【精選】心情日記匯總8篇

心情日記 篇1

　　忽然之間醒悟，我后悔了。

　　今年四月時(shí)，我加入了讀文齋這個(gè)大家庭里，剛開(kāi)始時(shí)，我還是有著(zhù)一顆激情昂揚的心的。在不長(cháng)的一段時(shí)間里，我結識好多在這里面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時(shí)間里，他們關(guān)心著(zhù)我，教導著(zhù)我，那段時(shí)間真的過(guò)的很快。每天都很充實(shí)，總是絞盡腦汁在那里想著(zhù)新的作品，與大家共同鑒賞。真的，那段時(shí)間真的很快樂(lè )。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學(xué)后，回到家打開(kāi)手機，里面總會(huì )有幾位年長(cháng)的文友關(guān)心的消息�？偰芎退麄冋勌煺f(shuō)地的，忘卻了時(shí)間的流逝。真的，我真的很快樂(lè )……

　　之后，之后到現在。這中間在我身邊發(fā)生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒(méi)寫(xiě)過(guò)東西了，文友們也很久沒(méi)在聯(lián)系了。近一個(gè)月，一個(gè)人，一直獨自呆在老家，沒(méi)有出門(mén)。每天就那樣閑散的看書(shū)澆花發(fā)呆。這幾個(gè)月我心情一直壓抑的很，后半期也因此狀態(tài)愈來(lái)愈下，干下了許多至今后悔的蠢事，更有一段時(shí)間甚至開(kāi)始自暴自棄，天天醉生夢(mèng)死的。后來(lái)境況更是日漸下落，整個(gè)人精神幾近崩潰。每天煎熬計分過(guò)日。

　　經(jīng)過(guò)這一個(gè)月的休息，情況有所好轉。但始終走不出陰影，心中郁悶，便想著(zhù)出去走走。這幾天走過(guò)了許多曾經(jīng)留下過(guò)痕跡的地方，把我從七年前到現在的經(jīng)歷仔細梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看著(zhù)夕陽(yáng)，心有所感，終于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起這幾個(gè)月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個(gè)月中，不禁沒(méi)有做任何有意義的事。還做下了許多領(lǐng)我或許會(huì )后悔至少是現在后悔的事。想起讀文齋那么多關(guān)心過(guò)我的書(shū)友，好久都沒(méi)有再聯(lián)系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。

　　至此，連夜寫(xiě)下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書(shū)友們道歉，也像自己這幾個(gè)月的行為道歉。

心情日記 篇2

　　你離得太近了，沒(méi)再給你發(fā)信息，也沒(méi)有給你寫(xiě)信，也不敢老說(shuō)我喜歡你了，怕被你逮著(zhù)后，我腳軟，沒(méi)了逃跑的力量。

　　你是不是會(huì )想知道我心里的想法和感受。

　　你不在這里時(shí)，我常常給你發(fā)信息，也不管你看還是不看，其實(shí)我是覺(jué)得你在看的。我會(huì )和你說(shuō)很多發(fā)生的事和我心里的感受，也會(huì )在覺(jué)得想你時(shí)說(shuō)想你和喜歡你，還會(huì )跟你說(shuō)喜歡你我心里那些復雜的心思，說(shuō)我糾結。

　　甚至還會(huì )和你說(shuō)身邊的異性，直白的說(shuō)懷疑自己是不是也喜歡人家，可后來(lái)又和你說(shuō)不是，和你說(shuō)好多好多的事，像是我一個(gè)人玩一個(gè)人鬧，我好多次和你說(shuō)我不喜歡你了，覺(jué)得我們還是做朋友比較好…到最后我和你說(shuō)的是一種很縹緲的期待，可就在那時(shí)我不知道你為什么突然告訴我你來(lái)了。

　　對你，我會(huì )存著(zhù)信心和盼望，可是我也會(huì )很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。

