【實(shí)用】心情日記匯總7篇
心情日記 篇1
還有三個(gè)多月，就要離開(kāi)了，再一次獨自走過(guò)這座學(xué)校的每個(gè)角落，走以前走過(guò)的路，看以前看過(guò)的風(fēng)景，往事歷歷在目，仿佛剛剛逝去的昨天，還不來(lái)及放下，卻又滋生想念，淚水悄悄地滑過(guò)臉龐，半年來(lái)，已是物是人非了。
依舊是天寒地凍的季節，冰涼的氣息依舊沉重，哪里才是歸宿，停留、還是離去。
我想起來(lái)了，我們開(kāi)始所選擇的，那些不被承認的永恒，誰(shuí)也無(wú)法逃卻的時(shí)光，此時(shí)正安靜地呆在角落里，嘲笑著(zhù)我們的蒼白，那是比任何語(yǔ)言都要華麗的沉默，我們所有的不甘心，都像那被風(fēng)撕裂的蒲公英，越飄越遠。
其實(shí)我并不是很堅強，有時(shí)候也會(huì )像孩子一樣受傷，就像手中掙脫的風(fēng)箏，我的懦弱，暴露在空氣中，等待著(zhù)嘲諷，帶著(zhù)回憶的不堪，猶如那美麗的煙花，綻放過(guò)后，留下的只是一地冰冷的塵埃。
黃昏是多么的美麗，卻始終躲不過(guò)暗夜的驅逐，那是命中的注定，就像如今的我，不得不離去。
在沒(méi)有了你的日子里，我把回憶唱給自己聽(tīng)........
我想，從小走到現在，我經(jīng)歷的事情，讓我擁有太多的憂(yōu)傷與頹廢，不知何時(shí)才會(huì )結束。有些人不會(huì )因為你的缺少而去在意什么。 有些事是我們改變不了的`。有些人出現在我的生命，讓我發(fā)現我還有著(zhù)存活的意義。我的青春已不再跳動(dòng)，自從失去了你之后。我的青春已不再跳動(dòng)，自從我開(kāi)始叛逆的生活之后。我的青春已不再跳動(dòng)，自從筆斷，文字亂�，F在，我又開(kāi)始執筆，又開(kāi)始思量，開(kāi)始寫(xiě)文字。
夕陽(yáng)已經(jīng)落山。
一天又要過(guò)去。
我還在等什么?
誰(shuí)能告訴我，
我還在等什么?
對于那些突如其來(lái)的思念，
毫不設防。
空氣中彌漫著(zhù)不可名狀的因子。
嗆的我滿(mǎn)眼淚水。
不喜歡熱鬧的氛圍。
習慣于帶著(zhù)耳機，
躲在角落里。
單曲循環(huán)一首歌，
反反復復。
低調，
不同于消極。
對于現在生活，
我很樂(lè )觀(guān)。
只是一時(shí)適應不了沒(méi)有你的生活罷了!
如果有人問(wèn)我我到底喜歡你什么。
我不會(huì )回答不知道。
我怎么會(huì )不知道。
那么好的你。
沒(méi)有尖銳的言語(yǔ)。
沒(méi)有高端的姿態(tài)。
善良溫和寬容。
我呆在一段時(shí)光里，
懷念另一段時(shí)光。
我沒(méi)有想到，
我從一個(gè)囚籠出來(lái)，
卻又進(jìn)去了另一個(gè)囚籠。
每次想流淚的時(shí)候，
都會(huì )把眼淚硬生生的憋回去。
我真的比你們想象的要堅強。
自己選擇的路，
我會(huì )讓你們看我笑著(zhù)走過(guò)去。
待了一年多的校園，突然感覺(jué)到一切都是那么陌生。
偶爾看到兩兩情侶從路邊走過(guò)。
我的目光送他們遠去。
如果你在，
該有多好。
可惜你已經(jīng)不在了。
這一刻，
我終于明白一句話(huà)。
人走茶涼。
人性的冷漠超過(guò)了我的想象。
這個(gè)世界，
為什么和我想象的不一樣?
沒(méi)有你陪伴的冬天，我該怎么過(guò)?
