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《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟（通用22篇）
認真品味一部名著(zhù)后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，是時(shí)候寫(xiě)一篇讀書(shū)心得好好記錄一下了。千萬(wàn)不能認為讀書(shū)心得隨便應付就可以，以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇1
這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習也讓我焦慮，書(shū)讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著(zhù)惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂(yōu)的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”�？吹轿覍�(xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專(zhuān)心，不讓媽媽生氣了�！碑斅�(tīng)到兒子的話(huà)，心中滿(mǎn)是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè )。我之所以覺(jué)得痛苦，是因為我害怕失�。ㄊ虑闆](méi)有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒(méi)有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會(huì )痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區不是不愛(ài)，而是以自己的'方式去愛(ài)（觀(guān)察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛(ài)還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說(shuō)得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇2
《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。
這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會(huì )持有不同的意見(jiàn)。有的人會(huì )認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過(guò)體罰孩子，會(huì )讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問(wèn)題的一種辦法。
先來(lái)想想看，體罰有時(shí)候是能夠帶來(lái)立竿見(jiàn)影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時(shí)候通過(guò)體罰的'方式處理孩子的錯事，孩子當下會(huì )去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來(lái)處理事情并產(chǎn)生效果時(shí)，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時(shí)候也可以用來(lái)解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說(shuō)到懲罰的局限性，書(shū)中的兩個(gè)問(wèn)題可以幫助到我們。其中的第二個(gè)問(wèn)題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個(gè)問(wèn)題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛(ài)或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來(lái)滿(mǎn)足我們的愿望是至關(guān)重要的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇3
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的'感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇4
最近著(zhù)重看心靈類(lèi)的書(shū)籍，是因為看到了內心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì )我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著(zhù)小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì )有多少地域會(huì )出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著(zhù)沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著(zhù)這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(cháng)大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著(zhù)兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的.，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì )的仇恨，是因為自己的失敗，他們無(wú)法忍受承認這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì )選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著(zhù)重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自?xún)刃�，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇5
非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己！如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)的`方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價(jià)方式往往導致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì )人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習，而無(wú)須責備自己。我們意識到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀(guān)，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿(mǎn)足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì )保護自己。我為了滿(mǎn)足什么需要而會(huì )輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿(mǎn)足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇6
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會(huì )，人們可能習慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說(shuō)話(huà)方式，并不認為自己的.說(shuō)話(huà)是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì )引起他人和自己的痛苦�，F實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話(huà)不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話(huà)就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話(huà)方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話(huà)也沖，經(jīng)常一句話(huà)就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話(huà)，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì )不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的話(huà)，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒(méi)有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問(wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買(mǎi)的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話(huà)把我叫去了，我看著(zhù)她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì )溝通，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和尊重對方，學(xué)會(huì )換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會(huì )破壞她的情緒，肯定會(huì )跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì )傷害對方，有話(huà)好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話(huà)是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著(zhù)，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì )喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì )控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇7
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的.兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇8
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的'代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇9
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的.生活、工作上都會(huì )受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，我定會(huì )有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇10
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的.矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇11
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀(guān)念；靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的`行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇12
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng )傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)用切實(shí)可行的方法教會(huì )我們如何避免出口成傷。第一步是觀(guān)察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類(lèi)智力的最高形式。第二步是清楚的'表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇13
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對他人有愛(ài)，對自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會(huì )各自的感受，并將這種感受合理地表達出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現和諧的、充滿(mǎn)愛(ài)的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類(lèi)的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書(shū)一方面能夠學(xué)會(huì )如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書(shū)的過(guò)程也是對心靈治愈的過(guò)程。書(shū)中對人心理需要和感受的剖析之精準，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書(shū)作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動(dòng)力是壓力，內在的驅動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì )偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿(mǎn)。就像戀人剛開(kāi)始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過(guò)了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì )用暴力的`方式維護自己內心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個(gè)人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長(cháng)久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀(guān)、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書(shū)值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇14
