心情日記模板錦集六篇
轉眼一天又過(guò)去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，不如趁現在好好寫(xiě)一篇日記�？墒窃鯓訉�(xiě)日記才能出彩呢？下面是小編為大家整理的心情日記6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記 篇1
每次想心情氣和地跟老媽商量事情，每次都話(huà)不投機半句多，聊不到一起，總是以吵架和冷戰結尾。
老媽是目前最了解我秉性也是最不了解我的人，性格隨我媽?zhuān)L(cháng)相隨我姑，這什么情況。是不是性格太像的人都走不近，外貌像的人關(guān)系好？
什么時(shí)候開(kāi)始留頭發(fā)的，小學(xué)四年級還是三年級，突然發(fā)現開(kāi)始留長(cháng)發(fā)后除了畢業(yè)照和一寸照片后家里就沒(méi)有我別的照片了，甚至全家福都只有他們四個(gè)人，少了我。
記得算命的說(shuō)那個(gè)時(shí)間段出生的男生比較好，這難道就是我四歲讀幼兒園時(shí)那個(gè)園長(cháng)說(shuō)我像假小子的原因？不過(guò)說(shuō)我命格中注定帶來(lái)兩個(gè)弟弟，這也是值得欣慰的吧。
四歲以前的記憶里，我只記得爺爺經(jīng)常帶我們出去玩，去朋友家看人打牌打麻將，去白弟叔叔的`鋪子拿糖吃。還記得爺爺過(guò)世時(shí)我走了很長(cháng)很長(cháng)的路，有時(shí)回憶起我媽他們都說(shuō)四歲的我那么嬌小的一個(gè)孩子居然全程不讓人抱硬要跟他們一起走，我忘了那時(shí)我有沒(méi)有哭，我也不清楚那時(shí)我只不知道我以后見(jiàn)不到爺爺了。但我知道爺爺去的時(shí)候并不痛苦，安樂(lè )死或許是每一個(gè)老人的愿望。我一直堅信著(zhù)爺爺是最疼我的，但老媽說(shuō)爺爺疼的是我弟弟，我難過(guò)了但反駁不了。
爺爺去世便由奶奶扶養我們，那時(shí)小弟隔了快一年才出生，寄養在外婆家里，三歲才回來(lái)，他是我們三個(gè)孩子中唯一一個(gè)會(huì )說(shuō)客家話(huà)的，不過(guò)現在他說(shuō)他忘了。我回憶不起奶奶對我們的好，我只知道每天她會(huì )拿錢(qián)給我們去買(mǎi)花生米搭配著(zhù)粥喝，那是每天最期待的事。
反倒是一直記得那時(shí)一洗完頭我就跑去欽波哥哥那，噢不，應該叫叔叔的，讓他給我梳頭發(fā)，跟他弟弟還有隔壁鄰居的孩子們一起抓蜻蜓，玩老鷹抓小雞，跑去偷摘別人家的止血草用石頭砸出汁兌水，貌似現在回老家都不去親戚家，就喜歡跑到鄰居家混吃的，偶爾說(shuō)起那時(shí)一吵架就說(shuō)哪哪是我的地盤(pán)你不許從這里過(guò)，然后每次都不知道是怎么和好的，小孩子不記仇的哇。在老家我也只有美珊這個(gè)朋友了，好多以前的玩伴你不認得我我不認識你的。
我只是懷念起以前了，我是想念以前的我，老三伯說(shuō)的那個(gè)瘦的跟竹竿似的一陣風(fēng)就能吹走的那個(gè)我，為毛現在跟我弟對換了呢，那么白白胖胖的他如今瘦得哇讓我好生羨慕。
呼呼，到這里吧，不想打字了。
我是沒(méi)有腦子的滄爺。
心情日記 篇2
不知道為什么有那么多的文章、那么多的歌曲來(lái)描繪愛(ài)情，太多的版本總透露著(zhù)文藝范兒，似乎愛(ài)情成為我們談?wù)摰闹黝}，而親情、友情卻被我們淡忘在流年中，今天我卻也想以一種和平的心情懷念從前，懷念你。
午后的暖陽(yáng)斜映在你年少稚嫩的臉上，身體里卻散發(fā)出成熟的味道，于是我開(kāi)始在意，忘了從什么時(shí)候起，我們開(kāi)始無(wú)話(huà)不談，漸漸對你感情的累積，才發(fā)覺(jué)自己對你的認真，然而這一切卻消縱即逝，太多的一切從生命中抽走，你的微笑、你的霸道、你的……
漸漸成為你感情路上的路人，我卻在一直懷念。站在熟悉的'街道，望著(zhù)穿梭的人群，感覺(jué)每張臉都是你的輪廓。我開(kāi)始尋找你的影子，卻發(fā)現這個(gè)城市再也沒(méi)有你駐足的痕跡。
