小孩磨蹭父母該怎么辦

　　幾乎每個(gè)小孩都拖沓，今天想要跟大家講一個(gè)詞叫“拖延”。孩子們的“拖延”也有很多別稱(chēng)：磨蹭、拖拉、磨嘰，等等。微信后臺中很多家長(cháng)都會(huì )問(wèn)到孩子拖拉的問(wèn)題：

　　我的孩子特別磨嘰，磨蹭的不行，每次出門(mén)前，得好幾道手續才能出門(mén)。經(jīng)常一頓飯也是，要吃上半天才行。催促、提醒再多次好像也沒(méi)用。這樣的孩子以后長(cháng)大了，會(huì )不會(huì )同樣動(dòng)作慢，愛(ài)拖延?

　　父母們的擔心到底有沒(méi)有道理?孩子們又為何愛(ài)拖拉?為了尋求答案，我們先來(lái)看下面這幅四格漫畫(huà)：

　　漫畫(huà)講的是：寶寶在睡覺(jué)，媽媽在門(mén)口喊：“起床了，快起床”，然后就趕緊給寶寶準備好毛巾、水、牙刷，讓寶寶開(kāi)始自己洗臉、刷牙。接著(zhù)又把早飯準備好：“快喝奶了、吃面包了”，最后抱著(zhù)孩子急匆匆地趕上了校車(chē)，終于松了一口氣：“終于趕上了”。

　　這個(gè)漫畫(huà)只反應出了我們日常生活中很小的一部分，但是從中我們卻能窺見(jiàn)不少孩子變得“拖延”，原因何在。

　　下面，我列出了孩子拖延的幾種常見(jiàn)原因，原因分析里，同時(shí)也給出了解決辦法，供父母參考：

　　別用成年人的速度去要求孩子

　　▌孩子本來(lái)就慢，建議給孩子一個(gè)合理的“節奏”刺激

　　孩子從3歲到7歲，其實(shí)一直在“長(cháng)腦子”。

　　所謂的長(cháng)腦子就是在增加腦容量，增加刺激連結，讓大腦皮層的面積不斷增大，大腦皮層上的連接不斷的增多。

　　這之后，孩子才可能兼顧很多方面，當大人對他提出一些要求的時(shí)候，孩子才能很快給予反應。而在這之前，孩子的所有拖拉，跟成人的“拖延癥”是完全不同的。

　　孩子越小，做事情的時(shí)候越慢。催促沒(méi)用。孩子的生理限制，他們是快不了的。他們需要“慢慢”地去長(cháng)大。

　　相反，催促多了，要么給孩子帶去無(wú)助的感覺(jué)，讓孩子反復體驗到挫�。何液孟窈茈y達到父母的要求。還有一種可能，就是讓孩子變得逆反。

　　最好的做法是，利用更巧妙的辦法，給孩子輸入“短頻率和快頻率”的刺激。

　　這是什么意思呢?

　　比如說(shuō)，每天早晨起來(lái)的時(shí)候，我們都可以跟孩子說(shuō)的是這樣的一個(gè)語(yǔ)言信息：“寶貝，看我們兩個(gè)人誰(shuí)穿衣服穿的最快;寶貝，看我們兩個(gè)誰(shuí)先到達洗手間去刷牙;寶貝，看我們兩個(gè)……”

　　就是當你跟孩子有這種比賽或者競賽關(guān)系的時(shí)候，孩子就真的能意識到了時(shí)間的緊張，并且心甘情愿地想要努力去提高自己的速度。

　　要知道，每個(gè)孩子都有這種想要變得更好的意愿，他一定會(huì )自動(dòng)變得更快一點(diǎn)，試圖要去戰勝你。

　　所以，如果跟孩子玩兒這種游戲，要更多讓孩子贏(yíng)，父母適當示弱，并給予孩子及時(shí)鼓勵。

　　那，如果有孩子不吃這一套呢?

　　比如孩子的確氣質(zhì)類(lèi)型本身就比較慢。你說(shuō)跟他比賽他也快不起來(lái)，那么這個(gè)時(shí)候，父母應該放低自己的節奏，陪伴孩子一起去做某件事。因為很多生活習慣方面的事情，比如穿衣服、洗漱等，大人不教孩子孩子是不懂得如何更有效地做好的。

　　陪伴孩子的過(guò)程中，父母可以用語(yǔ)言進(jìn)行鼓勵：寶貝，媽媽相信你能做好的，一步一步來(lái)。中間可以再提醒孩子：哦，已經(jīng)完成多少多少了，嗯，媽媽一定能夠很快看到你完成的。