心情日記 篇2
我們班同學(xué)剛剛起床，就有老師來(lái)叫我們參加比賽，那時(shí)我的心情很緊張，我也很害怕。
我害怕的是：“我害怕，我最害怕得是我打得會(huì )很慢，字數也會(huì )很少。
我問(wèn)了一下同學(xué)們，同學(xué)們說(shuō)：”我們也很緊張，但沒(méi)有事“我問(wèn)他們：”為什么沒(méi)事？“他們說(shuō)：”只要放輕松一切都沒(méi)問(wèn)題的我們相信你能做到的�！�
因為我們來(lái)得有些晚，前面講到的.我一句也沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，我就問(wèn)早來(lái)的同學(xué)，那位同學(xué)說(shuō)：”就是把兩片東西向下還原就好了！“我說(shuō)：”謝謝你好朋友！“他又說(shuō)：”不用謝，咱倆作朋友吧！“我又說(shuō)：”可以呀！“
就這樣一節30分鐘的課就過(guò)去了，下課以后我覺(jué)得一點(diǎn)都不害怕了！
我準備給同學(xué)說(shuō)謝謝，我就走到同學(xué)面前說(shuō)：“謝謝你們，我的好朋友！”他們說(shuō)：“不用謝咱們都是好朋友嗎！”
心情日記 篇3
——回憶就像發(fā)酵的酒，你越塵封，味道也越濃厚。
上了一天班了，累死我了，從電梯里出來(lái)都有些暈暈乎乎的，破公司居然設在22樓，本來(lái)就不愛(ài)坐電梯，這下好了。
今天該我犯沖，居然在24路車(chē)上迷迷糊糊睡著(zhù)了，結果醒來(lái)一看，坐過(guò)了N站，我那個(gè)郁悶啊，只有再做回去了。
看看表，6點(diǎn)多了，還好，還能趕上末班回去的車(chē)。
無(wú)聊在路邊等車(chē)，忽然覺(jué)得這地方好熟悉，怎么看怎么熟悉，這天橋，這商店，暈，這不就是長(cháng)途汽車(chē)站么？難怪。
上了天橋，站在那個(gè)拐角的地方，手碰到那個(gè)冰冷的欄桿，我的心像是被什么東西狠狠地扎了一下，仿佛欄桿的冰冷全部通手臂傳到了心里，恍惚間，我看到了一個(gè)熟悉的身影，站在那里，身上背個(gè)小包，焦急的等待著(zhù)什么，看到我，驚喜的撲到我懷里，嘟起小嘴：“你怎么才來(lái)啊，我都等好久了，我好怕你不來(lái)了，不要我了�！�
我心疼的伸出雙臂把她擁在懷里：“不會(huì )的，我怎么舍得扔下你一個(gè)人呢，我們不是說(shuō)要永遠在一起的么？這輩子都不分開(kāi)�！�
“那你要答應我，要永遠對我好，不許欺負我，還有，要是玩勁舞團有人欺負我，你一定要替我踩了他，哼�！�
我輕輕刮了下她的鼻子：“好好好，有我在，沒(méi)人敢欺負你，呵呵，不生氣了吧？”
“呵呵，這才是最疼我的老公，你知道嗎，我一直在這里等你，等了好長(cháng)時(shí)間呢�！�
“等著(zhù)急了吧？怪我來(lái)晚了，路上堵車(chē)了�！�
“也不是很著(zhù)急，因為我知道你一定會(huì )來(lái)接我，所以我就在這里乖乖的等你，老公，要是有一天我不見(jiàn)了，你也會(huì )等我，一直到我出現么？”
“會(huì )，一定會(huì )的�！�
聲音慢慢的消失了，眼前依舊是那個(gè)熟悉的.欄桿，只有幾個(gè)好奇的路人，驚奇的看著(zhù)在那里喃喃自語(yǔ)的我。
回到宿舍，我打開(kāi)電腦，登陸好久不用的信箱，信箱里還保存著(zhù)她走之后我發(fā)給她的每一封郵件，一封一封，記錄著(zhù)那些日子點(diǎn)點(diǎn)滴滴的思念，直到最后那一封：《讓一切都結束吧》