　　會(huì )發(fā)現我們兩個(gè)都沒(méi)有勇氣，虛張聲勢的后面是我們各自的小心翼翼。

　　在這里，你不說(shuō)話(huà)，那我就當你不會(huì )看，沒(méi)了心里的糾結，我會(huì )很輕易的說(shuō)出對你的喜歡。

　　我當你看不到，可是你還是會(huì )看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。

　　我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學(xué)著(zhù)克制自己，因為我們都沒(méi)準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會(huì )使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…

　　好吧，不能直白的和你說(shuō)，那么就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心里話(huà)。

　　不聯(lián)系，卻離得那么近。

　　想起我一個(gè)朋友所說(shuō)的藕斷絲連。

　　我希望我們可以很坦然的靠近彼此。

　　如果見(jiàn)面，你不知道我在這寫(xiě)，我不知道你看得到我寫(xiě)的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語(yǔ)。

心情日記 篇3

　　在無(wú)數個(gè)夜晚無(wú)數次想起你，想打電話(huà)給你，手被內心的恐慌打敗了，一次次刪除已撥下的號碼，說(shuō)不出的心痛，說(shuō)不出的無(wú)奈，不知道為什么一切會(huì )變成這樣，明明不想離開(kāi)，明明舍不得，可又偏偏說(shuō)出“分開(kāi)吧！”、“結束吧！”這樣的話(huà)，是出于什么思想呢？是因為受不了你那么幸福的和別人約會(huì )，還是因為你對我越來(lái)越冷漠的態(tài)度制止住我對你的愛(ài)，究竟因為什么才這樣…不想這么結束，但又不住的在心里說(shuō)服自己放手，為什么這么矛盾？

　　想接受他的愛(ài)，想和你一樣處于幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是為了忘記你才接受的，我怕今生不會(huì )幸福，我怕他對我的愛(ài)只是謊言，更怕自己的生活不如你幸福。有時(shí)候也在想，為什么我的生命中要遇到你？讓自己的生活改變了方向，一切都在以你為中心，一轉就是三年，在這三年里，我忘記了自我；忘記了為自己找好后路；忘記了隨著(zhù)時(shí)間的流失人會(huì )改變這條真理；忘記了父母的寄托；忘記了自己的夢(mèng)想；甚至忘記了上進(jìn)心，人如果喪失了上進(jìn)心，就等于一個(gè)傀儡，我當了三年的傀儡，玩弄了自己三年。當自己頭腦清醒時(shí)，就在為自己三年來(lái)的白癡行為后悔，可過(guò)不了幾分鐘又開(kāi)始想你。我不知道自己怎么了，食了失心草嗎？還是愛(ài)你愛(ài)的太深太深。心里堵得慌，這樣的事情無(wú)處可說(shuō)，就這樣堵著(zhù)，堵著(zhù)……

　　你用了三年的時(shí)間讓我為你癡狂，可當你絕情的離開(kāi)時(shí)，有沒(méi)有想過(guò)我要用幾個(gè)三年才能把對你的愛(ài)，對你的思戀，對你的恨從內心劃掉。為什么要這樣？誰(shuí)能告訴我，我該怎么辦？我怎么做才能讓自己勇敢的面對現實(shí)？嘗試著(zhù)讓自己堅強起來(lái)，讓自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不聯(lián)系你。聽(tīng)到你的聲音，哪怕是冰冷的聲音，內心還是開(kāi)心的偷笑著(zhù)。我不想這樣，想甩掉你的影子，從內心甩掉，可我能做到嗎？

　　忘記你是我唯一的選擇，我會(huì )選擇痛苦的忘記，哪怕付出自己的生命……

心情日記 篇4

　　暖冬，陽(yáng)光明媚，卻毫無(wú)征兆地感冒了。和以往的癥狀都不相同，除了嗓子疼，就是渾身酸軟，一陣陣從筋骨里透出寒意和疼痛。美容院做按摩的小妹刮痧不錯，她在約我，正好去試試。高高壯壯的小妹也和我一樣蔫耷耷的，我問(wèn)她怎么了，她說(shuō)身體不好，一會(huì )兒給我做完要去做小針刀。那你能做嗎？趕緊休息啊，我也好回家躺著(zhù)。她說(shuō)你要的力度小所以我約你，不做的話(huà)這個(gè)月達不到最低工作量，工資會(huì )少很多。