　　即不催促，但是過(guò)程中，給孩子一個(gè)節奏，他就能慢慢地按照大人的節奏去努力。等到再大一點(diǎn)，他慢慢的就快了。

　　孩子再大點(diǎn)，還可以帶孩子一起制作一個(gè)“時(shí)間表”，和孩子一起學(xué)習時(shí)間管理。

　　簡(jiǎn)言之，在孩子小的時(shí)候，他就是在不斷地長(cháng)大腦、完善大腦內連接的時(shí)候，你就一定要給他這種不停的刺激——不是用語(yǔ)言催促，強迫孩子跟上自己的節奏，而是要有效刺激，并給孩子時(shí)間讓他去重復。

　　不斷的去重復相同的行為，而且是在短頻率和快頻率下去重復，慢慢地孩子大腦內的連接就穩固了，孩子也就記住了。

　　包辦替代，會(huì )讓孩子懶得快起來(lái)

　　▌父母做太多，孩子疲沓了，請減少對孩子的包辦

　　第一種方法，適用于一般情況，但也有些父母會(huì )發(fā)現，自己的孩子好像不僅僅是“拖延”，還有一種惰性在里面。這在大孩子身上尤其明顯。

　　大人在，還能收斂一些;大人不在，就完全懶散，不能自我管理。

　　這其實(shí)跟父母包辦過(guò)多的教養方式有直接關(guān)系。上面那幅四格漫畫(huà)中的故事，其實(shí)就講的這種情形。

　　人都有一種慣性，或者叫惰性?xún)A向，孩子也不例外。一樣，一個(gè)習慣了媽媽提醒起床的孩子，鬧鐘都省了。因為，他已經(jīng)對媽媽的提醒形成了依賴(lài)性。

　　所以，很多拖延的小孩，其實(shí)就是父母一手培養出來(lái)的。

　　父母做的太多應該孩子自己做的事情，導致孩子不做主動(dòng)加工，只做自動(dòng)加工。彷佛每天上學(xué)、起床睡覺(jué)、吃飯穿衣、學(xué)習愛(ài)好，所有這些，都是和孩子自己無(wú)關(guān)的事情，反倒是父母的事。父母介入的多了，那依賴(lài)父母也挺好。反正，他們好像什么時(shí)候都會(huì )在。

　　針對這種情況，我的建議是，區分清楚哪些是孩子的事，哪些是該父母幫忙的事，父母幫的事情，該幫到什么程度。

　　比如，吃飯就一定是孩子自己的事情，父母該做的，是做飯，規定好吃飯的時(shí)間與地點(diǎn)，定好規矩后，其他交給孩子。比如穿衣服收拾玩具等，早期父母可以適當教孩子如何做，但后面就應該立好規矩，由孩子自己去做而不是代勞。

　　情緒好了，動(dòng)作就快了

　　▌孩子體驗到的消極情緒太多，感到害怕和受挫才拖延，請放松，并給孩子足夠的信任

　　一位媽媽曾經(jīng)問(wèn)：

　　我家孩子現在六歲，我就感覺(jué)他有點(diǎn)不自信。每次他回答問(wèn)題，或者我們或者是老師提的，他明明答對了，但是再第二遍再問(wèn)他的時(shí)候，他就要么改了要么就是搖頭說(shuō)不知道。我想問(wèn)這怎么辦?而且，現在他幾乎每天上學(xué)都會(huì )遲到，總是磨磨蹭蹭的，我都拿他沒(méi)辦法了。

　　在深入聊的過(guò)程中，我發(fā)現了一些很有意思的問(wèn)題。

　　每天孩子幼兒園放學(xué)后，媽媽都會(huì )像是審訊一樣地問(wèn)孩子：今天在幼兒園玩兒得怎么樣啊?跟小朋友好不好啊?老師表?yè)P誰(shuí)了?孩子就會(huì )一五一十地回答。比如孩子說(shuō)，老師今天表?yè)P了自己。媽媽都會(huì )反問(wèn)道：是嗎?

