我也想,遇到一份轟轟烈烈的愛(ài)情網(wǎng)絡(luò )散文
我本來(lái)是一個(gè)比較感性的人，可以因為一首歌，可以掉下眼淚；可以為了一部電影，而深深傷心；也會(huì )因為一個(gè)故事，而開(kāi)心不已。這就是我，一個(gè)感性而樂(lè )觀(guān)的我。
可就是因為這樣，往往到了二十五歲之后的年紀，仍然是單身的話(huà)，便開(kāi)始庸人自擾，慢慢學(xué)會(huì )了逃避現實(shí)，總喜歡幻想在自己完美的世界里。
我常常在想，沒(méi)有人能夠體會(huì )我現在的心情，我難過(guò)，我糾結，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步該做些什么，該如何去做。
寫(xiě)這篇文章的時(shí)候，我是想著(zhù)，以日記的形式展現出來(lái)，無(wú)需很多人知曉它的存在，也無(wú)需大家都能喜歡這個(gè)無(wú)聊的日記。因為我不想在熟悉的環(huán)境里寫(xiě)日記，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人對它的評價(jià)。
我就是這么的膽怯……
大家盡管可以嘲笑我，盡管可以吐嘈這篇日記，因為它實(shí)在不完美，我沒(méi)有更好的文學(xué)水平去撰寫(xiě)高水準的文章出來(lái)，我只是一個(gè)平凡的女孩。
說(shuō)了一大堆的廢話(huà)，我今天想說(shuō)的只有一點(diǎn)，是被催婚的我的心情，很糟糕。
此刻，我正聽(tīng)著(zhù)悲傷的`歌來(lái)寫(xiě)，因為有傷情的歌，才能觸發(fā)我內心最深最難過(guò)的語(yǔ)言。
如今，八大姑七大姨開(kāi)始向我進(jìn)攻了，忙著(zhù)給我找對象，我想一個(gè)玩偶一樣，被擺來(lái)擺去，跟一個(gè)個(gè)從未謀面從不相識的人聊天，談話(huà)。那種尷尬我現在仍然歷歷在目。
寫(xiě)到這，我有點(diǎn)想哭了，我太不夠堅強了。
我只是想到，我自己真悲催，連終身大事都要讓這么多人為我操勞。我像是剩下最后的那位，被挑選。
有時(shí)，我真想大聲說(shuō)，我不要結婚，我想單身，我想要自由，我不害怕孤獨終身，老了一個(gè)生活也不怕。
可是我說(shuō)不出來(lái)，我說(shuō)出來(lái)這些話(huà)，我家人一定會(huì )很驚訝，很傷心難過(guò)，會(huì )罵我不孝。
在認識的人當中，我也曾經(jīng)想過(guò)，隨便挑一個(gè)結婚算了，不管這里面有沒(méi)有真愛(ài)，不管這里面是不是有愛(ài)情，只好像結婚就像是完成家人的叮囑似的。
相親，真的意味著(zhù)我是被剩下的嗎？
剩女，真的是該被別人挑選的嗎？
為什么，男人三十是吃香，女人三十便被稱(chēng)作剩女？
為了不想這些煩惱的事，我曾幻想著(zhù)，自己得了什么重病，失憶了，不記得以前的事了，可以重新開(kāi)始新的生活了。
我也想，遇到一份轟轟烈烈的愛(ài)情，他能夠常常的愛(ài)著(zhù)我，如我愛(ài)他一樣。
我也想，遇到一份平平凡凡的愛(ài)情，他能夠疼愛(ài)著(zhù)我一生，一生一世待我如初。
我也想，遇到一份什么都不需要操心的愛(ài)情，可以現在看來(lái)，是沒(méi)什么可能的了。
我正在聽(tīng)牛奶咖啡的歌《習慣了寂寞》，里面的歌詞，好像很適合我：
“一天天重復的生活，一天一天忙碌著(zhù)，熟悉的陌生的，都會(huì )擦肩而過(guò)，一天天尋尋覓覓著(zhù)，一天一天等待著(zhù)，屬于我屬于我，很簡(jiǎn)單的快樂(lè )，該不該那么執著(zhù)，這一份愛(ài)怎樣才能寄托，習慣了這樣的寂寞，習慣了這們的生活，我期待一個(gè)人，能夠保護我，我期待一個(gè)人，能和我分享快樂(lè )，屬于我們的，寂寞的快樂(lè )�！�
我覺(jué)得它好像我，好能體會(huì )我如今的心，非常貼切我如今的狀況；我就是習慣了每一天的寂寞，每一天同樣的生活，我也是非常期待能遇到一個(gè)知心的人，一個(gè)能托付終生的人，一個(gè)能相守一生的人，這樣的一個(gè)人。
“一張張陌生的面孔，有誰(shuí)能夠為我停留，我想感受，另一個(gè)人的溫度，看一看四面的天空，星星的話(huà)我聽(tīng)不懂，只有我的影子，一直陪著(zhù)我�！边@也是這首歌里面的詞，我個(gè)人覺(jué)得寫(xiě)得很好，至少對于現在的我來(lái)說(shuō)，沒(méi)有什么詞更適合我的了。
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