怎樣把握好管教孩子的度

　　關(guān)于家庭教育，人們終年都在討論是嚴厲好還是隨意好，其實(shí)，這種討論根本沒(méi)有抓住家庭教育的本質(zhì)，可以說(shuō)，嚴厲和隨意都不好。

　　嚴厲是家長(cháng)對兒童的過(guò)度控制，它會(huì )讓孩子感到挫折，認為自己毫無(wú)能力。正象讀者在前面的看到的，那些覺(jué)得自己對環(huán)境缺乏控制的兒童，要么消極、被動(dòng)，不思進(jìn)取，要么就是反抗、報復，故意用破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿(mǎn)。

　　父母親對孩子過(guò)于順從，過(guò)于隨孩子的意，則又會(huì )產(chǎn)生另一類(lèi)的問(wèn)題。這樣的孩子逐漸會(huì )認識到父母的軟弱，從而產(chǎn)生一種不安全感；同時(shí)他們又會(huì )認為自己具有無(wú) 上的權威，認為自己有能力控制父母，而且自己必須控制父母。這樣的孩子會(huì )把自己的生存價(jià)值完全寄托在對父母的控制上，父母的行動(dòng)稍不合他們的意愿，就被看 成對他們的冒犯和威脅。這樣的孩子對人與人之間的關(guān)系產(chǎn)生了完全虛假的認識，他們在家庭內是父母親的 暴君和災難，在家庭外是一個(gè)徹底的失敗者，要么到處碰壁，要么完全順從。

　　中國人講究中庸之道，在嚴厲與隨意之間的確也存在一個(gè)中間點(diǎn)，它既能讓孩子覺(jué)得安全，同時(shí)又能讓孩子展現和認識自己的力量。這個(gè)中間點(diǎn)就是在家庭生活中，經(jīng)常溫和而有堅定地給孩子合理的限制。

　　設立界限

　　許多家長(cháng)不給自己的孩子設定界限，孩子愛(ài)干什么干什么，想要什么就給什么，他們是在用愛(ài)的名義讓孩子窒息。溺愛(ài)是家長(cháng)對孩子傷害最大的活動(dòng)之一。 當孩子的愿望實(shí)現得太容易的時(shí)候，他們就會(huì )認為這是應該的，長(cháng)大后他們會(huì )認為這個(gè)世界反而欠他們一筆債。當家長(cháng)向孩子的無(wú)理取鬧投降的時(shí)候，這些家長(cháng)實(shí)質(zhì) 上是在教孩子把自己的精力用來(lái)控制那些照顧自己的人，而不是學(xué)會(huì )自己照顧自己。真正會(huì )愛(ài)自己孩子的家長(cháng)，他們會(huì )給孩子設立界線(xiàn)，讓孩子自己品嘗自己行為的 后果。當然，這種限制必須是合理的、真實(shí)的，而不是說(shuō)說(shuō)而矣。

　　為人父母者常常高估孩子的能力，認為他們會(huì )記住家長(cháng)的訓戒，會(huì )體諒父母的心等等。他們想當然地認為孩子會(huì )怎么樣怎么樣，但孩子的行動(dòng)常常在父母的預料之外，這使得家長(cháng)很生氣，從而給孩子設立了不合理的限制：“我給你講過(guò)多少次了，晚上要按時(shí)回家。今天你又回來(lái)晚了。從今以后，晚上你再也不能出這個(gè)家門(mén)了�！�

　　設立限制不應是情緒沖動(dòng)的結果，它應當是一個(gè)充分運用家長(cháng)智慧、經(jīng)驗和愛(ài)心的過(guò)程。家長(cháng)在給孩子制定要求時(shí)，要提前預測可能發(fā)生的問(wèn)題，孩子可能的行動(dòng)， 以及可能出現的結果，從而通過(guò)要求和限制，避免危險性過(guò)強的因素，然后讓孩子“自食其果”——自己對自己的行為負責，增長(cháng)自己的能力。例如，為孩子設定回 家的時(shí)間就是這樣一個(gè)好機會(huì )，如果運用得當，可以增強孩子對環(huán)境的控制感和自信。

　　“親愛(ài)的，今天晚上有什么理由可能耽誤你回家嗎？”

