今生讓我等你抒情散文

　　怎樣，最近還好嗎？還那么不愛(ài)吃飯嗎；還那么愛(ài)睡覺(jué)嗎；還那么很難入睡嗎；還那么愛(ài)期待冬天的雪嗎；還那么總是生病嗎，還那么不認真照顧自己?jiǎn)�；血壓還那么低嗎；還那么讓人牽掛嗎，還那么美麗如初嗎……你還在嗎？我說(shuō)我還是在等待，是的，愛(ài)只有一次也只給一個(gè)人。兩個(gè)多月了吧，幾乎沒(méi)有任何的消息，我承認沒(méi)有你的消息是我在想你。真的，想你了；作了幾次心里的抗爭，我依舊選擇了用文字來(lái)掩飾這一切，我知道有時(shí)你不是很喜歡，但我還是要你知道，你所不知道的事。

　　很久了，對文字變得似乎沒(méi)有那么強烈的渴求與欲望了，恩，很久沒(méi)寫(xiě)過(guò)任何東西了�；蛟S是不適應現在的生活，或許是想為自己找一個(gè)適合的理由讓自己離開(kāi)，我發(fā)現我真的做不到。我也不愿作任何的改變，我怕迷失了自己，還怕這殘酷的現實(shí)把我撕裂的支離破碎。

　　這幾天我莫名其妙的開(kāi)心與興奮，似乎沒(méi)有任何的原因沒(méi)有任何的理由；一則笑話(huà)就可以讓我笑到半天，廁所里唱著(zhù)歌曲的是我，在擁擠的路上哼著(zhù)曲子的是我，洗手間里戴著(zhù)耳機認真搓洗衣服的還是我……我到底怎么了，這莫名高興背后是不是隱藏著(zhù)巨大的隱痛；兩個(gè)多月，就算是有傷口也早該愈合了，可并沒(méi)有，它依然在擴散。

　　說(shuō)好的，十一我去看你。對不起我沒(méi)能做到，我也不想給你帶來(lái)更多的負擔與壓力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在干什么，會(huì )不會(huì )寂寞會(huì )不會(huì )無(wú)聊；也會(huì )不會(huì )偶爾會(huì )想起我，如果痛，就安靜，什么都別想。最后一天作回家的決定，因為我不知道自己在這會(huì )作出什么樣的事情來(lái)，我怕我自己出事，因為我還要繼續存在下去。我回家了，你知道的，我對家有一種眷戀感。還是那趟熟悉的K632、還是依舊的晚點(diǎn)，還是依舊的擁擠、還是依舊的沒(méi)座位。在踏上列車(chē)的一剎那，我發(fā)現了一雙極其熟悉的眼睛；驚人的相似，我無(wú)法抗拒這種美所帶給我的誘惑，因為我的她，眼睛也是如此的曼妙。那破舊的座位恰到好處的只露出眼睛，我的視線(xiàn)開(kāi)始模糊，覺(jué)得是她坐在那個(gè)位置，我承認我很想她；我無(wú)法拒絕不想你，如果真是你，我便不再是兩三年前那個(gè)害羞、靦腆、羞澀的男孩，我肯定會(huì )很溫柔的說(shuō)：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注視著(zhù)那雙眼睛，我不知道那陌生女孩怎么想的“真倒霉，碰到這么個(gè)‘色狼’”，我覺(jué)得我的視線(xiàn)一直沒(méi)有離開(kāi)過(guò)，直到她下火車(chē)。也或許在那個(gè)陌生女孩眼里我并不是真正意義上的‘*色狼*’，哪有像我這樣的色狼用一雙溫柔的眼睛凝神地注視著(zhù)一雙熟悉地眼睛；就算有，女孩也會(huì )原諒的。。

　　靠著(zhù)火車(chē)厚厚的窗玻璃，家愈來(lái)愈近，一路上，我驚人的安靜；眼神早已處于游離狀態(tài)，呆呆地看著(zhù)車(chē)窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的時(shí)間能倒回嗎？如果那樣我就不會(huì )對你那么的苛刻，或許你的痛是我給的承諾。我都忘了我是在回家，實(shí)在與往常不一樣……或許是第一次向父母撒謊；我所有的內心表情幾乎毫無(wú)保留地寫(xiě)在了臉上；爸似乎看出了些什么，問(wèn)我有什么顧慮，這次回來(lái)與往常不太一樣……“沒(méi)有啊”，我心虛的說(shuō)道。我不能讓他們看到在我身上到底發(fā)生過(guò)什么事情；什么事情該說(shuō)什么事情不該說(shuō)我還是很有分寸的。只是媽每次回家總會(huì )問(wèn)我和你的關(guān)系，我說(shuō)很好啊，經(jīng)常聯(lián)系的，有時(shí)間去看她……媽說(shuō)行，到時(shí)候帶回家讓媽看看�？粗�(zhù)媽一臉幸福的笑容，我知道我錯了，不知道該怎么繼續下去。

