我真的變了初二優(yōu)秀作文

　　初二了，馬上就初三了，多快。我已不是剛上初一時(shí)的那張充滿(mǎn)好奇幼稚的娃娃臉了，取而代之的是一張成熟而穩重的臉，可在這穩重的臉后面卻是無(wú)盡的疑惑。我不明白一個(gè)人為什么要帶那么多的面具；我不明白為什么許多的女生如此的做作；我甚至還不明白為什么是為了考試而考試；我不明白可我卻不能去批評它們，因為我突然發(fā)現我竟然也這樣做過(guò)。我恨自己，恨自己為什么要這么做，難道就為了吸引別人的目光？（可我也知道別人看你不是因為你有多大的魅力，而是懷著(zhù)一種奇怪的目光來(lái)看你，他們會(huì )這么想這個(gè)人是不是有問(wèn)題啊，怎么大呼小叫的？）恨自己為什么要戴面具，恨自己為什么然而這都無(wú)濟于事，事情照樣發(fā)展，按它自己所想得那樣發(fā)展，我想改變它，可無(wú)法改變。

　　有人曾說(shuō)過(guò)：面具呆久了就會(huì )長(cháng)到臉上，要想摘下來(lái)只能傷筋動(dòng)骨扒皮。的確是這樣的，要想在改變真的是太難了，不是自己改變自身難，而使別人接受自己的新改變難。我做的只能就是保持沉默，以沉默面對全部的事情。我試圖努力去改變自己，讓自己變成一個(gè)在每個(gè)人心中都是以十全十美的人。別人的需求我都允許；別人問(wèn)的問(wèn)題我都耐心為他解答；別人不小心或故意打著(zhù)我了，可現在我卻只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果這樣的話(huà)就沒(méi)有人來(lái)找我玩了，他們只肯接受以前的那個(gè)我，總是認為以前我做的才是他們心中最正確的（不管哪是正確的還是錯誤的），那樣我我行我素還有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厭惡，只是指指點(diǎn)點(diǎn)。也許是我太在意別人的想法了罷，的確。我太自卑，認為我特別的胖，認為別人看我都是因為我胖。我記得有句話(huà)說(shuō)：人生是一個(gè)大舞臺，每個(gè)人早晚會(huì )變成她扮演的那個(gè)角色。我的確這樣的做了。我突然感到有一股酸酸的東西涌上我的心頭，我突然發(fā)現我竟然感到異常的委屈，但是我沒(méi)有理由，因為世界上沒(méi)有委屈這一說(shuō)，那只是你為你所得到的東西所付出的.代價(jià)。我常常為這個(gè)問(wèn)題所困擾著(zhù)，為什么我活著(zhù)如此悲慘，雖然說(shuō)幫助別人時(shí)自己最大的快樂(lè )我的確感受到了，也感受到了當我看到他們那一張張滿(mǎn)足與高興快樂(lè )的笑臉時(shí)，心理也感受到了多大的喜悅和安慰，因為這是我的勞動(dòng)成果。當然，我的行為也得到了許多人的好評，每當那時(shí)，我就很快樂(lè )，可當今天我猛然回頭卻發(fā)現，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里說(shuō)我的壞話(huà)，我感到特別的無(wú)奈，難道人這一生就是互相猜忌對方，沒(méi)有半點(diǎn)信任的余地留給別人，當別人對自己好時(shí)，首先做的不是高興、感激，而是把自己的思維先捋一遍，這個(gè)人我認識嗎，我做過(guò)對她有利的事嗎，就是做過(guò)值得她對我這么好嗎？還是做過(guò)有害的事，她來(lái)一個(gè)錦中藏針？面對這種現象，我實(shí)在是哭也不得，笑也不得。為什么人這一生偏偏有猜忌這一部分，難道時(shí)時(shí)刻刻提防別人不會(huì )很累嗎？