惠兒：
這是我最后一次叫你惠兒了，也許從此之后，這個(gè)名字將永遠不會(huì )再出現在我的記憶里，并不是我還怪你，我只是不想再回憶起這些了。
是啊，四年了，一切像夢(mèng)一樣的美好，卻也像夢(mèng)一樣的短暫，你離開(kāi)的那段時(shí)間，我還是習慣去那家網(wǎng)吧，習慣坐三樓的109號機，那是你坐過(guò)的機子，總感覺(jué)你并沒(méi)有離開(kāi)我，通宵困了的時(shí)候，總會(huì )夢(mèng)見(jiàn)你就在我身旁，這一年我不知道自己怎么過(guò)來(lái)的，從期望，到失望，再到絕望。
我不再怪你，也許我們本來(lái)就是兩個(gè)世界的人，我是那種喜歡平穩的人，只是想找個(gè)人，朝夕相處，日出日落，安安穩穩度過(guò)一生，你希望自己的人生是繽紛多彩的，而我，注定不會(huì )帶給你這種生活。所以，當我終于明白你不會(huì )再回來(lái)的時(shí)候，我沒(méi)有自己想象中的那樣的傷心。很平淡，很平淡，不是我不在乎，畢竟是四年的感情，四年的感情。當我知道這一切都灰飛湮滅時(shí)，心里那種感覺(jué)我永遠無(wú)法說(shuō)的出來(lái)，我只知道，這道傷痕永遠不會(huì )再磨平，我唯一能做的，只有塵封。塵封一切，包括自己的心。
今天下雨了，跟你離開(kāi)那天的雨一樣的大，可一切都回不去了。
那家網(wǎng)吧很久沒(méi)去了，我想以后我也不會(huì )再去了，你也不會(huì )再看見(jiàn)我上線(xiàn)了，讓一切都結束吧，結束吧
千千靜聽(tīng)不合時(shí)宜的響起了那首《分手那天》，徐靖博的聲音此刻聽(tīng)起來(lái)是那么的憂(yōu)傷，那么的傷感：
“如果真有分手那天，求求你不要淚流滿(mǎn)面，你知道我會(huì )哭，我會(huì )忍不住，我會(huì )緊緊的把你抱住，如果也寂寞那天，就一起想想我們從前，不管再多天，不管再多年，回憶永遠是我給你最真的禮物�！�
面對著(zhù)電腦屏幕，此刻的我，淚如雨下。
原來(lái)，我一直沒(méi)忘記么？我總是說(shuō)時(shí)間能抹平一切傷痕，其實(shí)都在欺騙自己么？我刻意去遺忘和塵封這段記憶，兩年了，我一次也沒(méi)再去過(guò)那個(gè)網(wǎng)吧，勁舞團也早刪號了，一切關(guān)于她的事我都刻意去回避，我只是不想讓自己這么的傷心，我以為我做到了，原來(lái)這一切，都是我自欺欺人么？
愛(ài)的越深，傷的也越深，要不是痛徹心扉，誰(shuí)又會(huì )記得誰(shuí)？
心情日記 篇4
很多時(shí)候，身邊的人都認為我很任性，甚至有點(diǎn)放縱自己！我承認，不僅如此，我還自私！我放大了自己的痛苦，將一切過(guò)錯糾于別人，糾于上天的不公，常常抱怨命運何其不幸！命運多舛，勞身勞心！我最終傷害了身邊一個(gè)個(gè)愛(ài)我的人，親人，朋友，我將自己的痛苦一次次地歸咎于他們！而這一次，我才清楚地知道我錯了，錯得離譜！
從醫院溜出來(lái)后，我不知道去哪里？一個(gè)人懨懨地走在街上，毫無(wú)方向，毫無(wú)目的，只是一直走，左腳追趕右腳…我只知道，我寧愿在這些陌生的街巷瞎走，也不愿呆在那個(gè)白色的世界！所以我一直在走，走過(guò)了這座城市大大小小的街道、巷口、地攤、商鋪…明明很累很疲憊，我卻不知道怎么停下來(lái)，我怕自己一停下來(lái)又回到那個(gè)白色世界，我討厭那里，可以說(shuō)是厭惡！
