我的擺渡人-散文欣賞
夜,好靜。
秋風(fēng),好涼。躺在自己的那張小床上,透過(guò)隔著(zhù)窗紗的窗子,我看到了一屢燈光正射在房間的墻上,就在那個(gè)充滿(mǎn)和諧燈光的屋子里,時(shí)而不時(shí)地傳出微微笑聲,我知道那應該是幸福的一家。突然間,我的鼻子好酸,隨后兩條水蟲(chóng)爬上了臉頰,雙手依然躲進(jìn)被子里,任它們放縱的流淌……當我還在娘胎的時(shí)候,母親就曾經(jīng)動(dòng)過(guò)不要我的念頭,但由于家人的堅持,我還是在那個(gè)春暖花開(kāi)的季節呱呱墜地;蛟S是我性別的緣故吧,出生后我就有種被冷落的感覺(jué)。父親從小就喜歡把我打扮成一個(gè)男孩子。但自我懂事后,就不再著(zhù)男兒裝了。
我知道,除了母親,誰(shuí)都不會(huì )再來(lái)疼我了。也許就是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始,我漸漸疏遠父親了。心目中他已是那個(gè)曾經(jīng)講故事哄我睡的人了,也不再是那個(gè)背著(zhù)母親帶我上街玩的人,他不再是那個(gè)每天我摟著(zhù)他脖子睡的人了。不知道為什么,家里的收成一年不如一年,他的脾氣也變得暴躁了,我每每回到家看到他的.只是一張冷冰冰的臉,沒(méi)有一絲笑容,好多次在黑夜中我做夢(mèng)夢(mèng)到我歡笑的一家,好多次一個(gè)人在黑夜中獨自醒來(lái);蛟S隨著(zhù)年齡的增長(cháng),我長(cháng)大了,十三四歲的我進(jìn)入了花季,我開(kāi)始恨他,恨他的變化之大,恨他沒(méi)有給我一個(gè)溫暖的家,恨他重男輕女,恨他的一切一切。同時(shí),我也害怕他,怕他的眼神,他的眼睛里的東西太多太多,太深奧,我讀不懂也猜不透。
常常他會(huì )因為我的學(xué)習不好而狠狠地瞪我,有時(shí)還會(huì )斥責我,我害怕他,有時(shí)候我會(huì )像受驚的兔子一般躲在墻角哭泣。獨自住在學(xué)校里,他不會(huì )去看我,哪怕是一次,他的理由總是說(shuō)讓我學(xué)會(huì )堅強與獨立?墒俏也⒉粓詮,看見(jiàn)別人的父母,我只能偷偷落淚,我就像秋天中被風(fēng)吹落在地的那片落葉,所以我更恨他,我希望自己能夠早點(diǎn)長(cháng)大,遠離家,遠離他。就在我升初中時(shí),他和母親踏上了他方的火車(chē),離別的那一刻,我的心似針扎,眼淚止也止不住。在我淚眼朦朧中,我看到一滴滴淚花從一雙曾經(jīng)冷漠的臉龐劃過(guò),他,父親,我的爸爸落淚了。臨走時(shí),他送我一個(gè)本子,當我打開(kāi)它時(shí),情不自禁的成了一個(gè)淚人兒。原來(lái)這就是我的成長(cháng)日記,是我從小到大所經(jīng)歷的喜怒哀樂(lè ),我的喜怒哀樂(lè )牽連著(zhù)父親與母親的悲歡。
日記本中的每一個(gè)字都牽動(dòng)著(zhù)我的心,原來(lái)我的一切都是父母,我是父親一生的希望與期待,原來(lái)……本以為我和父親之間隔著(zhù)一條大河,我在這邊,他在那邊,可我錯了,原來(lái)父親是我的擺渡人,用他的一生為我擺渡,把我從此岸送到彼岸。此刻我已不知道該說(shuō)什么,只知道淚水縱橫,淹沒(méi)了我。突然間,我覺(jué)得好幸福,我想大聲喊一聲“爸爸,我愛(ài)您!”夜,依舊很靜。秋風(fēng),依舊很涼。但我的心卻沸騰起來(lái)。
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