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父母天天陪著(zhù),為什么孩子還缺安全感?
“我簡(jiǎn)直快被孩子逼瘋了!”這是坐在我對面的媽媽見(jiàn)到我的第一句話(huà)�！拔疫@個(gè)媽媽當的太失敗了!”這是最讓我心疼的一句話(huà)。
“我簡(jiǎn)直快被孩子逼瘋了!”
這是坐在我對面的媽媽見(jiàn)到我的第一句話(huà)。
“我這個(gè)媽媽當的太失敗了!”
這是最讓我心疼的一句話(huà)。
“孩子從一出生就跟著(zhù)我，我一天也沒(méi)有離開(kāi)過(guò)他。我全部的心思都用在了他的身上，他生病了我就什么都不干了全天候照顧他，我的心和肺都掏出來(lái)給他了，可是他為什么要這么對我呢!現在我一跟他說(shuō)話(huà)，他就跑了，理都不理我!一讓他做點(diǎn)什么，他就跑到街上去罵人。我覺(jué)得真是太丟人了，覺(jué)得自己太失敗了……現在上小學(xué)了，每天早晨我就跟過(guò)關(guān)一樣求著(zhù)他去上學(xué)，他每天也是哭著(zhù)求我，求我別讓他去上學(xué)，說(shuō)自己就是個(gè)笨蛋……我現在讓他折磨的滿(mǎn)嘴起泡……”
如果不是因為初次見(jiàn)面，這位媽媽會(huì )大哭起來(lái)，她的聲音都摻雜著(zhù)哭聲，她委屈壞了。
我問(wèn)她，有多久沒(méi)有看到過(guò)孩子可愛(ài)的一面了，有多久沒(méi)有表?yè)P過(guò)孩子了。
她非常確定的說(shuō)，“我們每天都表?yè)P他!比如正吃著(zhù)飯呢，他就突然讓我們給他點(diǎn)贊，然后全家就都放下筷子雙手豎大拇指給他點(diǎn)贊，搞得家里的氣氛就跟傳銷(xiāo)一樣!”
我們以為自己付出了很多，我們以為給了孩子全部，我們以為做到了足夠的好，我們以為把心肝都掏出來(lái)了，我們以為這樣孩子就應該做到“正�！钡臉藴�。
父母在等著(zhù)孩子感恩，孩子卻在等著(zhù)父母道歉。這樣的悲劇有時(shí)候僅僅源于我們對孩子的不了解，以及我們自身的缺陷。
我們一味的付出給予，卻忘了蹲下來(lái)問(wèn)問(wèn)孩子真正需要的是什么。
愛(ài)孩子，如果不是建立在了解孩子、認識孩子的基礎上，那么愛(ài)和關(guān)心就是盲目的，很容易變成自己控制欲的延伸。
就像這位焦慮疲憊的媽媽?zhuān)瑺奚俗约核械臅r(shí)間，不逛街不聚會(huì )，全身心的撲在孩子身上，甚至不放心奶奶姥姥和爸爸來(lái)照顧孩子，她認為只有自己才能照顧好孩子!
什么是照顧的好呢?只有符合她自己想法和意志的才是好，她要牢牢的控制住孩子，孩子按照她的想法和準則來(lái)成長(cháng)才叫作好。
你以為你愛(ài)的是孩子，其實(shí)你愛(ài)的是孩子最好的樣子。
我們接受不了孩子不乖，接受不了孩子調皮，接受不了孩子內向，接受不了孩子話(huà)多，接受不了孩子沒(méi)有特長(cháng)，接受不了孩子放棄不喜歡的興趣班，接受不了孩子比別的孩子差，甚至接受不了孩子生病，因為孩子一生病，就意味著(zhù)這個(gè)媽媽“你怎么照顧孩子的?!”，這是對一個(gè)安全感和價(jià)值感都很匱乏的媽媽的最大的否定，所以我們處處都想用“好”來(lái)框住孩子。
這就是為什么有那么多機靈聰明的孩子最后卻并不優(yōu)秀，甚至連正常水平都達不到。
因為他們的能量都用在了掙脫束縛上：你要求他安靜，他卻異常的興奮;你要求他禮貌，他卻臟話(huà)連篇;你要求他聽(tīng)話(huà)，他卻處處與你作對……孩子耗盡了全部的心理能量去抗拒父母的意愿，那么他哪有額外的能量去優(yōu)秀呢?