天空陰沉得可怕，毛毛細雨隨風(fēng)而舞，我依舊走著(zhù)，哪里路燈先亮了，我就走哪里，不去管會(huì )走到哪里，我只希望一直就這樣走著(zhù)…哪怕是一條不歸路！細雨濕了我的長(cháng)發(fā)，我沒(méi)有去擦，額頂傳來(lái)的灼燙，我沒(méi)有去管，針頭滲出的血染了我的'衣衫，我也沒(méi)有去理會(huì )……只是行走在各個(gè)路口，不去介意路人的詫異，不去介意所有……只是安靜地走在自己的世界！只屬于自己一個(gè)人的世界！
那時(shí)候我希望腳下的路是通往天堂亦或是地獄！不知道走了多久，走了多遠，天漸漸黑去，我清楚地知道，我又走丟了，只是這次是我自找的！我沒(méi)有向任何人求助，依舊走著(zhù)，頭頂的難受讓我已經(jīng)辨不清方向，只是憑著(zhù)本能的移動(dòng)著(zhù)！不知道過(guò)了多久，朋友找到我的時(shí)候，我渾身已經(jīng)濕了，而我最后一絲力氣也已耗盡……
當我清醒過(guò)來(lái)，我知道，我又傷害了他們，讓他們一次次為我擔心，為我焦慮，因我的痛苦而苦苦掙扎！一直以來(lái)我都以為痛苦的只有自己，如今卻發(fā)現，在這些痛苦中有多少人陪著(zhù)我一起難過(guò)，一起悲傷，一起痛苦！有多少人因為我的一次次任性而默默流淚。
突然間，我發(fā)現，我就像觸碰到一個(gè)臨界點(diǎn)，然后不斷膨脹再膨脹，最后自己的自私和任性如龐然大物一般壓得自己幾乎窒息，我想我該結束這自我放逐的日子了，我想無(wú)論何時(shí)當我轉身的時(shí)候我身邊的人都應該是笑著(zhù)的，快樂(lè )的，而不是現在的擔憂(yōu)害怕，無(wú)論我因何種原因不安，何種原因逃避現實(shí)，我都不應該把自己的痛苦轉嫁到愛(ài)我的人身上，他們可以寬容我的任性，我的自私，但這不是理所當然的，他們愛(ài)我，我亦愛(ài)他們，而愛(ài)我自己就是愛(ài)他們。
心情日記 篇5
似乎現在過(guò)的所有就上一種慣性了，每個(gè)星期的這個(gè)時(shí)候，都還是這樣的過(guò)去了，休息的時(shí)候就是自己一個(gè)人在上網(wǎng)罷了，也是沒(méi)別的事情可以做的，不是自己不在選擇。卻是自己習慣了這樣的.生活，這樣的慣性就這樣的陪拌著(zhù)我度過(guò)這樣幾年嗎？有時(shí)候想去改變但是沒(méi)有那樣的勇氣了，也許就象那句話(huà)說(shuō)的那樣，有時(shí)候慣性就是一種很大的力量。
明年的這個(gè)時(shí)候。我是什么樣子的呢？我不知道？明年的這時(shí)候，也許我就上在準備著(zhù)離開(kāi)學(xué)校了。自己有準備了嗎？不知道今年的改變怎么就這樣的大？大學(xué)生活到底告訴我們什么？也許大學(xué)這些日子就是給我點(diǎn)時(shí)間逃避社會(huì )現實(shí)的機會(huì )罷了。度過(guò)這些的日子我沒(méi)有什么好遺憾的。明年的這個(gè)時(shí)候我們會(huì )是什么樣子的呢？我很想知道？上帝可以給我一個(gè)答案？
現在的你們都還好嗎？
自己不是很喜歡懷舊的人，不知道為什么最近老是想起曾經(jīng)的故事。也許就是過(guò)眼云煙罷了？不在想曾經(jīng)的往事，就想想我們的未來(lái)把吧！等待明年今日……
心情日記 篇6
連日來(lái)陰霾多雨的天氣終于放晴了，心情也隨之好起來(lái)。最討厭下雨的季節，尤其是電閃雷鳴的雨夜，令人沒(méi)有安全感。
