我渴望清晰的初中散文

　　靜靜地坐在護眼燈下，癡癡地發(fā)呆；透過(guò)窗子凝望遠處竟越發(fā)模糊世界，內心涌動(dòng)著(zhù)一股說(shuō)不出的酸楚……

　　母親不斷地為我提供更好的保護視力的工具，書(shū)桌上、床前都擺上了眼藥水，護視燈，卻終究無(wú)法挽回視力下降的趨勢。

　　依稀記得，朋友跟我說(shuō)過(guò)，眼睛近視上大學(xué)是要受限制的。我一聽(tīng)頓時(shí)懵了，難道我就真要一生背上這近視的包袱么？誰(shuí)會(huì )甘心在社會(huì )上立足之時(shí)，付出同樣多的努力，卻無(wú)法逃避“低人一等”的陰霾？

　　深深的悔意交織在心頭，如果少看一些電視，如果看書(shū)多注意些姿勢，如果做作業(yè)之余舍得適當地花些時(shí)間放松放松眼睛，如果……也許我的世界就會(huì )更清晰了，但終究我只能用一切假設來(lái)慰藉我內心深處的悔恨。

　　我不想配眼鏡，它不僅僅意味著(zhù)會(huì )成為我鼻梁的負擔，更是我將來(lái)高考乃至找工作的負擔��！悔有什么用？淚又有什么用？我已經(jīng)給我原本明亮的雙眼造成了這么大的傷害，難道我還能忍心用淚——這種無(wú)情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫么？

　　當醫生無(wú)情地說(shuō)出“你近視了”四個(gè)字，我剎那間愣住了，從來(lái)沒(méi)有過(guò)的脆弱闖開(kāi)我的心扉，襲進(jìn)我緊閉的.雙目，化成淚水，涌動(dòng)而出。

　　母親不停地輕撫我的雙肩，呢喃著(zhù)安慰我。我強忍住淚水——為了母親，我明白，她的心里并不比我好受。

　　眼鏡，它的確能幫助人看清世界；但是，它何嘗不是一個(gè)惡魔，一個(gè)讓人戴上就再也離不開(kāi)的惡魔。而近視，不僅僅代表著(zhù)金錢(qián)物質(zhì)上一筆不小的開(kāi)支，同時(shí)也表示著(zhù)一個(gè)人生存的局限性。

　　真的，不要以為近視沒(méi)什么了不起，配一副眼鏡就行。當然，你無(wú)法向任何人抱怨，最多的還是遺憾。

　　如今，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個(gè)思想都被近視搞得好亂，好矛盾，生活驟然變得空虛，我甚至不知道該在我曾經(jīng)十分憧憬的假日里干些什么。我不知道怎樣形容我的心情，空洞？復雜？……

　　我就這樣坐著(zhù)，望著(zhù)，等待著(zhù)淚水的滑落，我不懂曾幾何時(shí)我的內心變得如此不堪一擊，我也不懂我遠處的世界何時(shí)才會(huì )再次有清晰的一天。

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