　　我總是感覺(jué)空虛。我覺(jué)得活的沒(méi)有意義，自己的生活特別的不像別人那樣的充實(shí)，每當我無(wú)事可做的時(shí)候，我就一個(gè)人坐在那里，盯著(zhù)一個(gè)地方，心里不只在想些什么。我還在想過(guò)每個(gè)人都帶了許多許多的面具，每一天、每一場(chǎng)和、每一時(shí)刻都在不停的變換著(zhù)，他們不肯以本色示人，他們唯恐讓別人知道了自己的真正的面目、目的。我有時(shí)還會(huì )想一個(gè)特別奇怪的現象：如果每個(gè)人做的表情、衣服的穿著(zhù)、聲音的大小、動(dòng)作的快慢，在對方的眼中是相反的話(huà)。那么，在每一個(gè)不同的場(chǎng)合下，會(huì )出現什么樣的情節。有一句話(huà)這么說(shuō)肯以本色示人者，必有禪心和定力所以假名儒不如真名妓。我曾過(guò)渡的懷念上小學(xué)的快樂(lè )時(shí)光，懷念那時(shí)想玩多久就玩多久；懷念那時(shí)不必為作業(yè)的多與否而憂(yōu)慮；懷念那時(shí)沒(méi)有各種各樣的煩惱；懷念那時(shí)想要懷念的實(shí)在太多呀太多懷念自己年輕時(shí)，不是因為那時(shí)的自由，而是因為那時(shí)年輕。自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。

　　我從來(lái)沒(méi)有給把這些話(huà)給任何人講過(guò)，也許有過(guò)，那只是以前的想法。我或許比較自閉了吧，我不愿意讓別人知道我的痛處，我更不愿意讓別人看到我無(wú)助的樣子。所以沒(méi)人了解我，沒(méi)人讀透我，當然我也不先讓別人了解我，因為如果他們了解我了，那他們就會(huì )嘲笑我的想法，并不會(huì )安慰我，我也不想讓別人安慰我，因為安慰只會(huì )使病情更加重，并沒(méi)有好轉。并且，我也不愛(ài)不它們寫(xiě)下來(lái)，如果有人看到了，那我日日夜夜恐懼的那一幕就會(huì )上演。

　　我自以為我很清高，不想并且不會(huì )和任何齷齪的事物粘上邊，認為所有的事物、人都是庸俗的，沒(méi)有一個(gè)是正人君子。因為他們都太悲哀了，每天都要忙著(zhù)換自己的面具，唯恐露一點(diǎn)破綻。他們在我眼里，只能用兩個(gè)字來(lái)形容他們虛偽。

　　我也許對別人寬松，對自己嚴格。但好像也不是，我又好像這么認為，我能做到的事情任何人都能做到，我認為我們都是人，別人做到的我不外乎也能做到。

　　我有很多的夢(mèng)想，但當我起步去追求我的理想時(shí)，它們卻不見(jiàn)了，就像地平線(xiàn)一樣，在屋子里時(shí)，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作為目標去行動(dòng)的時(shí)候，他們就不見(jiàn)了。

　　自由，意味著(zhù)活著(zhù)更自在，或死得更有尊嚴。我想，我得到了。

　　可惜，人生沒(méi)有許多如果，但有許多但是。

　　其實(shí)，某些事看似易懂，可實(shí)際上每個(gè)人都永遠不會(huì )理解它。就像怎樣做人，我認為教會(huì )我們做好人不是在中學(xué)、大學(xué)，而是在幼兒園。因為在那里我似乎是學(xué)會(huì )了一切所有關(guān)于禮貌的定義與做法。

　　人，活著(zhù)，真得很累。每天要面對自己喜歡的人，自己不喜歡的人，并且，對自己不喜歡的人的厭惡不能表現出來(lái)。人可以擺脫這個(gè)圈套，但它在人身上存活的時(shí)間是永遠。

　　我想，世上沒(méi)有錯事壞事，那就看你做的事對不對得起你的良心了。就想那句話(huà)你做的事情你心里知道，但每個(gè)人做的每一件事都要對得起自己的良心，也許有些人對此已經(jīng)麻木，對良心這個(gè)字眼已經(jīng)無(wú)動(dòng)于衷。

　　不知我死后是能進(jìn)天堂還是地獄（只是隨便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能進(jìn)天堂的人只有：在活著(zhù)的所有時(shí)間中，心中不能有任何雜念，一生中不會(huì )做任何壞事（除了好心辦壞事外）。因為我的思想不會(huì )像水那樣的純凈，像玉一樣的光潔，像天使的翅膀一樣白得沒(méi)有半點(diǎn)污穢。我也不會(huì )像天使那樣每天都如此的快樂(lè )，當然，我也不會(huì )否認我沒(méi)有做過(guò)壞事。那么，就這樣吧，到此為止，我想我肯定是太羅嗦了，是這樣的，我就是一個(gè)簡(jiǎn)單化變復雜的人，道理就是這么簡(jiǎn)單。

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