　　那你輕輕做，要不我躺會(huì )兒給你算一次？她說(shuō)不行一定要做的，只要不用力也算是活動(dòng)一下。她說(shuō)這個(gè)月4歲的兒子病毒型感冒反反復復一直不好，請了好些假，白天上班擔心家里的孩子，晚上孩子病中發(fā)燒愛(ài)哭整宿整宿不是喂藥物理降溫就是抱著(zhù)他不停地走動(dòng)，不得休息。公婆幫不上忙還高言低語(yǔ)數落，身體受了寒又急火攻心，忽然有一天手臂就使不上勁了。做了一周多理療效果不佳，大夫建議做個(gè)小手術(shù)把粘連的筋剝開(kāi)，休息幾天就可以康復。好心疼她，也回想起老公手術(shù)前后那些不堪回首的日子。因為地震以后抗震救災和災后重建，工作量增加了許多，完全沒(méi)有可能請假還要加班，晚上坐一個(gè)鐘頭的汽車(chē)去醫院照顧身上插著(zhù)七根管子完全不能動(dòng)彈的老公�；蛟S完全是意志撐著(zhù)吧，老公拆線(xiàn)身上還剩兩根管子勉強可以走動(dòng)的時(shí)候，我上著(zhù)上著(zhù)班忽然就倒下了。好在都熬過(guò)來(lái)了，我勸著(zhù)她，讓她不要管公婆的閑言碎語(yǔ)，老人也是因為孩子生病著(zhù)急，自己請幾天假好好把自己養好再說(shuō)，頂梁柱不能倒呢。她說(shuō)其實(shí)這都沒(méi)什么，主要是老公完全是回避的態(tài)度，總是不開(kāi)腔，爭吵厲害了還以出差為由不回家，讓她覺(jué)得自己是保姆是外人，嘔了氣，病就加重了。我連勸也缺乏語(yǔ)言了，好在她述說(shuō)以后也知道一切還是需要自己去解決，感嘆一句“家家有本難念的經(jīng)”然后在朋友圈曬著(zhù)幸福。小針刀其實(shí)是有風(fēng)險的，當初大夫也極力建議我做，我咨詢(xún)后采取的保守療法，針灸電療，慢慢緩解了，可她，連這樣的機會(huì )都沒(méi)有。我看見(jiàn)她勉力的笑，淚水都吞進(jìn)了肚里，好強的孩子老天千萬(wàn)不要虧待。

　　城中心地下通道入口有幾位阿姨奶奶曬著(zhù)太陽(yáng)納著(zhù)鞋墊。其實(shí)她納的永遠是那一雙，別的都是批發(fā)市場(chǎng)機器制的。十塊錢(qián)當然買(mǎi)不到全手工的鞋墊，可她們在那里一坐，穿針引線(xiàn)，就有了媽媽的感覺(jué)和回家的暖意，所以，總會(huì )有人駐足有人解囊。

　　刮痧后不能沾水便順道在小區門(mén)口理發(fā)店洗頭。店主是一對小年輕，女孩兒的媽媽幫著(zhù)做飯打掃衛生。招小工難人工又貴，媽媽就學(xué)著(zhù)洗。農村人手重又按不準穴位，洗得很難受，因著(zhù)女兒女婿剪頭吹頭盤(pán)頭頗為時(shí)尚生意還行，沒(méi)想到今天已經(jīng)儼然一位洗頭技工了！洗完居然還可以幫著(zhù)吹吹，我告訴她要怎樣弄她似乎也蠻能理解，當然最后成型還是女兒做的。只要用心沒(méi)有學(xué)不會(huì )的，一家子相互幫襯雖辛苦也其樂(lè )融融，最心疼孩子的終究是媽媽啊。