還記得嗎?那天送你做的是公車(chē)，那時(shí)我就明白，其實(shí)生命是一次漫長(cháng)的旅行。為了找到你我離開(kāi)自己的座位，去另一節車(chē)廂尋覓你的影子。也許找不到，可我還是在不經(jīng)意間發(fā)現了你，相視一笑，我才發(fā)現你身邊的那個(gè)位置早已坐上了別人。
我注定不能跟你同行�？晌蚁牖厝�，回到最初的自己時(shí)，那個(gè)位子也早已被他人占據。過(guò)去的終究無(wú)法回頭，我知道這一切都是命中注定，或許命運的帆，只讓我們遇見(jiàn)，在那一季的冬天……
朋友變情人在變朋友，這一切就像到了一個(gè)分叉路口。耀眼的霓虹瞬間把生命照的絢麗，而退出這片絢麗時(shí)，我才明白其實(shí)自己適合一個(gè)人的生活。開(kāi)始習慣一個(gè)人，淡淡的、自由的、卻不孤單的。
我不敢說(shuō)我還在等你，怕說(shuō)出口會(huì )被看清。我不怕被人流言蜚語(yǔ)，我只怕花光勇氣，如今的如今我已花光所有勇氣�！坝職狻蹦憧隙ú粫�(huì )記得，我們曾經(jīng)在KTV合唱過(guò)的歌曲，每一句歌詞此時(shí)都在耳邊響起，“愛(ài)真的需要勇氣，去相信會(huì )在一起……”
一切只怪我們年紀真的太小，從那懵懵懂懂走進(jìn)各自天空，該怎么說(shuō)讓彼此選擇，但思念還轉動(dòng)……關(guān)于你，我選擇放在心底那個(gè)屬于你的角落。
一切好巧，送你的那天電腦里放的是“說(shuō)了再見(jiàn)”。說(shuō)再見(jiàn)才發(fā)現再也見(jiàn)不到，我不能就這樣失去你的微笑。我們真的像歌詞中說(shuō)的那樣再也沒(méi)見(jiàn)。
也許是上天的眷顧，讓我們成為最好的朋友，你走以后我們還有聯(lián)絡(luò )，還能夠聆聽(tīng)彼此的苦樂(lè )，這樣就夠了。友情的長(cháng)久比愛(ài)情更牢固，它已另一種方式不讓我們分開(kāi)，我們都應該知福、惜福、感恩。
如果再次選擇我還會(huì )堅持，其實(shí)我的執著(zhù)依然執著(zhù)，只是現在與你無(wú)關(guān)，淚自行吸收，我相信多年后你會(huì )明白。
不能握的手。卻比愛(ài)人更長(cháng)久。當所有如果都沒(méi)有如果，只有失去的擁有最永久。
心情日記 篇3
新的一年開(kāi)始了，我們大家都給自己的親朋好友拜年送禮，我們家換上了新的對聯(lián)新的衣服，還往自己家門(mén)上貼“�！弊�，這個(gè)福得是倒著(zhù)貼的因為代表福到了。
每個(gè)人都往家里買(mǎi)年貨，我們家也不例外，大大小小的`物品堆成了小山，我們家吃也吃不完，拿來(lái)多余的都又送出去了。我姥姥身體不好總咳嗽，但是一到過(guò)年非常精神。
過(guò)年我們還放了鞭炮，那個(gè)場(chǎng)景非常壯觀(guān)，五彩繽紛的特別響。
初四，我和哥哥還有媽媽去滑雪，我還有哥哥到那里一人領(lǐng)了一個(gè)圈，到滑梯上去了，我問(wèn)媽媽?zhuān)骸皨寢屇銥槭裁床换�！”媽媽說(shuō)：“我不滑我拽你們上去，你們玩吧！”我媽拿著(zhù)兩個(gè)圈上去了，我們也跟在后面，上面人很多，我們只能等著(zhù)。終于輪到我們兩個(gè)了，媽媽說(shuō)；“一定要把住了，別滑下去��！”我說(shuō)；“知道了”我鉆進(jìn)去了，兩只手把住屁股坐穩，媽媽使勁一踹，我就“哧溜”一下滑下去了。
滑行速度非�？�，我屁股下面怪格挺的。直坡過(guò)去后，是一個(gè)小彎坡，我轉了一個(gè)圈然后徑直往下沖去，一直沖到地面。我哥也下來(lái)了，他比我還快，沖到了我的面前，一下滑下去了。這樣玩了幾次后，我們覺(jué)得太沒(méi)意思了，所以換了種新玩法。兩人一起下，這次可比上次好玩多了，快到地面的時(shí)候，他給我一腳，這可把我嚇壞了，我也給他一腳，我們倆就這樣打來(lái)打去直至到停下來(lái)。
心情日記 篇4
饒恕是一件不容易的事情，饒恕別人其實(shí)還容易些，最難饒恕的卻是自己。
好多時(shí)候如果承認自己也有錯，那么就找不到救贖了，不知道活著(zhù)是為什么。
