生活隨感日記
忘記了有多久沒(méi)有這樣安安靜靜的寫(xiě)彼時(shí)的心情，情緒，每每翻開(kāi)日記本總是不知道要寫(xiě)什么，要怎么寫(xiě)。曾經(jīng)堅持了那么久的寫(xiě)日記習慣在工作的這一年被消磨的干干凈凈，似乎在沒(méi)有了曾經(jīng)靜靜碼字的感覺(jué)。
算算時(shí)間從北京回到太原已經(jīng)是近一年了，自己一直都沒(méi)有真正的調整過(guò)來(lái)，沒(méi)有找到那種適合自己或者說(shuō)是自己喜歡的那種生活方式。我努力的想要找到自己的位置，找到自己想要的生活，想要的愛(ài)好，但是似乎都失敗了，好像自己進(jìn)入了冬眠期，迷迷糊糊的過(guò)著(zhù)每一天。
學(xué)習著(zhù)自己做飯，試著(zhù)養花花草草，嘗試著(zhù)去做沒(méi)有做過(guò)的事情和工作，但是似乎還是覺(jué)得很空虛，生活的很沒(méi)有激情。很多時(shí)候自己都很迷茫，不管是對生活或者是對于其他，那種不知道要做什么，不知道想要什么，不知道如果自己休息了準備做什么的迷茫。很多時(shí)候自己都有些懷疑這些年自己做過(guò)什么，追求的什么。
我期待別人的認同 卻又不在意別人的認同，前些日子和大學(xué)閨蜜聊微信，聊到最后竟然不知道自己在說(shuō)什么，只記得閨蜜最后總結說(shuō)：你就是一個(gè)糾結的姑娘�；腥婚g醒悟原來(lái)自己的思想和現在的社會(huì )環(huán)境格格不入，這樣說(shuō)來(lái)自己確實(shí)是一個(gè)糾結的姑娘，執拗，愛(ài)鉆牛角尖，還有各種的矯情。
不知道是自己的年齡到了談婚論嫁的時(shí)候，還是周?chē)娜擞绊�，現在似乎只要和朋友聊天就會(huì )談到關(guān)于婚姻的話(huà)題，很想逃避卻又逃避不了的問(wèn)題，前幾天有一個(gè)同事說(shuō)有寶寶了，要回家安胎，她計劃五月就結婚了。和以前的老同學(xué)聊天突然發(fā)現似乎大多數人都已經(jīng)結婚了，更有甚者孩子都會(huì )說(shuō)話(huà)了，發(fā)現自己確實(shí)是要思考結婚的問(wèn)題了，每次他提到我總是以各種理由逃避，似乎在不知不覺(jué)中對他是一種傷害。
這段時(shí)間自己的情緒很壓抑，因為到了市場(chǎng)發(fā)現自己的性子似乎太直，不會(huì )做事，給別人的感覺(jué)很不好，同事說(shuō)我現在身上棱角太多，還沒(méi)有真正的接觸社會(huì )不懂得去偽裝自己，不懂得掩飾自己的情緒。其實(shí)自己也是知道自己這樣的'性格不適合在市場(chǎng)上，但是不愿意去改變，因為自己從心底來(lái)說(shuō)接收不了那種人前一套人后一套的做事，直到朋友說(shuō)：學(xué)會(huì )偽裝是一種成長(cháng)，你已經(jīng)23了，我決定要開(kāi)始改變，只要我能堅守自己的原則，不迷失自己就可以了。
前天和朋友去KTV發(fā)泄，記憶中自己從來(lái)沒(méi)有那樣瘋狂，嘶吼著(zhù)唱著(zhù)根本不在調上的歌，那是唯一一次去唱歌沒(méi)有喝酒的時(shí)候，兩個(gè)人愣是唱出了四個(gè)人的氣勢，唱到最后兩個(gè)人的情緒都變得很低，因為各種事情，最后各自散了，不知道是因為什么回家之后莫名其妙的哭了，不是說(shuō)自己委屈，而是找不到自我，迫切的需要別人來(lái)肯定自己，總之是哭了。
直到今天我真正的決定要改變一下自己了，我不會(huì )去迎合任何人，但是我依然會(huì )做到最好，因為我知道我的身邊還有在乎我的人，還有愛(ài)我的人。
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