　　“沒(méi)有。我相信不會(huì )有什么理由�！�

　　“那好，那我希望你能準時(shí)回家。如果發(fā)生了什么事情阻礙你按時(shí)回家，我希望你馬上給我打電話(huà)。如果你不打電話(huà)但是還是決定晚回家，我就會(huì )讓你整個(gè)星期都呆在家里。這樣你就會(huì )明白只有付起按時(shí)回家的責任，你才有晚上出去玩的權利�！�

　　在這種情況下，所有的條件都給孩子講清楚了，如果孩子仍然比規定的時(shí)間回來(lái)的晚，那么家長(cháng)切莫生氣，只需友好而又堅定地對孩子說(shuō)：“親愛(ài)的，我很抱歉你決 定這么做，不過(guò)我尊重你的決定，你這個(gè)星期剩下的日子都不能在晚上出去了�！边@時(shí)孩子可能還會(huì )感到困惑，他可能會(huì )反駁到：“媽媽?zhuān)�我不明白，怎么是我的決 定？”這時(shí)你可以告訴他(或她)：“是的，我們說(shuō)好了，你可以出去，但必須按時(shí)回家。你做出了不按時(shí)回家的決定，那你同時(shí)就決定了這個(gè)星期都呆在家里。我 很遺憾地看到你做出了這樣的決定�！�

　　這個(gè)例子讓我們看到明確合理的并且得到嚴格執行的限制或規定會(huì )成為孩子學(xué)習自我控制的良好機會(huì )。但在這時(shí)，父母往往會(huì )冒出一些帶有情緒性的話(huà)，如“你知道 的很清楚，為什么你這么不負責任？如果你表現得象個(gè)孩子，那么你只有被象個(gè)孩子似的對待”，這些話(huà)不僅沒(méi)有什么說(shuō)服效果，反而讓孩子把限制理解成父母強加 給自己的懲罰，從而把這個(gè)很好的培養孩子自控能力的機會(huì )給葬送了。如果父母想加強這次“霄禁”的效果，可以這樣跟孩子討論：

　　“親愛(ài)的，你對咱們達成的霄禁協(xié)議是怎么理解的？”

　　孩子這時(shí)可能的確感到困惑，他會(huì )說(shuō)：“我還不清楚�！�

　　這是一個(gè)父母澄清孩子的體驗的好機會(huì )：“你不清楚，讓我明白了為什么我們會(huì )有這次霄禁。在我的記憶里，你同意在12點(diǎn)以前回家，要是有什么事使你不能按時(shí)回家，你會(huì )給我們打電話(huà)，告訴我們發(fā)生了什么事情。你還記得這些嗎？”

　　“我現在記起來(lái)了�！�

　　“如果你不在12點(diǎn)以前回家，你認為根據咱們的規定，你應當怎么辦？”

　　“這一周剩下的日子我必須呆在家里�！�

　　“我正是想弄清楚咱們倆人對這件事的理解是否一樣�！�

　　通過(guò)這種討論，孩子盡管受了霄禁，但他知道他對發(fā)生于自己身上的事是有控制、選擇能力的，這次霄禁正是他自己選擇的結果；相反，有的家長(cháng)惱怒的說(shuō)法如，“好了，你這個(gè)小笨蛋，你這周就這么呆著(zhù)吧。我再也會(huì )讓你碰車(chē)了”，通過(guò)這后一種說(shuō)法，孩子盡管是自己犯了錯，但他反而覺(jué)得他是父母暴怒的犧牲品，孩子好象成了無(wú)能為力的無(wú)辜者似的。

　　家長(cháng)在給孩子設立規定和限制時(shí)一定要經(jīng)過(guò)深思熟慮，不能情緒沖動(dòng)、腦子一熱地想當然。家長(cháng)可以回想自己有多少次給孩子設立了限制，可自己都不把它當真；有 多少次威脅孩子要怎么樣，但從來(lái)不會(huì )付諸行動(dòng)。他們可能不會(huì )意識到，正是他們自己行為和言語(yǔ)鼓勵了孩子反抗。正如下面故事中那個(gè)可憐的老爸，他不知道正是 自己的行動(dòng)為他贏(yíng)來(lái)了噓聲。