　　想起自己的母親，已經(jīng)76了，父親重病這些年，她拖著(zhù)不到九十斤的羸弱身軀全力照顧，盡量不給我們打電話(huà)盡量自己不生病，因為她知道我和妹妹的家有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)都要大傷元氣。眼睛濕了，今天是平安夜，特別祝福所有的媽媽。

心情日記 篇5

　　南方，這個(gè)湖南的南方，我僅有孤獨的文字，和蒼綠的潮濕。

　　南方，有我經(jīng)營(yíng)的小店，和我可愛(ài)的孩子。似水流年中，還有陪著(zhù)我孤獨的淡淡小野花，和撒著(zhù)薄落的孤獨。

　　南方，有我墨脫潮濕的文字，有剎那間銷(xiāo)魂的寂寞。南方，很南的南方，我在這里，來(lái)年春暖花開(kāi)，這里依然有我——一直躲在塵埃的某一個(gè)角落，寫(xiě)著(zhù)潮濕的印痕和寂寞。

　　——題記

　　南方，這里有煙火的味道，有一群南飛的大雁，這里天藍藍的，藍的風(fēng)輕云淡的。就連山邊的茶花，也開(kāi)的那么的妖嬈，那么的久。南方的小街道，有我來(lái)回穿行的腳步，有梅雨的季節，有濕漉漉的青霧。仰望空氣的氣味，云霧的山，我清麗的文字都寫(xiě)在這里，是這個(gè)南方，那個(gè)讓我終老的南方，是那個(gè)離你們不遠的南方。在那黃昏有青鳥(niǎo)叫，在那個(gè)青藤沿爬的屋檐，在那深深的舊色里寂寞，南方，有這么一個(gè)小小的鎮，會(huì )陪著(zhù)我一起蒼老，幸福的時(shí)候，陪著(zhù)我一起幸福。

　　梅雨的季節，有那場(chǎng)淺淺的相遇，有那場(chǎng)流年和煙火。南方，我聞著(zhù)空氣中子花的香，在一季一季的雨霧里麗影重重，南方的怡景，南方的故事，在黃昏里拂起一層曖昧的柔和，帶上自己在文字里細水長(cháng)流。那樣的小鎮，潮濕里仍有六七分延伸的寂寞，我往前走，輕踏季節的況味。這小鎮，其實(shí)適合在這里終老。

　　山茶花的氣味，空氣幾乎都在停留，滿(mǎn)樹(shù)枝椏的春天，這樣的天空很堪藍，心也柔然著(zhù)，陽(yáng)光的時(shí)候，睜著(zhù)眼去數小鎮的安靜和心事。有一片飄零的薄雨，在那滴不完的雨晨，那梅雨的季節，肆意放蕩沉淀宛若蓮燦的靜好，臉上的光芒淡定，有一些茶花，那參差妖嬈的美，都在凋零的妖氣。我懷舊著(zhù)，我喜歡這樣慢慢的蒼老，南方，它是屬于我的。南方，這樣的一個(gè)季節，鍵盤(pán)下敲響的聲音，煙火，流年，和那些淺淺的相遇，南方里潮濕的寂寞，承受著(zhù)那滴也滴不完的雨水。

　　光陰催促，醞釀成煙火的況味，時(shí)間就在陽(yáng)光中流逝著(zhù)，這樣的似水年華，多了幾分繾綣的詩(shī)意，清淺的時(shí)光，那么的柔和，那么有的是美，南方的小街，容納著(zhù)多少年的風(fēng)風(fēng)雨雨。當夕陽(yáng)來(lái)時(shí)，余暉下的天空，有那清靈撒過(guò)的安靜�？諝庵械膲m味，一切在回憶里沒(méi)完沒(méi)了，一種修來(lái)的平和，自我修行成一種氣質(zhì)，我，喜歡這樣靜靜的一個(gè)人，在這靜和的氣味里找尋那些曾經(jīng)，找那些我失去的曾經(jīng)，和擁有過(guò)的愛(ài)情。

