終于等到散文

　　XX年春節以后，母親對我和夜少的事算是默認了。雖然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感詞，但已經(jīng)不再強迫我相親對我實(shí)行冷戰政策就已經(jīng)很讓我知足。

　　我到現在都有點(diǎn)不敢相信，我和夜少能等到結婚。從一開(kāi)始我只覺(jué)得我不能嫁給夜少以外的男人，卻也沒(méi)想過(guò)真的能夠嫁給夜少。倒不是他好到何種地步，只是我沒(méi)想過(guò)母親能應允，不管是被迫的還是放棄的，一直以來(lái)母親的態(tài)度讓我只敢在心里想我必定此生不婚。

　　母親的應允，確實(shí)是被迫的，因受了父親的威脅。也是一種對我的放棄，她打心底里已經(jīng)抱了要失去女兒的決心。

　　我不能說(shuō)什么，我等著(zhù)時(shí)間給我機會(huì )，讓我證明母親對我的誤解。

　　同學(xué)聚會(huì )的時(shí)候我聽(tīng)了一個(gè)傳說(shuō)般的謠言，關(guān)于我的。謠言說(shuō)，兩年前我把夜少帶回老家，母親反對不肯見(jiàn)面，我一氣之下在鎮子上租了旅館，和夜少在旅館里拜了天地，一個(gè)親人都沒(méi)有，只對日月。我聽(tīng)著(zhù)覺(jué)得震驚，憤怒，也覺(jué)得可笑，敢問(wèn)我是不是該被謠言里的我感動(dòng)了。

　　告訴我的同學(xué)是一起長(cháng)大的男孩子，他該是不喜歡打聽(tīng)八卦的，所以我的謠言該被重復加工了多少遍才進(jìn)了他的耳朵。

　　原本就是是非之地，不然我又為什么喜歡走得遠遠的呢。其實(shí)也不能怪，我大概對我的鄉親父老該抱有一種同情，他們沒(méi)有自己的夢(mèng)想和追求，該有多無(wú)聊才會(huì )把別人的家事靠著(zhù)猜測流傳出去，等再傳回到自己耳朵里知道情況又惡劣了就又會(huì )開(kāi)心一陣。我也算是為家鄉做了貢獻的人，不管我有沒(méi)有提供娛樂(lè )，別人借我之名確實(shí)娛樂(lè )了一把。

　　我后來(lái)不由得想，鄰居都笑著(zhù)和我打招呼的時(shí)候是不是都在心里疑問(wèn)，怎么沒(méi)把孩子帶回來(lái)。兩年前就結婚的人，沒(méi)病就該有孩子了，至少他們會(huì )這么認為。

　　我終于明白了母親說(shuō)的，她和父親為了我的事無(wú)地自容，在街坊四鄰面前抬不起頭。謠言的力量，大到不可想象。母親為我的事曾經(jīng)輕生，也一定與謠言脫不了干系。好在我們都撐過(guò)來(lái)了。

　　謠言已傳，我就不再害怕了。當我和夜少結婚之時(shí)，不過(guò)說(shuō)我熟透的飯又放回鍋里熱熱，裝模作樣。再難聽(tīng)的一定還有，我又何必在乎。慶幸的是，母親在經(jīng)歷過(guò)我的謠言以后答應我了，她好好的，我也好好的。

　　其實(shí)謠言和嚼舌根又豈是我家鄉的特產(chǎn)，那些呆在村子里不見(jiàn)世面又無(wú)事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。

　　夜少春節回來(lái)帶話(huà)給我，以后在日志里少寫(xiě)他的好，要寫(xiě)也要量力而行。我聽(tīng)著(zhù)怎么那么憤怒呢，比謠言都讓我覺(jué)得憋氣。作為現任女友并且是未來(lái)老婆的我，還不能自由發(fā)揮夸夸現任男友同樣也是未來(lái)老公的好？我實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)怎么了，我胡編亂造又怎么了，這好像是我的自由，也并未觸犯法律，敢問(wèn)礙著(zhù)誰(shuí)吃飯睡覺(jué)了嗎？

　　我言辭大概有些過(guò)激，畢竟是夜少的堂姐，但我實(shí)在憤怒，情緒控制不住。夜少堂姐太多，我不確定是哪個(gè)，但我應該可以確定不會(huì )每一個(gè)都這么歐巴桑。

