高潮一樣，你以為心臟已經(jīng)超負荷，在絢爛之極的邊緣，要停止了，但是它沒(méi)有，它繼續且周而復始的跳動(dòng)了，這就是活著(zhù)的人，還要繼續活下。我們原以為我們會(huì )死，我們會(huì )因為失戀而死，與至親的隔閡而死，愛(ài)人世而死，辭職而死，2012而死，但我們都沒(méi)有。那還有什么可以繼續恨的呢，活著(zhù)的人，恒溫，會(huì )呼吸，會(huì )到處走走停停，最重要的是，我們還會(huì )遇到更好的人，愛(ài)上他，和他度過(guò)一生。
而那些恨，太微不足道了。
對我的母親，我也常常在想，若是無(wú)法真正溝通，索性就不在糾結如何溝通，就讓她慢慢老，我慢慢長(cháng)大，這比例會(huì )越發(fā)反轉，但完美，看著(zhù)她日漸嚷不起來(lái)的小身子骨，我竟覺(jué)得，她變小了，會(huì )是我的孩子，換我照顧她，當然，我不會(huì )原諒她的那些小性子與無(wú)理取鬧，真想也拎過(guò)來(lái)打下屁股啊，這是原則問(wèn)題啊，哈哈。
但是我會(huì )原諒一些，然后再原諒一些。
恨是會(huì )消失的，它不像愛(ài)有那么持久的強大力量。
愛(ài)是什么，自己掂量。
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