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng )作的一本書(shū)，希望通過(guò)非暴力溝通，讓世界各地無(wú)數的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福，這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語(yǔ)言的技巧，當第一次接觸這本書(shū)的時(shí)候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書(shū)的時(shí)候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中，我們常常會(huì )因為一些不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì )越來(lái)越疏離，也不明白為什么會(huì )感到越來(lái)越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過(guò)不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛(ài)與理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿(mǎn)，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書(shū)中寫(xiě)到：“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒�，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意？”
其實(shí)，作者在書(shū)中也給出了答案，就是因為某種語(yǔ)言和表達方式，所以致力于滿(mǎn)足某種愿望，就忽視人的`感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話(huà)的過(guò)程中，我們只在乎自己的感受，說(shuō)自己想說(shuō)的話(huà)，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，也常常會(huì )表現出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時(shí)在我們得不到滿(mǎn)足時(shí)，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現自己內心的不滿(mǎn)，無(wú)論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害，從而使兩個(gè)人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時(shí)候，我們不妨冷靜下來(lái)，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來(lái)，我們不妨試著(zhù)用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題，書(shū)中說(shuō)到，非暴力溝通的要素主要有四個(gè)，即觀(guān)察、體會(huì )、感受、請求，每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō)，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高形式；善于體會(huì )和表達感受，是溝通更為順暢；學(xué)會(huì )表達自己的請求，只有你說(shuō)出來(lái)，別人才能知道你需要什么，從而滿(mǎn)足你。
這個(gè)世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時(shí)，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會(huì )。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇15
當我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來(lái)說(shuō)是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)，認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。對于這個(gè)問(wèn)題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿(mǎn)的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來(lái)的'就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會(huì )有事半功倍的效果，對方也會(huì )知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見(jiàn)不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執，如果雙方互不退讓?zhuān)Y果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽(tīng)聽(tīng)對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時(shí)候，語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的，而且矛盾與不滿(mǎn)都會(huì )不復存在的。就如老子所說(shuō)：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果。這便是這本書(shū)比較好的地方，它不光教會(huì )你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū)，學(xué)會(huì )的不是如何說(shuō)話(huà)交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問(wèn)題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇16
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通，無(wú)論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛(ài)程度都是有許多益處的�？墒窃撊绾螠贤�，要通過(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當我《非暴力溝通》這本書(shū)，我發(fā)現溝通是可以學(xué)會(huì )并運用的。
這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)。比如：你為什么不好好學(xué)習？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說(shuō)話(huà)？你不好好學(xué)習，長(cháng)大能干什么？我們總是認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。
那么，我們發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒(méi)用，但是可以換一種表達方式跟兒子說(shuō)話(huà)：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房?jì)r(jià)或放進(jìn)洗衣機？這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對方的立場(chǎng)考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開(kāi)始覺(jué)得挺好，后來(lái)覺(jué)得不對。我看過(guò)非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒(méi)看過(guò)，要是對方不好好說(shuō)話(huà)怎么辦，那我也是有脾氣的，無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn)，我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。
如果關(guān)注別人的'需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì )生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì )批評學(xué)生，有時(shí)可能會(huì )因為言語(yǔ)互相傷害，我們便可以試著(zhù)用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺(jué)孩子不重視我們的意見(jiàn)，交流看法時(shí)很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見(jiàn)；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子，所以覺(jué)得很著(zhù)急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì )想明白了，其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來(lái)溝通會(huì )順暢很多。
這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū)，只講方法治標不治本。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界，提升自身的幸福感。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇17
自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開(kāi)端。當我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀(guān)點(diǎn)完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰(shuí)也戰勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢？我如何才能說(shuō)服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你�！背踝x這句話(huà)，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線(xiàn)，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì )會(huì )變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過(guò)程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià)，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。
書(shū)中又講了非暴力溝通的.四個(gè)要素——觀(guān)察—表達—需要—請求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話(huà)清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺(jué)察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺(jué)察的不準確；我們體會(huì )不出內心的需求，那是因為我們沒(méi)有覺(jué)察到內心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話(huà)包含的情感和需要。我并不將他的話(huà)視為攻擊，而當作來(lái)自人類(lèi)同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇18
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。課堂上面對著(zhù)孩子們腦洞大開(kāi)的答案，那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時(shí)候加強我的溝通技巧了。于是，我翻開(kāi)了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會(huì )講述一種聞所未聞的溝通技巧，誰(shuí)知它花了兩章來(lái)講述人的需要。誰(shuí)會(huì )不知道自己的需要？我不想浪費時(shí)間，于是我帶妮妮出門(mén)吃飯。
旁邊餐桌上坐著(zhù)父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來(lái)了之后，垮著(zhù)張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問(wèn)媽媽?zhuān)骸澳隳獦恿巳�，做個(gè)鬼樣？”孩子媽媽看起來(lái)很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺(jué)得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買(mǎi)單走人了。母女倆坐了一會(huì )后，也離開(kāi)了，留下一桌子動(dòng)都沒(méi)動(dòng)過(guò)的飯菜。