　　于是，嫣然一笑，這樣過(guò)著(zhù)，該有多好！

　　煙火里的女子，自然是一片淡淡的純藍天空，有風(fēng)雨定然的晴天，有安靜中的沉淀，有歲月的憂(yōu)傷斑斕的點(diǎn)滴，可以寂寞到不張揚。陽(yáng)光伴隨，一切風(fēng)輕云淡時(shí)，人間煙火里無(wú)數的歷練，一個(gè)人到安靜的.行走，或者安靜的寫(xiě)點(diǎn)東西。有時(shí)候，真的是不需要任何人來(lái)懂。生在南方，住在南方。南方，這樣一個(gè)屬于前世今生的名字，安靜到自然不會(huì )變，安靜到有薄荷迎合的香，南方，我要這樣的人生煙火。

　　心窗是明亮的，不管世間如何紛擾，不管世間如何喧囂，小鎮，這屬于南方的小鎮，在我走過(guò)的風(fēng)景里，明媚和著(zhù)一樣的灑脫，流年承載一杯青綠的景象，輕描淡寫(xiě)的光陰，把一切安靜定留在爬滿(mǎn)青藤的寂寞，迎合著(zhù)風(fēng)的薄落，看著(zhù)它一天一天的往上爬。小鎮，這南方我所在的小鎮，在陽(yáng)光的筆下，沒(méi)有江南中的一簾清夢(mèng)，也不是伴著(zhù)清風(fēng)明月的人間天堂。南方，這樣的一個(gè)屬于我的地方，有我文字的寂寞，還有似水年華追憶著(zhù)的滄桑。

　　時(shí)間就在明媚的陽(yáng)光中流逝著(zhù)，在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過(guò)后的小鎮，我只喜歡三三兩兩的人，黃昏，有晚霞里拂起的一層余暉，我只是想安靜的呆在這里，有那樣的平淡，安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過(guò)后，妖嬈凋零，這樣的墨春過(guò)后，不想錯過(guò)的等待著(zhù)秋天，只有秋天的風(fēng)才會(huì )把秋風(fēng)落葉后的小鎮循環(huán)的那么媲美，才會(huì )在文字里那么濃郁到驚鴻的一筆。

　　小鎮，屬于南方我的小鎮，一段年華過(guò)后，我可以在堪藍的天空里抓一把云影，我可以把那花落后的清香蓄鋪香衣，其實(shí)，似水流年，微攏著(zhù)一抹芬芳，在那睡暈流云里放慢腳步，用微笑裝點(diǎn)如潮的風(fēng)月。一種別樣的情懷，把錯落的紅塵搖曳安暖，懷念和不舍，寫(xiě)上這一生的句子，在文字里永恒靜好，又何嘗不好？

　　愛(ài)著(zhù)和不愛(ài)的時(shí)光，我所貪戀的溫暖，不過(guò)是擺渡紅塵的跋涉，不過(guò)是擾亂思緒中我薄涼的記憶，只是在一個(gè)真實(shí)的世界，在一個(gè)真實(shí)的南方，我看見(jiàn)光陰老了，光陰又新了�？傊�，有太多，總會(huì )擾亂著(zhù)思緒，總會(huì )塵落著(zhù)無(wú)奈。南方，只是在我終老的小鎮里情不自禁的充實(shí)，在那自己的固執里濕潤且有溫度的文字，那也是何等的滿(mǎn)足��！

　　這么多年，喜歡一種文字，喜歡那種有墨脫的潮濕。不敢說(shuō)自己是怎樣的孤寂，也不敢說(shuō)自己是如何的保留，在文字里那樣的冷艷與本真，字或許只是符號，只是從這素簡(jiǎn)的光陰里噴發(fā)出無(wú)色的寂寞，有太多的美好，遺失了，有那時(shí)光里不可忘卻的情不自禁，有那含著(zhù)眼淚紅塵的飄染，還有那剩下的光陰，和那些無(wú)處安放的寂寞。

