26年的人生感悟散文

　　回味26年的人生，我才發(fā)現，原來(lái)我一直過(guò)的都很苦澀，我沒(méi)有童年美好的記憶，沒(méi)有長(cháng)大后的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，更沒(méi)有邁出校門(mén)后的一帆風(fēng)順，似乎美好在我的一生當中都未曾出現過(guò)，歸根結底就是－－宿命吧。

　　小學(xué)時(shí)候的記憶，只有2塊腐乳，3角2塊的腐乳，好像每天早飯或者午飯的菜就是2塊腐乳，也許不真實(shí)，真的模糊了�？赡芪业奈敢恢辈缓�，跟這個(gè)也有關(guān)系吧。還有黃色圈圈的假耳環(huán)、口紅，還有劈材，每年的冬天，學(xué)校都要求交劈材生爐子，要好要整齊，人家都是爸爸給弄的，只有我，小小的身軀拿著(zhù)鋸，找一些細細的木棒，自己弄，然后再大老遠的拿到學(xué)校去。不知道為什么我童年的記憶特別的少，可能是由于酸澀，所以自己選擇了記住美好的，忘記苦澀的。中學(xué)時(shí)候的記憶，經(jīng)常買(mǎi)不起新衣服，只有過(guò)年的時(shí)候，爸爸媽媽才會(huì )給買(mǎi)新衣服，經(jīng)常穿親戚送的衣服。

　　記得又一次，爸爸買(mǎi)的二手舊裙子，送給我和媽媽?zhuān)�我�?lè )得愛(ài)不釋手，我和媽媽很欣喜的接受爸爸的禮物。中學(xué)時(shí)候讓我最痛的記憶就是，爸爸開(kāi)出租車(chē)，拉了一個(gè)小偷，后來(lái)小偷跑了，爸爸被誤認為和小偷是一伙的，被關(guān)了起來(lái)，半年多沒(méi)音信，家里沒(méi)有了收入來(lái)源，媽媽到處借錢(qián)想把爸爸投出來(lái)，每天到處奔波，我的學(xué)費成了問(wèn)題，當時(shí)的我，就一個(gè)字“恨”，后來(lái)是我的班主任幫我交的，只有不到300塊錢(qián)，我都交不起，等爸爸出來(lái)的時(shí)候還上了。上中學(xué)，我為了學(xué)習，選擇了住宿，因為家里根本沒(méi)法學(xué)習，他們該看電視的看電視，根本不顧我的學(xué)習環(huán)境，我選擇每?jì)蓚�(gè)周末回家一次，學(xué)習并不忙，只是我不愿意回那個(gè)不堪的家。每逢周末的夜晚，室友們都回家了，寢室里只剩下我一個(gè)人，我學(xué)累了，就望向窗外，看著(zhù)川流不息的車(chē)，我想爸爸媽媽了，想著(zhù)會(huì )不會(huì )哪輛車(chē)就是我爸爸的車(chē)，擔心著(zhù)他是否安全。每次買(mǎi)2元的盒飯，自己裝，使勁滿(mǎn)滿(mǎn)的裝，買(mǎi)一次飯，分兩次吃，中午晚上，這樣可以省錢(qián)。周末回家，就自己炒些花生米，再帶點(diǎn)飯，回到宿舍放在窗戶(hù)外面凍上，想吃的時(shí)候泡點(diǎn)熱水。呵呵，現在想來(lái)，以前我怎么過(guò)得這么苦，而自己卻未曾感覺(jué)到，那時(shí)的我，是那么堅不可摧。從小到大，我從沒(méi)有向父母表達過(guò)我對他們的愛(ài)，他們也未曾向我表達對我的愛(ài)，我們都是默默地愛(ài)著(zhù)對方。高中時(shí)候的記憶，比較平淡無(wú)奇，每天忙碌著(zhù)學(xué)習，根本沒(méi)時(shí)間去體會(huì )那么多，除了學(xué)習，我還學(xué)會(huì )了戀愛(ài)，對父母的依賴(lài)轉嫁給了男朋友。也是從這時(shí)候起，一向堅強獨立的我，開(kāi)始變得嬌氣、不堅強。

　　大學(xué)時(shí)候的記憶，是我一生中最快樂(lè )最無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的記憶。經(jīng)濟上有男朋友幫襯著(zhù)，沒(méi)有了學(xué)習的煩惱，每天過(guò)著(zhù)愜意的生活，我就如同一個(gè)被關(guān)在籠子里憋了很久的小鳥(niǎo)，終于得到解放和自由，學(xué)習在這個(gè)時(shí)候，已經(jīng)被我徹底厭倦，從此以后，我不在愛(ài)學(xué)習。大學(xué)里我學(xué)會(huì )了戀愛(ài)，懂得了愛(ài)情，但是更學(xué)會(huì )了依賴(lài)和脆弱。

　　大學(xué)畢業(yè)后，我的事業(yè)起步就很艱難，不知道自己適合做什么，對于自己未來(lái)的.事業(yè)發(fā)展一片迷茫，與此同時(shí)，我的愛(ài)情陷入了危機，我，懂得了社會(huì )的艱難，懂得了人情世故，更懂得了什么叫做受傷。記得在我跟大學(xué)男友分手的時(shí)候，我覺(jué)得天都塌了，那時(shí)候爸爸媽媽天天給我打電話(huà)安慰我，這時(shí)候我才真正體會(huì )到父母對我的愛(ài)和關(guān)心，也許是以前我太過(guò)堅強，所以他們不會(huì )為我擔心，也許是現在的我太過(guò)脆弱，所以他們非常擔心。原來(lái)愛(ài)情并不可靠，只有爸爸媽媽的愛(ài)才是我最寶貴的，可惜我體會(huì )到晚了。三年多過(guò)去了，我被歲月折磨的體無(wú)完膚，不是變得堅強，而是摧殘的無(wú)力掙扎�；仡^看看自己走過(guò)的26年，我現在自己掙錢(qián)了，不會(huì )再沒(méi)錢(qián)買(mǎi)衣服，沒(méi)錢(qián)干自己想干的事情了，不會(huì )吃不飽，穿不暖，可以自己隨心所欲的買(mǎi)自己喜歡的漂亮衣服，可是我的心卻變了，變得憂(yōu)郁和不開(kāi)心，我有了物質(zhì)的滿(mǎn)足，卻缺少了心靈的慰藉，這種感覺(jué)讓我覺(jué)得可怕，讓我經(jīng)常在深夜里獨自哭泣，寂寞和黑暗總是讓我心神不寧，害怕夜的黑，害怕無(wú)親無(wú)故的孤獨。短短的26年，我卻總結了這么多人生的感悟，再過(guò)26年后，我還會(huì )怎樣呢……

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