比如這位媽媽疑惑的：這么調皮搗蛋的孩子為什么卻膽小的要命，都這么大了晚上還得摟著(zhù)他睡覺(jué)，上個(gè)廁所都不敢自己去。有一次我們不信這個(gè)邪，逼著(zhù)他自己去上廁所，他把家里所有的燈都打開(kāi)才去廁所，回來(lái)的路上一路狂奔，鞋都來(lái)不及脫，簡(jiǎn)直是飛到床上來(lái)的，躺到我們身邊后還不住的發(fā)抖。
所以說(shuō)，我們看到的孩子，并不是我們眼睛所見(jiàn)的真實(shí)的孩子。我們之所以總會(huì )發(fā)出“這孩子怎么這～～樣啊!”的嘆息，是因為我們只看到了現象，而沒(méi)有潛下心來(lái)感受孩子。
一個(gè)嚴重缺乏安全感、嚴重缺乏關(guān)注度、嚴重缺乏認可度的孩子，他表現出來(lái)的行為就會(huì )極端的夸張。有時(shí)候孩子的行為像是在挑戰父母的底線(xiàn)，像是在找罵，其實(shí)那是孩子在尋求父母的關(guān)注和陪伴，哪怕罵一頓，也好過(guò)父母各自玩著(zhù)手機沉浸在自己的世界里。
現在的育兒理念倡導媽媽親自養育孩子陪伴孩子，但是被隔代養育大的年輕媽媽們，又在壓力重重的現實(shí)中做了媽媽?zhuān)鋵?shí)大多數媽媽自身并沒(méi)有足夠的安全感去做好一個(gè)全職媽媽。
這就導致了一個(gè)怪象：我天天陪伴著(zhù)孩子，為啥孩子還缺乏安全感，為啥還不停的需要關(guān)注和認可呢?
大多數媽媽都想給孩子最全面的照顧，結果做著(zhù)做著(zhù)就越過(guò)了界限，事無(wú)巨細都替孩子做完了，把本該屬于孩子自我體驗的機會(huì )也剝奪了。久而久之，孩子就會(huì )產(chǎn)生“習得性無(wú)助”，感覺(jué)自己做什么也不行，什么也不會(huì )，自卑就是這樣積累出來(lái)的。
媽媽們在給予孩子全面照顧的同時(shí)，卻沒(méi)有給孩子高質(zhì)量的陪伴，天天陪著(zhù)，卻沒(méi)有給孩子作伴，雖然在媽媽身邊，孩子卻得不到精神上的鏈接。
于是這樣的孩子就會(huì )不停的尋求和渴望父母的認同，比如這位媽媽提到的“點(diǎn)贊”行為。顯然，他們并沒(méi)有意識到孩子行為背后的需求是什么，每一次孩子要求點(diǎn)贊，他們都只是無(wú)奈的甚至是不耐煩的伸出大拇指，有氣無(wú)力的說(shuō)一句“嗯，很棒”。
爸爸媽媽真心還是敷衍，都騙不過(guò)孩子那敏感的情緒神經(jīng)。電量不足的手機會(huì )發(fā)出警示提醒，內心能量不足的孩子也會(huì )向父母發(fā)出信號來(lái)求助。只可惜，我們父母會(huì )把孩子的求助行為誤判成叛逆，結果表現出來(lái)的行為跟孩子的需求背道而馳!
年幼的孩子苦于不會(huì )表達自己的情緒和情感，親子關(guān)系最后越來(lái)越糟，孩子的表現與父母的要求越來(lái)越遠。于是父母精疲力盡，再也別提用智慧和耐心去面對孩子。于是，就會(huì )出現文章開(kāi)頭的那一幕“我簡(jiǎn)直快被孩子逼瘋了!”
還有更多的打著(zhù)教育孩子的旗號來(lái)宣泄自己情緒的家長(cháng)。教育孩子之前，先內觀(guān)自己的情緒狀態(tài)，如果先前就有積攢的不痛快，那么此刻就不是教育孩子的良機。
我們說(shuō)親子關(guān)系是否足夠好，取決于你能否以成年人的方式來(lái)處理你和孩子之間的矛盾，傾聽(tīng)孩子的需求、了解孩子的想法、感受孩子的體驗，并內觀(guān)自己的問(wèn)題。
就像一位媽媽說(shuō)的，她的孩子放學(xué)不主動(dòng)寫(xiě)作業(yè)，她特別的氣憤，說(shuō)別的孩子都是放學(xué)后寫(xiě)作業(yè)啊!
其實(shí)我很想問(wèn)她，那些放學(xué)后就主動(dòng)寫(xiě)作業(yè)的孩子，他們的爸爸媽媽是什么樣的?
我們做父母的，很容易陷入一個(gè)怪圈：在生活上大包大攬、在物質(zhì)上有求必應，讓孩子永遠長(cháng)不大。卻在精神上一毛不拔，祈盼孩子自帶勇敢、堅強、堅韌、有毅力的光環(huán)。
看過(guò)一句話(huà)：我們在養育兒女的路上，最好的辦法不是帶他走出迷宮，而是將指南針?lè )诺剿稚�，讓他學(xué)會(huì )辨別方向、學(xué)會(huì )獨自面對困難、學(xué)會(huì )自己的路終究要自己走。
而我們現在真正要做的，是讓自己有足夠的安全感，松開(kāi)手中的指南針，給孩子接過(guò)指南針的機會(huì )和勇氣。
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