　　我的眼神有些微弱的濕潤，感謝那些讀過(guò)我文字里的綿綿脆弱，感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛(ài)情，感謝我的情緒別無(wú)居處，感謝南方有這么一個(gè)小鎮，讓我寫(xiě)過(guò)——這篇南方花開(kāi)花落過(guò)的寂寞。這似水流年呀！總是在眼眸間蒙上一層濕潤，把自己蜷縮在里面，或哭；或笑。一些相遇，在歲月深處打撈起深色的詩(shī)箋，愛(ài)得沒(méi)完沒(méi)了，堆積的情感亦如時(shí)光——也只會(huì )隨風(fēng)化蝶落塵，我允許自己這樣安靜的寫(xiě)著(zhù)，寫(xiě)著(zhù)自己，寫(xiě)著(zhù)人生，還有墨脫一樣的潮濕。

　　潑墨醉書(shū)的青澀流年，有抹不掉的傷感和溫馨，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，都在這里，任憑歷久經(jīng)年。南方，在我心里，那些情，那些景，那些不盡的相思，都完好保留在這里，涌入模糊而清晰的延伸，美好時(shí)光的聚集里，有我，有你，和他。那些人和景都還在，只是沒(méi)了當年的契和，沒(méi)了幽蘭般的柔情，沒(méi)了那最初芬芳的絢麗，一切開(kāi)始慢慢變淡，最后的故事，只剩下自己一人參差和薄落，那么孤獨到絕美。

　　南方的小鎮，如果能在此地種一片綠草，栽一些各種顏色的小花，在閑暇之余松松土，澆澆水，那會(huì )讓自己的人生有多么的充實(shí)。南方小鎮的花園，猶如在一片藍天里的搖籃里，滿(mǎn)目蒼綠，看那林鶯安逸在地歌唱，騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點(diǎn)，啄木鳥(niǎo)在旁邊的樹(shù)干顯得多么的勤勞，還有那棕灰色斜紋的身影，飛過(guò)我的筆下，這美好的自然有條不絮，舉目遠望，遍地花海相連藍天，金色的陽(yáng)光扮靚了小鎮的風(fēng)姿，這屬于南方小鎮的花園，我幻想著(zhù)它永久的裝束。

　　那或許只是記憶里想要的一片凈地，我所需要的一個(gè)最原始，屬于我一個(gè)人的歇宿，讓我在那里續寫(xiě)沒(méi)有世俗的牽絆，春秋冬夏，把那淡泊一世的浮華，潑寫(xiě)這里的美麗，或許失落，或許開(kāi)心，讓我在這盡情揮灑。把那些觸動(dòng)空靈的相思，寄托在我芬芳的花園凈地，不入凡塵，沒(méi)有那庸俗的章節。百花園里，因為有了我的文字，璀璨絢麗過(guò)的彩虹，才會(huì )有瞬間的美麗。

　　我依舊裝束著(zhù)樸素，在這個(gè)不是很美的南方，在這個(gè)只聽(tīng)得見(jiàn)自己呼吸聲的時(shí)光里，回想所經(jīng)歷過(guò)的一切，現實(shí)與未來(lái)，都給了記憶，都在春秋里過(guò)去，也在慢慢的遺忘。過(guò)去了激蕩在心里的回音，回音才是保持回憶里最長(cháng)的寂寞。我記住了春秋冬夏，記住了那妖艷過(guò)的刻骨銘心的愛(ài)情，還有那散發(fā)出薄涼的似水流年。

　　我在南方，南方有我，時(shí)光抹不掉曾經(jīng)的溫馨，只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方，我喜歡這里的小鎮，寫(xiě)上一生的故事，不久的以后，那些會(huì )成為過(guò)去的一部分，不過(guò)，那些都是屬于自己的。若說(shuō)，記憶是時(shí)光流下的潮濕，那么，傷感的文字就是會(huì )隨著(zhù)時(shí)光向前，看的一再落淚，也或許我有多么的孤單，也或許在不久后，將一切慢慢模糊，所有，只要是屬于我的，都在這里，都在南方，在我所寫(xiě)過(guò)的文字里真實(shí)。