　　誰(shuí)在夜少母親耳邊嚼的舌根，我不想問(wèn)究竟了，倒是有別的問(wèn)題想問(wèn)，兩個(gè)人的相處，不管是和老公還是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不會(huì )對我的幸福指手畫(huà)腳說(shuō)三道四，除了因為出于羨慕嫉妒恨，我真想不出別的動(dòng)力了。

　　兩個(gè)愛(ài)人的相處，都會(huì )有快樂(lè )甜蜜，也逃不過(guò)爭執和誤解。再有包容心的人也會(huì )有爭個(gè)對錯的時(shí)候，再理智的人一旦進(jìn)入感情問(wèn)題也難免沖動(dòng)抓狂，一個(gè)人多愛(ài)另一個(gè)人，也會(huì )帶來(lái)傷害，不管有心還是無(wú)意。

　　夜少也不過(guò)是凡人，他還沒(méi)有好到從來(lái)不曾犯錯從來(lái)不曾讓我痛恨過(guò)。我也有無(wú)數個(gè)痛徹心扉的夜晚，想著(zhù)如果還不分手就太懲罰自己了。我甚至想過(guò)失去我以后夜少也許就會(huì )學(xué)會(huì )怎么真正疼一個(gè)人，我教會(huì )他成長(cháng)，然后有另一個(gè)女孩陪著(zhù)他相愛(ài)。只是每次的每次，我都忍心不下，看著(zhù)夜少失落的面龐，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么錯是我不能原諒的？答案是沒(méi)有，他用我的愛(ài)來(lái)傷害我我都無(wú)話(huà)可說(shuō)。愛(ài)很多時(shí)候也是殘忍的。我選擇了愛(ài)，就無(wú)路可退。

　　戀愛(ài)四年多，夜少在很長(cháng)一段時(shí)間里都像是個(gè)任性無(wú)知又自尊心極強的孩子。我要用被他寵溺的姿態(tài)小心照顧著(zhù)他，累的時(shí)候誰(shuí)都不說(shuō)，無(wú)人可說(shuō)。本來(lái)就反對的家人，在他們面前我因為夜少所受的苦必須只字不提。朋友面前也只能藏著(zhù)，我怕他們說(shuō)我不值得，我已經(jīng)很累，承受不住關(guān)于放棄的話(huà)。

　　痛苦獨自承受過(guò)之后，隨著(zhù)時(shí)間也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我記得的還是夜少的'好，我喜歡與人分享，喜歡反復提及。我想，幸福還是要曬的，不曬怕是會(huì )變潮。

　　只是我沒(méi)想過(guò)藏起我的好忘記夜少的不好有朝一日也會(huì )變成錯誤，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蠻橫無(wú)理。蠻橫無(wú)理可以成為我的自評，只用于我對夜少的撒嬌。旁人對我亂點(diǎn)亂評怕是不妥，我們的相處也不需要向無(wú)關(guān)人員解釋。

　　也很氣夜少，有人在他母親耳邊說(shuō)我各種壞話(huà)勸我們分手他竟能不以反駁。我把他的好放大夸張了又怎么樣呢，別人無(wú)權過(guò)問(wèn)，他更應該對我全力維護。

　　我罵夜少懦弱也不為過(guò)，他遠不如我。

　　夜少曾對我背叛過(guò)，給我撕心裂肺的痛，殺他的心不是沒(méi)有，最終覺(jué)得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，覺(jué)得愧對了自己的青春，為不配的人傾心付出�？拗�(zhù)打電話(huà)給家人，堂妹，表姐，和嫂子。我覺(jué)得生命在一點(diǎn)點(diǎn)消失，疼痛無(wú)處發(fā)泄，只能不停地傾訴。然后打給同學(xué)，要好的男同學(xué)女同學(xué)，電話(huà)里哭得泣不成聲，面子和尊嚴全然不顧。