每天按部就班的兩點(diǎn)一線(xiàn)，不是在上班的路上，就是在回家的路上。每天固定時(shí)間、固定地點(diǎn)的公交車(chē)上，很多眼熟的面孔，也只是眼熟而已，不曾對視，不曾交談，有的也只是擦肩而過(guò)。也曾和某些人有過(guò)短暫的交談，無(wú)非是詢(xún)問(wèn)線(xiàn)路或者因為塞車(chē)而相互發(fā)幾句牢騷，下車(chē)后便分道揚鑣�；蛟S以后曾經(jīng)碰見(jiàn)過(guò)彼此，相互能否記得對方，誰(shuí)又會(huì )在乎呢？
和往常一樣，我走在上班的路上，由于昨夜下了一場(chǎng)雨，路面坑洼處積聚了許多雨水，我很小心的走著(zhù)，也就是這時(shí)，我看到了一只小貓，一只在路邊喝水的小花貓。它是那么小，和我的手掌差不多大，那么可愛(ài)，弓起身子努力的舔食坑里的水。毛茸茸的小身子，尖尖的小尾巴。他是背對著(zhù)我的，我沒(méi)有停步，小心地走過(guò)它身邊時(shí)，看到了它伸出的小舌頭，很遺憾，沒(méi)能看到它清澈的眼神。也許它并不知道，像它一樣大小的寵物小貓咪，此刻正在溫室里用特制的小奶瓶喝著(zhù)香噴噴的牛奶。而它只是一只可憐的流浪貓，希望這個(gè)小家伙能夠平安健康的長(cháng)大。
這只小貓使我想到了一個(gè)小男孩，他們是如此的相像。那是一個(gè)賣(mài)餛飩的攤主的孩子，一個(gè)五歲的小男孩。當時(shí)我和同事坐在那兒等著(zhù)熱騰騰的餛飩，旁邊一個(gè)小男孩，穿著(zhù)一個(gè)綠色的背心，啃著(zhù)方便面，坐在凳子上晃著(zhù)兩條腿。等待是最無(wú)聊的.，所以我們和小男孩聊了起來(lái)。無(wú)非就是問(wèn)他幾歲了等等，起初，小男孩有問(wèn)有答，并且有滋有味的啃著(zhù)方便面。后來(lái)我們一邊吃著(zhù)餛飩一邊聊著(zhù)天，也許是好久沒(méi)有人這么愿意和他玩了，他顯得很高興，漸漸的頑皮起來(lái)。他拿著(zhù)一張小畫(huà)片，指著(zhù)里面的人物說(shuō)，這是美羊羊。我們接過(guò)來(lái)一看，畫(huà)片里的人物旁邊寫(xiě)著(zhù)“孫二娘”，太好笑了。笑過(guò)之余，問(wèn)他，那你想當里面的哪個(gè)人��？“我想當紅太狼！”小男孩大聲的回答。這次我們差點(diǎn)笑噴了，我說(shuō)：“你是男孩子啊，紅太狼是女生啊�！毙∧泻⒁琅f執著(zhù)的笑著(zhù)說(shuō)，我還是想當紅太狼。天真的孩子，清澈的眼神。
人性本善，古人的話(huà)總是富有哲理且簡(jiǎn)短精湛。孩子清澈的眼神總是讓人難以忘懷，也許你會(huì )認為他們幼稚、無(wú)知，可是，曾經(jīng)的你不是一樣么？人們的善良都在心里的某個(gè)角落，不是沒(méi)有，而是被隱藏，不輕易示人。
心情日記 篇7
18歲，正是如夢(mèng)如幻，情生意動(dòng)的年齡。童話(huà)中的白雪公主，讓我忽然覺(jué)得我還缺少一點(diǎn)東西，那就是愛(ài)情。18歲，正是一個(gè)幻想的時(shí)代，沒(méi)有了少年的幼稚和天真，沒(méi)有中年的成熟穩健，更沒(méi)有暮年的老態(tài)龍鐘，正是意氣風(fēng)發(fā)的時(shí)代，敢于闖，敢于想，敢于干，沒(méi)有羈絆，沒(méi)有顧慮，更沒(méi)有負擔，有的只是剛剛懵懂的世界觀(guān)。