　　前些天，掛在我床前的她的照片掉了，半夜起來(lái)又小心翼翼地把它粘貼上去。一雙清秀地眼睛，至少能讓我感覺(jué)自己還是那么幸福；只是這幸福覺(jué)得有些辛苦，多少有點(diǎn)痛苦……很多天了，沒(méi)有消息；我承認我在想你，無(wú)時(shí)無(wú)刻，在每一個(gè)睡不著(zhù)的黑夜，這份看似的快樂(lè )到夜晚就會(huì )原形畢露。

　　就讓我再等你三年吧，以前的三年都已經(jīng)過(guò)來(lái)了，再三年對我來(lái)說(shuō)早已不算是什么問(wèn)題。到時(shí)候你可能比我先參加工作，我知道你是書(shū)香世家，以后可能也會(huì )做位老師，那我就自己選擇職業(yè)了，我到你工作的城市去工作，不再過(guò)兩地分開(kāi)的生活。雖說(shuō)距離產(chǎn)生美，但這美畢竟覺(jué)得很殘酷；那時(shí)我們都有了一定的經(jīng)濟基礎，覺(jué)得那樣再談愛(ài)情會(huì )覺(jué)得更真實(shí)、更現實(shí)。即使過(guò)著(zhù)‘房奴’試的生活我也會(huì )覺(jué)得很幸福的。

　　現在的我對幸福的要求很低很低，有時(shí)一碗泡面就會(huì )讓很快樂(lè )很知足；能夠睡一夜安穩的覺(jué)有時(shí)候都會(huì )覺(jué)得自己就是在奢侈生活，因為我對你太敏感了，一切都是因為有過(guò)你的存在會(huì )在意那樣曾經(jīng)的生活方式，沒(méi)有祝福的話(huà)語(yǔ)入眠，不知道你是否能安然……還記得那夜你對我說(shuō)‘darling晚安’，你還記得我每天都會(huì )對你說(shuō)‘晚安’嗎？你不會(huì )忘了，因為那些記憶都太深刻了………

　　一時(shí)間對別人的愛(ài)情也是那么的挑剔，看過(guò)的書(shū)足以改變我的一些價(jià)值觀(guān)；大學(xué)里的愛(ài)情，男生在不斷的夸大自己，極力的表現自己，又在掩飾過(guò)去；其實(shí)男生你根本沒(méi)有那么強大，你說(shuō)的話(huà)語(yǔ)或許自己早已不再清晰的記得。，憑什么幾句誘人的承諾就要讓女孩心甘情愿地跟你走？不可能，也不知從哪篇報道這樣一句話(huà)：戀愛(ài)其實(shí)就是皮膚饑渴；在欲望中，女孩希望愛(ài)與被愛(ài)，而男孩呢，有時(shí)只是滿(mǎn)足自己的欲望……有時(shí)候事實(shí)就是這樣，我們只是對這些鐵錚的事實(shí)視而不見(jiàn)罷了，像是在做一筆交易。是交易就會(huì )有公平與否之分，女孩，你覺(jué)得自己吃虧了嗎？

　　當那場(chǎng)雨初下，一個(gè)下雨天，有人說(shuō)會(huì )疼我，現在又飄揚著(zhù)雨，我只覺(jué)得自己很痛，心與身；我簡(jiǎn)單的認為瘋狂地玩幾天就可以把一切忘掉，可是這次我又錯了，時(shí)間愈久記憶就愈加深刻，無(wú)時(shí)不在地擴散。這個(gè)秋季我注定是寂寞的，我只是期待冬來(lái)臨之前的慘白。平靜之后，我懂得，因為我還愛(ài)你，這并不代表我選擇忘記，處女座不允許有這樣的我存在；為何一句話(huà)就可以把美好的回憶撞擊的支離破碎，用時(shí)間壘建起來(lái)的防護墻就那么弱不禁風(fēng)？我們都不用再逃避了吧，只是那樣會(huì )很累，勇敢地面對這一切，明天的承諾交給明天去實(shí)現。三年之后我們依舊，因為曾經(jīng)有我們！

　　我極力地掩飾著(zhù)自己的彷惶，因為我不知道該如何面對這剩下的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。昨晚無(wú)意間看到那片空曠的地帶站著(zhù)一位打電話(huà)的男孩；熟悉的畫(huà)面又重新浮現在眼前，這年的初夏，那片空曠地帶也曾經(jīng)是我的青睞，那里有你的回音，那里有你可愛(ài)的笑容，在那里你總能找得到讓我快速入睡的理由。聽(tīng)著(zhù)笑聲我安然入睡著(zhù)，就連做夢(mèng)笑聲都是甜的，因為還喊著(zhù)你的名字。我沒(méi)那么小氣，因為我討厭小氣，我沒(méi)那么無(wú)聊因為我很厭惡無(wú)聊……或許這都是時(shí)間在作怪，把本該完好的故事給支解開(kāi)來(lái)。我反復聽(tīng)著(zhù)那首《蒲公英的約定》、《借口》想念若隱若現，給不了的承諾、實(shí)現不了的明天；對不起：待這一切等到三年以后的我，我盡力彌補；我不娶，你不嫁……