　　大哥憤怒了，問(wèn)我分手了嗎，我說(shuō)會(huì )分的。他問(wèn)還不分手到底想干嘛，留在杭州還有什么意義？我請假回去了，表姐為我收拾出一間屋子，為我問(wèn)好了工作，連相親對象也安排好了。她希望我不要再回杭州，別太委屈自己，一切都還沒(méi)成定局，我不是沒(méi)人要的小孩。事情沒(méi)告訴父親母親，表姐說(shuō)等在縣城安頓下來(lái)以后也不遲。

　　最終沒(méi)留下來(lái)，又回了杭州。我發(fā)現分開(kāi)以后我就開(kāi)始想念，在親人面前我說(shuō)不出夜少一個(gè)字的不好，他們替我指責我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么樣的路，他們也就不多說(shuō)了。我沒(méi)告訴父親母親，是怕他們強行干涉，我在潛意識里還是想給自己一個(gè)原諒夜少的機會(huì )。我沒(méi)說(shuō)，堂妹表姐們也都替我瞞著(zhù)，不是所有事情都有對錯都分輸贏(yíng)，我愿意就好，她們不忍為難。

　　所以夜少的某個(gè)堂姐，大可以學(xué)學(xué)我的表姐，倘若小輩的我們需要幫忙不妨送來(lái)安慰和鼓勵，如果我們不離不棄相偎相依又何必前來(lái)破壞呢。破壞之力雖然不成氣候，但這樣激勵著(zhù)讓我想起你堂弟的壞真的好嗎？如果我記下這仇將來(lái)與你的弟媳結盟，然后對她一再警告小心你那厲害的大姑子。這樣破壞感情真的好嗎？

　　我有時(shí)候是個(gè)記仇的人，想與我幸福為敵的人，我真的很難原諒。聽(tīng)說(shuō)夜少母親因為耳邊的話(huà)在心里氣我很長(cháng)時(shí)間，正如我的母親，思維有多錯都不能怨恨，畢竟是母親。只是是非之地，夜少母親還是離開(kāi)得好。

　　我和夜少有多不容易才能走到今天，真心為我們好的人就別再妄加評論。哪怕我們是周瑜打黃蓋，我們覺(jué)得幸福，就請為我們祝福。也別質(zhì)疑夜少的情商，如果我對他從不在乎，他對我的好還能堅持這么多年嗎？夜少寫(xiě)作天賦遠不如我，他不會(huì )寫(xiě)我的好，我總不能強迫他寫(xiě)中學(xué)水平的流水帳，我也總不至于自賣(mài)自夸。我愿意反復寫(xiě)他的好，寫(xiě)他從前和現在的好，寫(xiě)他學(xué)習到和失去掉的好，寫(xiě)他有的和沒(méi)有的好，人都會(huì )變，我的文字里夜少一如當初，只會(huì )對我越來(lái)越愛(ài)。我愿意這么寫(xiě)，是我足夠愛(ài)他。所以以后我依然會(huì )那么寫(xiě)，肆無(wú)忌憚，夜少縱不是全世界最好的男人，我也會(huì )讓他成為全世界最好的男人，在我的文字里 。我寫(xiě)著(zhù)覺(jué)得幸福，他看了亦覺(jué)得幸福，何樂(lè )而不為呢。

　　妹妹們都是極好的，向來(lái)只會(huì )真心祝福，大概因為年齡相差無(wú)幾，我們對愛(ài)情的理解和期待都很相似。

　　至于那些我生氣時(shí)的氣話(huà)，只用于我們戀人之間的吵架，別人不必放在心上。我不過(guò)是擅長(cháng)寫(xiě)作的人，習慣了情緒的發(fā)泄都用文字表達。難道別的戀人吵架時(shí)一方讓另一方去死，就是真心的要和對方陰陽(yáng)兩隔嗎？

　　誤解和記恨到此為止吧。

　　我心存感恩，我和夜少終于等到要結婚的勝利。我沒(méi)有放棄，夜少也沒(méi)放棄，一切阻擋我們的力量都沒(méi)能擋住我們。

　　夜少這個(gè)壞男人，每次在我感激涕零地譜寫(xiě)我們的愛(ài)情歷史時(shí)他都在沒(méi)心沒(méi)肺地打游戲，從不理我，我的存在就變得比空氣還稀薄。

　　想想夜少的壞其實(shí)很多很多，我是不是該到處散播呢？好不容易等到結婚，我怕我又失去勇氣。

　　這該如何是好。

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