一直以來(lái)對那些心靈被轄制，一直走不出來(lái)的人很有負擔，或者說(shuō)明白一點(diǎn)就是對那些別人口中精神有問(wèn)題的人，那些人的親人朋友很關(guān)心他們，我相信他們可以感受得到，但他們還是走不出來(lái)。
世界上無(wú)用的醫生太多，醫生治不好的'病根源只有一個(gè)：罪。
人都自以為義，不會(huì )覺(jué)得弱者其實(shí)并不無(wú)辜，想要為弱者伸張正義，或者要求受害者去饒恕，都是治標不治本，人的心要是這么好醫治就好了，可惜吧，人需要的是一種赦免，一種饒恕。
我只是在想現在的我能做什么呢？沒(méi)有金剛鉆就不要攬那個(gè)瓷器活。因為我不是在單獨面對一個(gè)心靈需要釋放和醫治的人，我對著(zhù)的是一群人，一群總是喜歡和稀泥，有熱心出頭幫倒忙的人，好吧，我不著(zhù)急了，人都以為自己很厲害，好吧，我不厲害，我挺笨的，所以就好好在一邊喝茶，聽(tīng)他們扯，反正多少還是有些用的，而且萬(wàn)事互相效力～人多吃點(diǎn)苦其實(shí)是件好事。
好吧，我自己的心理也調整好了，我是蹲在廁所里寫(xiě)東西，唉我也是夠了，還好這衛生間還比較干凈，不臭，這是不是該說(shuō)是衛生間里的靈感？哈哈～
我那會(huì )兒在來(lái)這吃飯的路上還在想，可以用一個(gè)詞來(lái)形容我自己，叫一蹶不振，現在吧，我覺(jué)得換個(gè)詞，叫做養精蓄銳。
想起曾經(jīng)聽(tīng)一個(gè)老阿姨說(shuō)多奉獻多給別人，她說(shuō)了一句話(huà)，我現在都還記得，吃得再多再好都是填坑～
我自己延伸的一句：茅坑里都是錢(qián)！金錢(qián)和糞土有時(shí)畫(huà)上了等號。
哈哈，感覺(jué)挺那么回事兒的！
我覺(jué)得我好像老了，我會(huì )在吃的東西上，有些注意，克制自己不要吃太多，蔬菜和水除外，晚上吃火鍋，我光吃蔬菜都吃撐了，清湯鍋里的生菜大多是進(jìn)到我肚子里的！
唉，吃貨呀，我愛(ài)吃肉，現在也能只吃一點(diǎn)了，意識到蔬菜好消化！
我記得我在一本書(shū)上讀到這么一句話(huà)，是美國一知名大學(xué)某教授說(shuō)的，他說(shuō)不要停止做兩件事，一是讀圣經(jīng)，另外一個(gè)保持大便通暢！
個(gè)人覺(jué)得很有道理！
心情日記 篇5
現在，"郁悶"這個(gè)詞的使用頻率相當的高，不知道是現代人的通病，還是大家的無(wú)病呻吟。
二十五歲以前的我，很長(cháng)時(shí)間我都無(wú)法體會(huì )這個(gè)"郁悶"，因為我從不會(huì )郁悶。雖然不屬于那種開(kāi)朗、活潑的的人，但是很灑脫，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合資企業(yè)當董事長(cháng)，在我們這個(gè)區也算是名人，并且是口碑很好的人。通過(guò)老爸的關(guān)系，畢業(yè)之后很順利的就找到清閑的工作。再加上外貌清秀、性格溫柔是一個(gè)讓很多人羨慕很多人喜歡的女孩。以后的結婚生子也是順理成章，毫無(wú)坎坷。所以我很自信。有很多事我都能輕易地讓它變成現實(shí)，無(wú)法不讓自己也讓他人感覺(jué)到，我的生活是那么幸運，人生之路是那么順風(fēng)順水，想讓我不自信都不行。
這種自信，曾經(jīng)伴隨著(zhù)我很長(cháng)一段時(shí)間，也曾經(jīng)讓我誤以為，世界之大，人生之復雜，生活之艱辛，在我面前都是不存在的'，只要我愿意，只要我能想到，就沒(méi)有克服不了的困難，沒(méi)有邁不過(guò)去的坎�？梢哉f(shuō)，我的自信曾經(jīng)一度到了膨脹的地步。
可是，不知何時(shí)，突然間我卻感覺(jué)到了憂(yōu)郁感傷郁悶。而且這種感覺(jué)是那么的強烈，甚至到了要將人窒息的地步。
導致自己的郁悶，也許是很多事情的積累，可是仔細想想，好象又沒(méi)有什么具體的事情。也許只是一種心境吧。
