暗傷經(jīng)典散文

　　關(guān)于我自己我總有很多話(huà)要說(shuō)，然后那些話(huà)變成夢(mèng)魘讓我在夢(mèng)中體會(huì )一次夢(mèng)想成真，也許我愛(ài)好撒謊又也許我看不慣這世間所有的虛假，只是撒謊的我更加虛假，我不愛(ài)抱怨但是內心總有一些小虛榮，總是想要一些美麗的光環(huán)，但是，從未成真。

　　我應該努力和更加的勤奮，我知道這些都是前進(jìn)的必要工具，我愿意散發(fā)光芒但是從不想我應該付出多少努力和勤奮才能收獲果實(shí)，而我只想有一天那幸運的大門(mén)向我打開(kāi)，我想這是癡人說(shuō)夢(mèng)，你看我一點(diǎn)也不傻，我還知道應該去努力創(chuàng )造這些美好的東西，可是心中有一個(gè)懶惰的小魔鬼在叫囂著(zhù)，你會(huì )成功，不用努力，我本身就像穿著(zhù)盔甲的勇士打掉那個(gè)懶惰的小魔鬼，你猜誰(shuí)贏(yíng)了？寂靜的空間里無(wú)人回答。

　　外頭的大風(fēng)讓我的心更加的凌亂，我知道我是一點(diǎn)就著(zhù)火的脾氣，什么時(shí)候我的脾氣也慢慢地消失不見(jiàn)，剩下的就是暗暗地生氣和內心的糾結。聽(tīng)，心里的小魔鬼還在替我生氣，它的跳動(dòng)和它的生氣都證明著(zhù)我還活著(zhù)，可是我怕這內心再也不明了，那一關(guān)一合的門(mén)讓我害怕，是什么呢？不，我心里在抗議，在為自己掙搶回答：“你不應該害怕”可我沒(méi)出氣的害怕，我猜那是光明的大門(mén)。我在努力讓自己更好，可是總是事與愿違，我現在應該對自己微笑然后大大的鼓勵自己，但是這么禿廢的我沒(méi)有鼓勵自己，而是不斷讓自己禿廢。

　　總是厭倦的害怕，卻總是席卷而來(lái)，我不怕，每次都這么對自己說(shuō)，其實(shí)連自己最后都不知道是不是害怕還是自己變勇敢了，窗邊的我養的不知名的花也會(huì )有時(shí)給我勇氣，我會(huì )努力。我記得每一次在人海中，我總是渴望自己在人海中遇到那個(gè)不知名的他，連我也不知道什么時(shí)候能遇見(jiàn)，坐在電腦桌旁邊打字的我，總會(huì )幻想各種功能機遇，是不是你也和我一樣呢，腦子里有著(zhù)很多幻想的因子。

　　我喜歡所有的名著(zhù)，有時(shí)候會(huì )看著(zhù)書(shū)里的那些人是否也和我一樣有茫然有無(wú)措，只是我們的外表往往掩飾了真的內心，我們總說(shuō)別人讓我們看不懂，換位思想我們也不是這樣么，在別人眼中，也是怪分子，或者別人稱(chēng)我們冷漠無(wú)情的魔鬼，書(shū)里的那些人是否也和我們一樣也會(huì )猜忌他人，也會(huì )稱(chēng)別人是魔鬼。每個(gè)人的心中其實(shí)都是寂寞的，只是寂寞的程度不懂，有人說(shuō)：“偉人不會(huì )寂寞，只有那些無(wú)所事事的人才會(huì )寂寞”。我個(gè)人的觀(guān)點(diǎn)認為也許那人說(shuō)的對也許說(shuō)的不對，偉人也是人，也是有血有肉有感情的器官的人，他們也會(huì )悲傷，也會(huì )無(wú)助，只是他們會(huì )把好的陽(yáng)光的一面示人，難道我們又不是嗎？每天在人來(lái)我往的都市里我們白天忙，晚上舔食者別人看不到的傷口，寂寞著(zhù)，慵懶著(zhù)，白天來(lái)臨我們陽(yáng)光著(zhù)，美好著(zhù)，難道我們不寂寞，不悲傷嗎？

　　這篇小小的散文，讓我這刻靜下來(lái)的心有些波瀾，我好久再也沒(méi)有動(dòng)手打過(guò)一篇散文了，不知為什么我努力不起來(lái)，我煩躁著(zhù)，暴怒著(zhù)，別人一句有口無(wú)心的話(huà)都讓我覺(jué)得如此不舒服，我斥責著(zhù)那些妄想關(guān)心我的人，總是一萬(wàn)句話(huà)堵住人家關(guān)心的問(wèn)候，我又無(wú)所事事的躲避別人眼光，我就像小刺猬一樣排斥他人，我在人群里聽(tīng)到別人說(shuō)自己多幸福，自己男朋友多愛(ài)她，我都會(huì )用刻薄尖酸的語(yǔ)言反駁著(zhù)她的話(huà)語(yǔ)和她的幸福，從吵鬧的人群我穿過(guò)就變得寂靜無(wú)聲，我知道“我瘋了”，我不喜歡這一切的喧鬧，這一切都讓我覺(jué)得是刻意安排，我把善良的人們一次次的驅逐，然后我一個(gè)人寂靜的揚長(cháng)而去。

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