　　孩子一下子就猶豫了，回應媽媽道：啊。

　　我當時(shí)問(wèn)，你為什么要問(wèn)孩子第二遍呢?媽媽說(shuō)，有時(shí)候就是想要確認下，我就是感覺(jué)他不堅定。

　　這位媽媽明顯對孩子不信任。

　　她希望掌控孩子的一切，尤其她不相信孩子會(huì )很好，很乖，不惹事。媽媽偏于消極和不信任的習慣性回應方式，給了孩子一種強烈的暗示：你可能不那么好。

　　正是媽媽一次又一次對孩子的懷疑，讓孩子無(wú)法體驗到快樂(lè )、積極的情緒，反而有種莫名的恐慌，導致孩子不喜歡去幼兒園。因為，一旦去幼兒園，他就要承受的那種無(wú)助、消極的壞情緒的折磨。

　　我們可以試想，在工作的過(guò)程當中，有一個(gè)領(lǐng)導在你頭上就經(jīng)常問(wèn)你，你這做得對嗎?你再想想?你沒(méi)有更好的方法嗎?你真的做好了嗎?如此，你真的有一天會(huì )懷疑自己。何況是自我評價(jià)還遠不完善的孩子。

　　所以，我給這位媽媽的建議是，在生活當中把那些遲疑的語(yǔ)氣、問(wèn)號，都變成驚嘆號，如：“是的，老師表?yè)P你了，挺好的!不錯呀!”“因為什么事表?yè)P的你啊?這件事你做得確實(shí)很好!”重點(diǎn)是，媽媽給予孩子的回應，一定要傳達出驚嘆、肯定的意味。

　　不少孩子有這樣的情況。

　　如果你發(fā)現自己的孩子常常會(huì )有消極情緒，有回避一些事情的跡象，那么就需要考慮，是不是你給孩子的信任太少，你傳遞給孩子積極的東西太少了。

　　孩子之所以回答問(wèn)題遲疑、去上學(xué)要磨蹭，就是因為害怕。

　　害怕什么?負面的壞情緒。

　　這一點(diǎn)也再次告訴我們，孩子們生來(lái)就是向往美好、渴望正向生長(cháng)的。只是我們缺乏對他們的信任，有意無(wú)意中傷害了孩子的自信心構建，給孩子的成長(cháng)帶去了不該有的阻礙。

　　有時(shí)孩子的拖沓，是故意跟父母對著(zhù)干

　　▌父母太專(zhuān)制，孩子在對抗，請降低對孩子的期待

　　我有一個(gè)朋友，吃飯特別慢。也不是一口飯她需要嚼的次數比別人多，而是吃飯的中間，她會(huì )停下來(lái)，做點(diǎn)別的事情，歇一歇，然后再繼續吃。別人10分鐘能夠吃完的飯，她一般都要一個(gè)小時(shí)左右。

　　她告訴我說(shuō)，已經(jīng)習慣了。小的時(shí)候，父親對她特別嚴。尤其是在飯桌上，規矩特別多。不許剩飯，不許挑食，不許邊吃邊玩等。

　　可是很奇怪，為了吃飯的事兒，父女倆“斗爭”了近二十年直到自己出嫁，最終父親也沒(méi)能贏(yíng)。

　　我跟她說(shuō)，其實(shí)她是享受那種與父親斗爭的感覺(jué)。那樣，會(huì )讓她覺(jué)得有力量。

　　我遇到過(guò)一個(gè)父親，是數學(xué)老師。他對兒子抱有很高的期望，尤其希望孩子數學(xué)方面的學(xué)習，要有不錯的表現。孩子寫(xiě)作業(yè)，他有時(shí)間就會(huì )陪著(zhù)。尤其是孩子寫(xiě)數學(xué)作業(yè)的時(shí)候，他必定要親自監督，寫(xiě)完了還要嚴格檢查。有意思的是，這孩子的數學(xué)一直是最差的一個(gè)科目。

　　到最后，孩子對數學(xué)達到了厭惡的程度，一道很簡(jiǎn)單的題目擺在面前，他就是遲遲不能下筆，大腦習慣性地空白。

　　其實(shí)，孩子不是真的討厭數學(xué)，他討厭的是父親對待自己的監控模式。后來(lái)父親放松了對孩子的監督，嘗試與孩子好好溝通。在親子關(guān)系得到了有效改善以后，孩子對于數學(xué)的無(wú)感困境，竟也悄悄地發(fā)生了變化。

　　所以，如果你對孩子逼的太緊，而且發(fā)現你逼的越緊，情況變得越糟糕，那就需要想一想，我是不是做錯了什么?

　　上述常見(jiàn)的四種孩子“拖延”，簡(jiǎn)言之，問(wèn)題都出在父母。

　　甚至可以說(shuō)，“拖延”二字本身就是不客觀(guān)的，它是我們往孩子身上貼的一個(gè)標簽而已。

　　所以，要養出優(yōu)秀的孩子，就要先尊重孩子。為此，我們需要不斷學(xué)習，逐漸去讀懂孩子的發(fā)展階段和需求，這樣才能讓我們更加從容地去陪伴孩子成長(cháng)。

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