又到一年清明時(shí)散文

　　近段時(shí)間；我情緒總是漂浮不定，原因或許是又到一年清明時(shí)。在這紀念已故親人的特別日子里，心情難免甚顯惆悵，已故親人的影像如閃電般于我腦海里飛速翻滾著(zhù)。爺爺；外公；外婆；不孝之孫子我總希望在這清明之時(shí)；能跪在你們墳頭上幾支香以表孝心�？稍诿磕甑那迕鞯絹�(lái)之時(shí)；我又以工作忙為由違愿。時(shí)間就這樣一年過(guò)一年地重復著(zhù)；我也在年復一年的清明用同樣的理由繼續違愿。生命也在這重復中慢慢流逝；最終走向和已故親人同樣的結局。

　　我有時(shí)會(huì )莫名恐懼生命的短暫；更害怕死亡的接納。我甚至傻傻地期待世上真的有長(cháng)生不老藥？讓我們從此免受這生離死別之痛？清明也再不會(huì )有路上行人欲斷魂，但幻想終歸是幻想，現實(shí)的殘酷不會(huì )因我恐懼而發(fā)生改變，好好生活是唯一的選擇。

　　清明時(shí)節雨紛紛，炮竹聲聲思故人。斷斷續續的炮聲震開(kāi)了我塵封的記憶。記得爺爺去世時(shí)我年紀還小，根本不懂人的生與死，只是傻傻地望著(zhù)；爺爺一動(dòng)不動(dòng)地躺在大廳地上的席子上，爺爺從入殮到出殯我卻找不到死別的悲傷，只是對這一切深感莫名其妙。而到了外公；外婆去世時(shí)；此時(shí)的我已經(jīng)長(cháng)大成人，也懂得了人死意味著(zhù)什么！從外公；外婆的離世，我頭一回感受到了失去親人的痛；刻骨銘心的痛。

　　當我無(wú)法挽回被上帝奪走的這一切時(shí)，為有化悲痛為思念，且在心靈深處另辟一空間，那是一個(gè)珍藏思念的空間。一個(gè)想起就使我心靈隱隱作痛且淚流滿(mǎn)面的空間，一個(gè)永遠伴隨但又無(wú)從目睹的空間。

　　如今又到一年清明時(shí)，我極其期待能跪于你們的墳前，為你們的墳添幾把新土；奉上一杯酒；一壺茶；幾許祭品；幾支香；幾張“黃錢(qián)”已緩解內心的愧疚。也祈求身在另一世界的你們；能諒解身處人間兒孫們的艱辛與無(wú)奈，即使清明不來(lái)但總有一天回來(lái)的。

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