夫妻倆看似都很愛(ài)孩子，還夾菜給孩子吃�？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣�。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒(méi)有說(shuō)出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說(shuō)二哥，其實(shí)我自己說(shuō)話(huà)也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來(lái)，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書(shū)中所說(shuō)，我們經(jīng)常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書(shū)中安排了好些練習，來(lái)就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的.去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準備批評那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問(wèn)自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒(méi)有滿(mǎn)足而生氣。我慢條斯理的說(shuō)：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒(méi)想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔心��！我擔心其它班會(huì )比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒(méi)有真的聽(tīng)到我在說(shuō)什么，那么他這節課就沒(méi)有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf(shuō)出來(lái)之后發(fā)現，就我擔心是沒(méi)用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時(shí)間批評某一個(gè)同學(xué)更是沒(méi)效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒(méi)有用這種溝通方式解決任何問(wèn)題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發(fā)現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問(wèn)自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問(wèn)題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會(huì )用晾衣架。我繼續追問(wèn)自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒(méi)有像平時(shí)那樣驚呼著(zhù)批評她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì )被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿(mǎn)意。但是我沒(méi)有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過(guò)了一個(gè)沒(méi)有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開(kāi)始，我能夠知道自己需要什么，才能說(shuō)出我的請求。這之后，才能傾聽(tīng)學(xué)生或者女兒的需要。當學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉機。
生活中情急之下，我們通常會(huì )選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會(huì )讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開(kāi)愛(ài)和理解的密碼。這是種技能，得練。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇19
在老師的推薦下，通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書(shū)，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨創(chuàng )的溝通交流模式，結合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀(guān)察和感受談下看法。日常班級管理中，通過(guò)相互間的溝通，師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò )感情、化解誤會(huì )、團結班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學(xué)習效果。在森堡博士看來(lái)，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀(guān)察，客觀(guān)地說(shuō)出觀(guān)察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區分“觀(guān)察”與“評論”，平時(shí)在表達我們對于學(xué)生的觀(guān)察時(shí)，會(huì )不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀(guān)察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學(xué)生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程，中間還會(huì )有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn)，而一旦發(fā)現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時(shí)候種種證據都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現并不是這么回事，這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復雜的，學(xué)生的心靈是復雜的，萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題，實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了，不是眼前“業(yè)績(jì)”的.差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽(tīng)，培育對學(xué)生的尊重與愛(ài)，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇20
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會(huì )用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題，發(fā)泄情緒？在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí)，什么才會(huì )遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個(gè)人之所以會(huì )用暴力解決情緒問(wèn)題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內心需要。我忽然想起來(lái)，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個(gè)人以及對孩子的影響。
過(guò)去的.半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買(mǎi)了一輛低端車(chē)，而在這段時(shí)間我在忙著(zhù)事業(yè)編考試，老公工作并不穩定，還有一個(gè)上幼兒園的孩子，處處要錢(qián)，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車(chē)貸，學(xué)費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬(wàn)的現狀。我們都不是心大的人，五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái)，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會(huì )吼，我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔，說(shuō)吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過(guò)年返回公司的時(shí)候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺(jué)得你厲害，我也不是一個(gè)沒(méi)用的人，只要他出門(mén)一步，我也出門(mén)，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著(zhù)媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽?zhuān)懵?tīng)到了嗎？人家爸爸媽媽從來(lái)不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子，腦子里總是裝著(zhù)當時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買(mǎi)單，更重要的是孩子的感受，內心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇21
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開(kāi)始僅僅把它當成心靈雞湯類(lèi)型的書(shū)。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現確實(shí)是一本好書(shū)。
作者首先講了問(wèn)什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來(lái)作者去了美國，在美國他也沒(méi)有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì )被美國人當成猶太人,也會(huì )因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場(chǎng)嚴重的'暴力事件，多人在這場(chǎng)沖突中喪生。這讓作者明白原來(lái)暴力并不能解決任何問(wèn)題，只能讓問(wèn)題嚴重。
《非暴力溝通》還說(shuō)明了非暴力溝通的意義。作者在書(shū)中的一段話(huà)概括了它的意義：雖然我稱(chēng)非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀(guān)而不作任何評論，它只強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將評論和觀(guān)察混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書(shū)，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達，比如表達觀(guān)察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時(shí)候要根據自己的真實(shí)需求來(lái)處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書(shū)我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì )溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問(wèn)題。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記與心得感悟 篇22
《非暴力溝通》一書(shū)，由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士所寫(xiě)，這是一本很神奇的書(shū)。我一直以來(lái)比較排斥讀外國人的書(shū)，尤其是 第一個(gè)故事，講的是作者去難民營(yíng)中的一個(gè)清真寺講解非暴力溝通時(shí)，遭到一個(gè)穆斯林男子的怒吼，許多聽(tīng)眾隨聲附和，現場(chǎng)一片混亂，尷尬至極�？墒�，作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通，對話(huà)持續了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩定下來(lái)，作者與之成為了好朋友。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原先稱(chēng)作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認為，作者的成功之處，在于專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察，用心傾聽(tīng)對方每一句話(huà)所包含的情感和需要。并順勢引導對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來(lái)幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個(gè)故事，講的是圣·路易斯地區的`一個(gè)女教師，因為幫助學(xué)生學(xué)習，而下班遲了�？帐幨幍慕淌依�，她正在收拾東西。這時(shí)一個(gè)陌生的男子闖進(jìn)來(lái)，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽(tīng)一次她的反饋，沖動(dòng)的欲望，就減弱一點(diǎn)，最后竟然感覺(jué)很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個(gè)女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時(shí)刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會(huì )激起對方的怒火，悲劇難免會(huì )發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽(tīng)對方的需求，并給予適當的肯定和贊賞，從對方的立場(chǎng)出發(fā)，為對方著(zhù)想，那么矛盾就會(huì )迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式��！
像這樣的例子還有許多�？傊�，運用非暴力溝通的模式——觀(guān)察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應用價(jià)值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會(huì )調動(dòng)起來(lái)，形成合力，班級就會(huì )和諧發(fā)展。反之，就會(huì )怨聲載道，矛盾叢生，工作無(wú)法開(kāi)展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說(shuō)：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手�！�
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