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我有點(diǎn)難過(guò)散文
每一個(gè)女生都會(huì )有一些很瑰麗的幻想，充斥在整個(gè)青春年少，想著(zhù)與眾不同，想著(zhù)遇到王子，想著(zhù)說(shuō)走就走的旅行，想著(zhù)暗戀是一件很美好的事。我把我所有的對未來(lái)的幻想、對美好的向往，全都寄寓在我做的夢(mèng)里面，理所當然，我做著(zhù)美夢(mèng)并且不可自拔。那時(shí)的我，從不考慮現實(shí)，從不理會(huì )白眼和不屑，因為我總是那樣不知為何的篤定我的人生將會(huì )完滿(mǎn)。
這種感覺(jué)在現在看來(lái)會(huì )覺(jué)得很奇怪，因為長(cháng)大了，我已不能理解，當初的我是以怎樣的視角去理解和認識這個(gè)世界，是如何去接受我的世界的滿(mǎn)目瘡痍的。
就像我經(jīng)常會(huì )想像，我像三毛那樣行走，那樣放空自己去感受另一種生活，我碰到的人，會(huì )在我找不到旅館時(shí)帶我回家，給我做上可口的晚餐，給我溫暖舒適的床，并且毫無(wú)惡意；我碰到的人會(huì )在我錢(qián)被偷了之后，毫不猶豫借給我錢(qián)買(mǎi)機票回家，并且一開(kāi)始就做好不會(huì )歸還的準備，他們愿意在不信任我的前提下幫我，這是一種極大的善意。我總是容易沉溺在這種由自己虛構出來(lái)的美好中，然后單純的定下對這個(gè)世界的看法。
可是我會(huì )遇到漠視，遇到嘲諷，遇到白眼，遇到各種各樣的事，它們會(huì )讓我對這個(gè)世界失去信心，對人群產(chǎn)生恐懼。所以我不敢一個(gè)人坐車(chē)出門(mén)，就像是坐公交，一旦沒(méi)有同學(xué)在身旁的話(huà)，我就會(huì )害怕。越長(cháng)大，看到的越多，視角也不復以前的單純，會(huì )對我正在面對的，我即將面對的事產(chǎn)生恐懼，因為我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味認為世界是美好的了。
我最害怕的就是這種，所有信念，所有感知，在一夕之間就破滅，不復存在。那種無(wú)所適從，那種絕望，真的是很沉重很沉重，我必須重新去接受我所看到的，然后像個(gè)傻瓜一樣在那里傻傻的接受眾人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一樣的難堪和無(wú)措。
高三的時(shí)候喜歡一個(gè)人，是我們的師哥，那時(shí)候不算的特別心動(dòng)，只是覺(jué)得很想找個(gè)人來(lái)喜歡，畢竟在女孩子的虛榮心里，在這種如花的年紀，沒(méi)有人追，自己也沒(méi)有喜歡的人，是一件很傷自尊的事情。所以接下來(lái)的事都理所當然。只是我一直都在盲目的追隨，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己變美好、變得是我喜歡的模樣。是的，我一直在嫌棄自己，一直在希望我的角色，是紅花而不是綠葉。
長(cháng)期的這種嫉妒別人，埋怨世界，已經(jīng)把我的心吞噬成不堪的模樣。我沒(méi)有把自己變得美好，也沒(méi)有很優(yōu)秀，一直在自卑著(zhù)什么，在躲避著(zhù)什么，在怨恨著(zhù)什么，所以師哥在2013春節提出交往的時(shí)候，我不敢答應，這樣優(yōu)秀的男生，有俊秀的外貌，不錯的家境，爽朗的性格和堅固的朋友圈，干凈到我覺(jué)得配不上。最后，我拒絕了，因為，我沒(méi)有勇氣讓他看到為雞毛蒜皮的小事斤斤計較，有些孤僻害怕人群，對音樂(lè )一竅不通的我。
在那長(cháng)久的獨自愛(ài)戀一個(gè)人的時(shí)光里，是我一生中比較重要的階段——高考。我曾無(wú)比怨恨這個(gè)人，因為我總會(huì )莫名其妙的想起他，會(huì )無(wú)法自拔想象他的喜好。然后無(wú)心學(xué)習，然后過(guò)后會(huì )無(wú)比自責和悔恨浪費了時(shí)間。
現在，我好像已經(jīng)過(guò)了所謂的青春期，曾經(jīng)的糾結還有青春里的小秘密都已經(jīng)隨風(fēng)而逝。我一直在學(xué)習三件事：一是不回頭，我總固執的認為過(guò)多懷念過(guò)去是因為現在過(guò)得不好；二是不羨慕；三是不幻想。
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