但不管怎么樣，在我看來(lái)，郁悶可能都緣于一個(gè)人的欲望。如果一個(gè)人的欲望能夠得到實(shí)現，當一個(gè)人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁悶肯定是會(huì )遠離自己的�；蛘咭粋�(gè)人干脆什么欲望都沒(méi)有，純粹的順其自然，隨遇而安，那也是同樣不會(huì )有郁悶的。一個(gè)人有欲望就會(huì )有失望，不管這種欲望是什么，是對金錢(qián)的追求也好，對感情的愿望也罷，或者是對親情的牽掛，世事真的不可能都如自己所愿。所以，當自己的欲望沒(méi)有實(shí)現的時(shí)候，人就不可避免地產(chǎn)生郁悶了。
以前不會(huì )郁悶，也許是因為很多事并不需要自己去考慮，去追求，是因為自己能夠很輕易地得到自己所需要的東西，甚至是得到自己并沒(méi)有去刻意追求的東西。對自己所得到的一切東西，又總能心懷感恩之情，而對于別人所擁有的的東西，從來(lái)就沒(méi)有過(guò)什么企望，所以，也就不存在失望。無(wú)所追求，無(wú)所企望不知道是不是好事，但沒(méi)有欲望就不存在失望，因而也就不會(huì )郁悶，這倒是事實(shí)。
可能是人到中年后，將要走到不惑之際，很多事情到了自己不得不考慮的地步了。所謂"上有老下有小，中間還有我自己"，再說(shuō)沒(méi)有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身體，孩子的成長(cháng)，自身的責任等等，突然間，感覺(jué)到自己身上的擔子重了，是那種沉甸甸的沉重。面對這種責任，當自己力所不能及的時(shí)候，比如父母的身體隨著(zhù)年齡的增長(cháng)而逐漸走下坡路，孩子在成長(cháng)的過(guò)程中出現的曲折，自己的能力達不到自己所追求的目標，當愿望與現實(shí)出現差距的時(shí)候，人就不可避免地郁悶了。
我不知道是自己更認清了自己的能力，還是自己已經(jīng)對自己失去了信心；不知道是年齡讓自己失去了信心，還是身體使自己開(kāi)始懷疑自己。只是再也不會(huì )覺(jué)得自己力大無(wú)比，再也不敢說(shuō)自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿變化。突然間感覺(jué)到自己在自然界面前是那么的渺小，覺(jué)得自己是無(wú)法和自然相抗的。
這樣一想，也就能理解自己的郁悶了。當然還是希望自己不要郁悶，畢竟郁悶并不是一種健康的心態(tài)。
拒絕郁悶，首先就得承認自己的能力有限，正視自己的所處的環(huán)境，不回避面臨的困難。在為人處事方面，與人為善，嚴以律已，寬以待人，凡事不必太張揚，高調做事，低調做人。我想，這樣做的結果，即使不能完全避免郁悶心理的產(chǎn)生，至少也可以不被郁悶左右自己。
也許這只是自己的愿望而已。
但希望它不僅僅是愿望！
心情日記 篇6
落葉本身存在的意義是什么？新舊交替，新的綠葉替換舊去的枯葉，如果這樣說(shuō)，那么，這些過(guò)時(shí)的產(chǎn)物應該在去年秋天就應該變?yōu)槟嗤恋�！可是，為什么它現在才飄落下來(lái)？！一季節多的時(shí)間都不能將舊時(shí)的存在抹去么…
果然，我只是固執偏執罷了，大概只有我一個(gè)人這樣做吧！終究不過(guò)是個(gè)游戲罷了，認真只能落得個(gè)徒傷滿(mǎn)懷了，哈 總以為自己可以做些什么 終究，我可以做些什么呢 夢(mèng)醒的時(shí)候是那么的無(wú)力 夢(mèng)中 僅僅只是可以…
就像有的葉子一樣 在樹(shù)上就已經(jīng)枯萎了 經(jīng)歷了寒冬 初春 直到新的葉子長(cháng)成 它才凋落下來(lái)
這是葉對樹(shù)對思念嗎？還是樹(shù)對葉的'不舍？
盡管樹(shù)每年會(huì )長(cháng)出新的葉子 同樣也會(huì )凋零 難道樹(shù)對葉的本身就應該隨風(fēng)而去任自漂泊么 這種感覺(jué) 你應該知道的
用火影里的話(huà)來(lái)說(shuō)：木葉飄落之處，火影意志傳承不息
盡管相隔了一個(gè)冬天和初春，葉最終離去，留守到最后一刻的它 是否還能夠看見(jiàn)早已成為泥土的同伴 或許 今年的秋天它的同伴們離去 它依然也會(huì )陪伴在樹(shù)對身邊吧 嗯…
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