　　人生只似風(fēng)前絮，情與景，在或不在，都在我的生命里停留過(guò)，在南方，在我的文字里傷感過(guò)。一個(gè)真實(shí)的南方，傷感鋪在年華邊緣，于花前月下，抱著(zhù)往昔，依然珍藏那份僅有的溫馨，和那份曾有的情。南方，這是屬于我的地方，屬于我的南方，屬于我一個(gè)人的寂寞。

心情日記 篇6

　　這世界就是這樣的，不是你不想，而是你想也沒(méi)用的，它不屬于你。你的努力也許會(huì )讓人討厭，只有彼此喜歡的才是完美的。再多的言語(yǔ)換來(lái)的卻是空白或是一兩字，可知我是多么的沒(méi)份量。再怎么的想念，就讓它到此吧，一切的一切………

　　讓心中的那份眷念釋放出來(lái)吧，給自己開(kāi)一戶(hù)窗，讓自己重新獲得。。沒(méi)有放開(kāi)就沒(méi)有下一個(gè)收獲，好好地過(guò)自己吧。這是最后一次了。不能讓自己再次陷入了。愛(ài)與被愛(ài)是幸福，不能讓它變成痛苦。

　　讓自己走出來(lái)吧，你不能再這樣了。你以前不是這樣的，雖然生活也不是很快樂(lè )，但不會(huì )像現在這樣，根本沒(méi)心情，這怎么行，你要趕快好起來(lái)啊。不是我不過(guò)努力，而是真的難啊，我也知道要怎么做，可我就是忘不了，我好難受，為什么老天要這樣對我呢。我已經(jīng)是一個(gè)丑小鴨了，為什么讓我感到一絲溫暖，是不是太殘忍了，太不公平了。

　　每次想到我的心就好傷，悄悄落淚了好幾次了。我知道這不對，可我抑制不住，它不知不覺(jué)就下來(lái)了。我現在變成一個(gè)好哭鬼了，我記得從我懂事到上高中，我沒(méi)流幾次淚，現在這是怎么了，現在流的還比以前合起來(lái)多。是越長(cháng)大越愛(ài)哭嗎?這怎么行，不是要越長(cháng)大越堅強嗎?越要懂得面對。我現在覺(jué)得學(xué)生時(shí)代的人很脆弱。

　　我現在好希望我那時(shí)的我不是傻傻的，或許我現在也不會(huì )這樣了，說(shuō)不定我現在就很幸福。傻傻的我，什么都不懂就一直花錢(qián)讀書(shū)到現在，我根本就不喜歡讀書(shū)嗎，可那時(shí)的我就一句話(huà)，讓我不知變成了另一個(gè)人，煩惱包圍我。而我現在都沒(méi)給我的親人什么。我只會(huì )說(shuō)，我會(huì )盡力的。其實(shí)我根本就沒(méi)努力，而是在虛度自己的時(shí)間。我現在好有沖動(dòng)要離開(kāi)學(xué)校，可我姐說(shuō)：“你都讀到現在了，就剩一年了�！笔堑�，就一年我也要走到社會(huì )，可我這樣的人真的會(huì )過(guò)得好的嗎?我對不起我的爸媽姐姐，是他們我才能在這里，可我就是不懂得珍惜。我知道，他們雖然沒(méi)說(shuō)，但他們也很希望我有些成績(jì)吧�？墒俏摇�…真的很沒(méi)用，只會(huì )想那些有的沒(méi)的，就是不懂得努力……

　　越想越傷，我要重新站起來(lái)。感覺(jué)我身邊的親人，幸福背后都有自己的苦衷，好像沒(méi)有一個(gè)真的很幸福，這到底是怎么了，誰(shuí)能來(lái)開(kāi)導開(kāi)導我呢。我現在很亂，不知道要怎么辦?不知道我該何去何從……

