一直走一直走會(huì )累散文

　　這個(gè)干枯的城市又刮起了風(fēng)，中午還是太陽(yáng)高照，下午就想擁著(zhù)被子不想出門(mén)。

　　出去走了一遭，頭發(fā)被風(fēng)吹的亂七八糟。其間打了一通電話(huà)，心里莫名其妙的煩躁起來(lái)。我開(kāi)始厭煩。聽(tīng)到歇斯底里的音樂(lè )，突然懼怕起來(lái)。這涼涼的風(fēng)可以讓我變得清醒嗎？我穿著(zhù)很薄的大毛衣，越來(lái)越瘦的身體在空蕩中無(wú)以取暖，它赤裸在風(fēng)沙中，卻直直地挺立著(zhù)。但是，它厭煩了。

　　一直都很想用自己的雙腳踏遍每個(gè)角落，但卻害怕了一個(gè)人的旅行，幻想著(zhù)某只溫暖寬大的手拉著(zhù)我冰涼的手安靜但幸福的一個(gè)一個(gè)地走過(guò)，我的手永遠不會(huì )被孤立在空氣中。我抬起頭看那茫茫的天空，它會(huì )承載我的心愿嗎？一直都堅持著(zhù)走路，只是不希望等待的時(shí)間像車(chē)窗外的景物一樣慢慢被拉長(cháng)。一直都相信它們會(huì )在我的腳下很快地從開(kāi)始到盡頭，在無(wú)意間看到“等待是如此凄涼而肖艷，令人絕望”是，我還不屑一顧并歡快地邁著(zhù)步子。當雙腳的酸痛告訴我等待沒(méi)有盡頭的時(shí)候，我忘了自己是在干什麼，只記得身后那一個(gè)又一個(gè)紅綠燈以及匆忙的人流和車(chē)輛。音樂(lè )響了，讓我哭了。我看到自己的.身體癱瘓到歇斯底里。我看到紅紅的沒(méi)有光輝的太陽(yáng)立在地平線(xiàn)上。我看到太陽(yáng)跟我之間空曠的沙漠。我看到那紅紅的——紅紅的流動(dòng)著(zhù)的東西……

　　我害怕脆弱的自己，我忘了怎樣抱緊流淚的自己，忘了怎樣按撫一顆等待的心，忘了怎樣在想哭的時(shí)候仍開(kāi)心的笑，忘了……

　　一個(gè)冰天凍地的冬天過(guò)去了，在接下來(lái)萬(wàn)物生長(cháng)的季節里，我丟失了一些東西，也在尋找著(zhù)一些東西。在人們都忙著(zhù)打理自己的生活時(shí)，我卻還在思考著(zhù)：世間存不存在永恒的愛(ài)？"在這個(gè)飛速發(fā)展的時(shí)代里，愛(ài)情已然成為一種奢侈品。但，為何還會(huì )有千千萬(wàn)萬(wàn)的愛(ài)情在日落之后化作眼淚和歡笑？為何還會(huì )有因為愛(ài)情而破碎的心？我在大腦中極力的搜集著(zhù)我愛(ài)過(guò)的人，我流過(guò)的眼淚。一個(gè)人一生中可以愛(ài)幾次？

　　總會(huì )在茫茫碌碌，平平淡淡生活中的某一時(shí)刻聽(tīng)到曾經(jīng)的音樂(lè )看到曾經(jīng)的文字，也總是不可阻擋地掀起內心的浮躁。曾經(jīng)，一個(gè)灰暗的詞。我習慣性的用手縷了縷頭發(fā)，抬起頭，總是要向前看的。我聽(tīng)到某處沉重的嘆息，突然很想閉上眼睛，張開(kāi)雙臂，任風(fēng)吹亂我的發(fā)。

　　我是一只刺猬，曾經(jīng)對美好事物的無(wú)限向往，對心境的執著(zhù)堅持，因為一次一次不可挽回的失望，我拔掉我身上的刺，沖著(zhù)沾有鮮血的它們微微的笑。我只是想要平靜的心境，為何會(huì )像我說(shuō)的那么慘呢？我開(kāi)始給生活讓步，一次又一次。

　　想在鍵盤(pán)上敲下永久的文字，卻清晰的明白自己還只是對自己的右手情有獨鐘，而那些留在紙頁(yè)上的文字為何不能奏出歡快的音符？我想對某個(gè)人說(shuō)：我退的好艱辛。人世間那關(guān)于對于錯的定律，讓人類(lèi)的頭腦機械的運行著(zhù)，理性的成長(cháng)著(zhù)。我也該這樣的，因為從來(lái)都不曾有過(guò)感性的社會(huì )。我無(wú)法安撫自己的感覺(jué)，真的得必須拔掉身上的刺嗎？

　　每天都有夢(mèng)在現實(shí)中死掉，自己對自己大聲咆哮。太忠于自己的感覺(jué)就難好好思考。我痛的想哭，卻傻傻的笑。