　　女兒向父親請求買(mǎi)輛自行車(chē)，父親隨口說(shuō)：“我沒(méi)錢(qián)買(mǎi)�！迸畠簳�(huì )想：“老爸為什么說(shuō)這樣的話(huà)？”她回憶自己過(guò)去的經(jīng)驗，她發(fā)現“前三次爸爸說(shuō)他買(mǎi)不起，我就一直噓他，最終他給我買(mǎi)了我想要的東西。因此這次他肯定認為我沒(méi)有朝他噓夠，所以他不給我這個(gè)優(yōu)惠�！�

　　父親說(shuō)：“我買(mǎi)不起�！�

　　女兒：“噓噓�！�

　　父親再次向孩子保證：“不，親愛(ài)的，我這次真的沒(méi)錢(qián)買(mǎi)自行車(chē)�！�

　　女兒：“噓，噓，噓�！�

　　父親最后說(shuō)：“你看看，買(mǎi)自行車(chē)只能通過(guò)信用卡，但是我的信用卡現在空了�！�

　　女兒想：“看來(lái)我們有了進(jìn)展。爸爸開(kāi)始為我想辦法了。我已經(jīng)接近了�！币虼怂�接著(zhù)噓。

　　父親使出了最后一招：“如果我為你買(mǎi)了自行車(chē)，但你必須三年不要零用錢(qián)�！�

　　女兒暗想：“好了，上次我放棄了兩年的零用錢(qián)，但是我的零用錢(qián)其實(shí)一個(gè)子也沒(méi)少。因此這不算什么�！钡�她仍堅持朝父親吹口哨，噓她父親，至到最后父親無(wú)條件投降。

　　如何得到自己想要的東西呢？在女兒的認識中，就是想要什么，那就不停地噓父母，最終會(huì )戰勝“我買(mǎi)不起”這一難關(guān)。

　　原則

　　為了幫助孩子成長(cháng)，幫助提高他們的自控能力，使他們成為內控型的人，家長(cháng)在家庭生活中必須建立新的原則。

　　如果我們想讓孩子在生活中對自己的力量有所認識，我們最先要做到的就是告訴他們真象。在 我們說(shuō)“我買(mǎi)不起”時(shí)，必須是真的買(mǎi)不起。如果我們想的真是“你還沒(méi)有噓夠，所以不能給你買(mǎi)”，那我們也必須誠實(shí)地告訴孩子，這樣孩子在噓我們時(shí)也能帶著(zhù) 自尊和對我們的尊敬，最后孩子也會(huì )理解為什么噓聲能給他們帶來(lái)想要的東西(他或她的父母是受虐狂？也許)。所以，這第一條原則就是誠實(shí)，當然，這也是老調 重彈。但是，誠實(shí)是再強調也不會(huì )過(guò)分的。

　　第二條原則就是確定性。生活中充滿(mǎn)了模糊和不確定性，這些模糊不定性讓成長(cháng)中的孩子不知所措，所以家長(cháng)應盡量增加自己行為與言語(yǔ)的確定性，從而讓孩子感到安全，這也是我們在前面講過(guò)的，要在乎自己說(shuō)過(guò)的話(huà)，給孩子的規定、限制都應是合理的，給孩子的威脅都是可行的，并且是準備付諸實(shí)施的。

　　第三條原則就是重視對話(huà)與交流的價(jià)值。家 長(cháng)應該讓孩子認識到同別人討論問(wèn)題往往比一個(gè)人獨自思索更有成果。中國古人講“獨學(xué)而無(wú)友，則孤陋而寡聞”，的確，一個(gè)人要想取得豐富的經(jīng)驗和智慧，并不 一定要親自經(jīng)歷很多事，而且，兒童也不會(huì )自動(dòng)地從自己的體驗中學(xué)到很多東西，因此人們，尤其是兒童需要同他人一起交流、分析、總結已有的經(jīng)驗，從而提高自 己的認識、智慧水平。同時(shí)，在家庭中，家長(cháng)也不應把一切都決定好了、做好了然后再強加給孩子，而應留下對話(huà)和協(xié)商的空間，從而給孩子機會(huì )，發(fā)展他們自己的 判斷力和責任感。

　　家長(cháng)的誠實(shí)，家長(cháng)行為與言語(yǔ)的確定性，還有家長(cháng)對交流、對話(huà)的重視，是我們在此提出的三條重要原則，當然讀者自己還能提出很多，但是離開(kāi)了這三個(gè)原則，要么就會(huì )流入虛偽和模糊，要么就是在不了解彼此情況下的想當然。

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