心情日記 篇7

　　縈繞上空多日的陰霾終于散去。早晨，一縷縷陽(yáng)光跳上窗臺，喚醒了我沉睡的雙眼，好天氣帶來(lái)好心情。

　　走出門(mén)，就與含著(zhù)露水和桔花氣息的好風(fēng)撞了個(gè)滿(mǎn)懷。早晨，好清爽，舒爽的感覺(jué)一下子就醒來(lái)了。哼段小曲，踏著(zhù)路不知不覺(jué)就幽靜起來(lái)了。

　　走進(jìn)一片毛竹林，頓時(shí)清幽涼靜的感覺(jué)沁入身體。不怕，每一株都是我的朋友。與鳥(niǎo)兒打聲招呼，與露珠交換個(gè)眼神，我靠在一棵樹(shù)上，靜靜地，閉上眼睛，想象著(zhù)自己是只鳥(niǎo)兒，舞動(dòng)著(zhù)翅膀，在這片歡樂(lè )林里盡情地嬉戲。累了，到旁邊的井里喝點(diǎn)水，仿佛捧著(zhù)一面明鏡照我：你好呀，山泉姐姐。接下來(lái)，讓我去找你的溪流妹妹嗎？

　　提起腳褲，小心翼翼的走在鵝卵石上，腳底癢癢的，溪澗的魚(yú)兒，你是要和我捉迷藏嗎？忍不住將腳放中間，看著(zhù)潺潺流水從我腳背上流過(guò)，冰冰涼的，于是躬著(zhù)腰，俯身吻著(zhù)水中的人影，魚(yú)影……

　　我終于找到你了，樹(shù)爺爺，你這山腰上站了幾百年了？你累了嗎？是不是在這兒玩涼涼讓你歸老還童了�？赡隳峭Π蔚淖藨B(tài)，讓我看到了一種古老而堅韌的靈魂。

　　聽(tīng)著(zhù)幽谷里傳出幾聲犬吠，云嶺上掠過(guò)一群歸鳥(niǎo)。我也該回家了。于是，我輕輕地揮手，告別了山里的眾朋友，依然帶著(zhù)好心情，踏著(zhù)夕陽(yáng)……

心情日記 篇8

　　好長(cháng)時(shí)光沒(méi)有寫(xiě)了，但我今天卻有一種想寫(xiě)點(diǎn)什么的沖動(dòng)。塵封已久的文字和思惟在腦海里紛亂的有點(diǎn)不成樣子，太久沒(méi)有將心坎化做文字展如今本身面前了。

　　幸福就這么簡(jiǎn)單。就像每一世界班回家，能吃噴噴鼻噴噴的米飯，很想有一小我正在廚房勞碌著(zhù)為你預備你愛(ài)吃的菜肴；就像生病的時(shí)刻有人總會(huì )細心的呵護你，為你遞藥倒水。你不會(huì )認為生活像早年一般孤單，心坎會(huì )有一種等待已久的快活與幸福。

　　于是，不知道從何說(shuō)起，也不知道從何停止。簡(jiǎn)單而平淡的生活，因為一小我的出現變得有了些許的幸福，而那種幸福正在撞擊我的心坎；就像曾經(jīng)沉著(zhù)的湖面被一塊小石頭激起的漣漪一樣。美麗而又不乏樸實(shí)，簡(jiǎn)單而又不乏慘白。

　　幸福就這么悄無(wú)聲氣的伴我一路前行，今氣象候非分特其余陰沉，雨滴隨時(shí)從天而降。大年夜大年夜凌晨太陽(yáng)很想擠破云層，將曙光帶給世界�？上�他掉落敗了，掉落敗的讓人難以置信他的脆弱。是不是太陽(yáng)也在欲望著(zhù)沖出云層的幸福？而這僅僅是我心坎的一種神往，每當陰天太久，我總會(huì )欲望凌晨醒來(lái)陽(yáng)光灑滿(mǎn)全部房子。伸個(gè)懶腰，展開(kāi)惺忪的雙眼，一種久違了的暖和正在一種憨厚的笑容里幸福著(zhù)我的身材。

　　我很快活，很幸福！

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