這樣也許正是人們口中所說(shuō)的“黃金時(shí)代”，青年人，敢于創(chuàng )新的代名詞，曾今有人分析過(guò)，大多數的偉人，其驕人的成績(jì)大約都在24歲左右。這也許不科學(xué)，但是也沒(méi)證據徹底的否定，因為事實(shí)勝于雄辯。
聽(tīng)著(zhù)一曲老歌，漸漸的陷入了沉思，沒(méi)有中學(xué)時(shí)代的單純學(xué)習，上大學(xué)后覺(jué)得自己也改變了許多。環(huán)境造就了一個(gè)人的發(fā)展，有了以往的壓力，頓時(shí)自己的心便敞開(kāi)，沒(méi)有了家長(cháng)老師們的叮囑，自己頓時(shí)失去了方向，這種盲目之感，讓我覺(jué)得自己簡(jiǎn)直渺小到毫不起眼的程度。就這樣，漸漸的，自己沉淪了，自己頹廢了，自己放棄了，沒(méi)有方向，自己就像是一粒塵埃，隨風(fēng)搖曳，自己也不知道要飄到何處。
對著(zhù)電腦，看著(zhù)眼前熟悉而又陌生的一切，自己徹底孤獨了，無(wú)助感頓生，也許，這只是我的一廂情愿吧，但是，我不得不承認，自己的內心已經(jīng)無(wú)法向別人敞開(kāi)了，即使是最熟悉的人。我一直以為我會(huì )堅守自己的信念，在大學(xué)中孤獨走過(guò)，但是，慢慢的發(fā)現，自己的內心是多么的想找一個(gè)可以棲息的心房，讓自己的心稍微放松點(diǎn)，但是，我又怕，怕自己的性格，雖然說(shuō)自己的性格還算遺傳了老爸的基因，比較溫和，但是，我們都不能容忍自己掛心的人犯低級的錯誤，也許，在其他人眼里，這樣的錯誤沒(méi)多大的關(guān)系，但是，我就是看不慣。也許，正是因為自己的重情，才會(huì )將別人當成自己，將她當成自己真正的另一半，可是，自己就是這么傻，沒(méi)有什么事情是絕對的，沒(méi)有了自己，她照樣可以活的很好，甚至沒(méi)有了自己的束縛和多管閑事，她會(huì )更快樂(lè )。
進(jìn)入大學(xué)，是自己和家人的夢(mèng)想，但是當自己進(jìn)入之后，才發(fā)現事情遠遠不止自己想象的那么天真幼稚，各個(gè)方面的事情接踵而至。自己的事情自己處理，這是我進(jìn)入大學(xué)學(xué)會(huì )的第一句話(huà)，也是自己實(shí)踐的前提。機會(huì )易逝，從頭再來(lái)，那是睡夢(mèng)中，灰姑娘的故事只是出現在童話(huà)中。自己很渺小，這是第二句，也許有點(diǎn)消極，但是自己絕對能夠直面自己的內心，自欺欺人，我是做不出來(lái)的。愛(ài)了，你就大聲的說(shuō)出來(lái)吧，是的，這句口號喊得挺響的，可當自己面對的時(shí)候，便沒(méi)有了當初的豪言壯語(yǔ)，沒(méi)有了當時(shí)的歇斯底里，有的只是自己的退卻，內心的恐慌。
面對自己心愛(ài)的.人，你完全沒(méi)有了對待朋友的那種豪邁，而且，展現的是一種懦弱。努力的克制自己，沒(méi)有了愛(ài)情，人照樣可以活的很高興，看到情侶們笑聲歡顏，自己內心深深的向往，可是自己卻只能想想罷了。自己不難過(guò)，也不會(huì )感到委屈，將情放在心里，深深的埋起來(lái)，等待著(zhù)她長(cháng)大，將來(lái)破土而出的一刻，便是自己擺脫單身的日子。謝謝你，我的“她”，感謝讓我懂了許多，讓我能夠成長(cháng)。我會(huì )永遠的記住，曾經(jīng)有那么一個(gè)女孩，深深的落在了我的心里，曾經(jīng)的你，永遠是那么的美麗，你，是我的動(dòng)力。
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