　　不是浪漫敗給了現實(shí)，也許是太沉重了，那我就為它減肥吧。那天去你空間，放在眼前的一幕，我當時(shí)眼淚要落下。我知道你的`痛，你想忘記，你想到得到的只是安靜，只是踏踏實(shí)實(shí)；不是我給不了你，只是敗給了虛擬；你把一切都刪掉了，可刪不掉的回憶，就連僅存的那張照片也蕩然無(wú)存。我傻傻地看了半天，也作出同樣地選擇，因為你讓我學(xué)到了很多，很多早已該懂得的道理；我罵我癡，我更罵我無(wú)知。

　　可是，你還有很多不知道的事，那天我選修了乒乓球課，沒(méi)有任何人知道毫無(wú)基礎的我為什么會(huì )作出這樣的選擇，沒(méi)有任何人看好我，就連我自己也沒(méi)有十足的把握；只是因為你，你也喜歡它，我單純的以為，我們以后就可以對打了：那天你也說(shuō)你以后會(huì )教我打乒乓球的，偷樂(lè )了，覺(jué)得很快就會(huì )實(shí)現了。你說(shuō)的話(huà)我都相信，因為你我都不曾有過(guò)欺騙，這些天我盡力地練習著(zhù)，對著(zhù)陽(yáng)臺的墻壁安靜的對打。你知道嗎，我進(jìn)步很快，估計比你想象中的要好得多。這些天我極力使自己安靜下來(lái)，靜靜地想一想，可我又不敢安靜；怕一旦靜下來(lái)就會(huì )想到你，想到你我就會(huì )有種說(shuō)不出地感覺(jué)，隱隱約約，我知道我放不下你，我也不會(huì )放下你。

　　在過(guò)去的一個(gè)多月里我受盡可極大地折磨，瘋魔般地不愿面對現實(shí)，可是我真的不愿意再做一些無(wú)謂的犧牲。小六兒知道我做了班長(cháng)，可你們都不知道我突然之間又不做了的原因；小六兒勸我把工作和學(xué)習分開(kāi)…我也清楚自己該怎么處理�？稍缫褯](méi)可那份心思…

　　偶爾上網(wǎng)看到力宏的一首歌《至少比你走得早》說(shuō)是另外一首歌的姊妹曲，我當時(shí)就已猜得出是哪個(gè)了；如果沒(méi)有什么意外我就是應該比你走得早，單從睡眠這一方面來(lái)說(shuō)我已經(jīng)輸了，我清楚的知道這會(huì )折煞我的陽(yáng)命，可我一點(diǎn)都沒(méi)有畏懼感，因為有你，沒(méi)有什么比一路陪伴更有安全感了。

　　空空的大房子只剩下我一個(gè)人，安靜地能聽(tīng)得到自己的心跳聲、呼吸聲，太害怕了這種寧靜，會(huì )令人窒息。我用力牽起自己早已沒(méi)溫暖的雙手，風(fēng)吹過(guò)，想你的容顏，凝固在秋末的兩行眼淚，滲透了地面。

　　所以我迫切的想去遠行，然后把自己丟在一個(gè)陌生的城市。因為去一個(gè)地方，想念一個(gè)地方，都是因為那里的人而不是那里的風(fēng)景；一個(gè)城市會(huì )跟自己聯(lián)系起來(lái)，也是因為那里有和自己相關(guān)的人，有我放不下的人……我問(wèn)上帝：怎樣才可以對悲傷的事情一邊笑一邊忘記？上帝回答：把自己弄的瘋掉。既然我瘋不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。

　　躲不開(kāi)的清晨，逃不掉的暗淡，踩著(zhù)昨夜北風(fēng)吹散的落葉；是啊，葉子的離開(kāi)，并不是樹(shù)不曾挽留；并非風(fēng)一味追求，而是它向往自由偌大的道路竟然只是載著(zhù)我一個(gè)人，原來(lái)只是寂寞；寂寞時(shí)是自己的手指數腳指；原來(lái)思念時(shí)是連呼吸也會(huì )心痛；原來(lái)一個(gè)人就是一輩子；原來(lái)清晨也會(huì )暗藏殺機，原來(lái)有你我不知道的事。

　　想終止這一切掙扎，橫了心說(shuō)真心慌話(huà)。有時(shí)候我學(xué)會(huì )了對有些人說(shuō)慌話(huà)，只是有時(shí)候覺(jué)得自己活的太累。曾經(jīng)認為快樂(lè )很簡(jiǎn)單，可到了現在只是曉得簡(jiǎn)單就是快樂(lè )……

　　究竟有沒(méi)有下輩子，倘若真的有，那只為今生過(guò)活了，下輩子不再為人；下輩子也不再遇見(jiàn)；下輩子……今生就再讓我等你三年，三年后的我們依然可以相見(jiàn)，只為牽掛著(zhù)的你、只為一個(gè)固執的幸運使然、只為一份不變的等待，也只為一句話(huà)：愛(ài)；只有一次，也只給一個(gè)人！

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