心海揚帆雜文隨筆
白天因著(zhù)無(wú)限美好的天氣，似乎還是第一次在故鄉的鄉間感受到了什么是“采菊東籬下，悠然見(jiàn)南山”的心意。這個(gè)季節，有藍藍的天，片片的縁；經(jīng)過(guò)的河流、溪水，蜿蜒平坦的路途……四下是那么的干凈，讓人好生舒心�；貋�(lái)的途中，車(chē)窗外有大片的云作伴，仿佛方才那碧空如洗似秋高氣爽的景象早已過(guò)去。同樣都是好的，只是回來(lái)的路更活潑調皮些。我坐在車(chē)里觀(guān)望，想象著(zhù)隱居在這樣的環(huán)境里倒也是件賞心樂(lè )事吧；可我也很清楚地知道，若長(cháng)久這樣下去，也一定會(huì )倦的。外面是世俗的壓力與爭斗，這山也不過(guò)隔絕一時(shí)。真正的平靜從來(lái)不假外力，而是根從內心而始。所以我忽然又一次佩服起娘來(lái)了，因為她可以說(shuō)是寵辱不驚。那些對她的好領(lǐng)情或者不領(lǐng)情的人，都不會(huì )引發(fā)她內心強烈的感情：歡欣鼓舞，或者埋怨不公……她真的是一個(gè)強大的智者。而我深知自己還道行太淺，有時(shí)仍會(huì )執著(zhù)于人性之中失衡的那一部分。晚上老力給我的說(shuō)說(shuō)留言，正好亦提及了“采菊東籬下”，還說(shuō)自己現在只顧拼命賺錢(qián)，需要陶冶；我回說(shuō)賺錢(qián)確實(shí)很重要，偶爾陶冶一下就行了。我知道也許我的這種答復與一些人心中的我的形象會(huì )有出入，而這句回答也并非能夠顯示出我足夠的本真——可是，我想我應該這樣說(shuō)。也確實(shí)說(shuō)出了一種大有可為的事實(shí)。
把《紅字》的原著(zhù)看完，晚上看了下午嬸嬸推薦的印度電影《偶滴神啊》。我覺(jué)得作為一部2012年出品的電影，這個(gè)年份不禁就讓我想要給它加分，因為知道近幾年來(lái)好片實(shí)在是越發(fā)少有了。與此同時(shí)也對我一向不怎么喜愛(ài)的印度有了不同以往的理性思考：從來(lái)知道印度的智慧，很多大師也都早已向我們展示過(guò)這一點(diǎn)�？墒俏也](méi)有從心真正地接受和領(lǐng)會(huì )過(guò)，而我應該就此懷持一顆謙卑的心去對待。而同樣關(guān)乎宗教，關(guān)乎信仰——我甚至開(kāi)始覺(jué)得我與這些字眼有著(zhù)必然的聯(lián)系，促使我很想好好做些準備，在未來(lái)書(shū)寫(xiě)一篇同樣關(guān)于此的故事……我想把它當作一種使命，卻怕自己無(wú)法圓滿(mǎn)地將它完成。
狹義的信仰和廣義的信仰是否也可以類(lèi)比為信仰（宗教性質(zhì)的）和信念的關(guān)系呢？一個(gè)人所虔誠以信的神明，以及一個(gè)人篤定的行為準則。這實(shí)在是個(gè)“大問(wèn)題”；至少是我時(shí)常思考的、在意的命題。
打算看《蠅王》這部小說(shuō)，在剛剛看到開(kāi)頭的這會(huì )兒，我猜想如果一群忽然要在荒島求生的兒童就此過(guò)上與世隔絕的生活，會(huì )否宗教這回事就會(huì )自然發(fā)生呢？我不知道作者這位大師會(huì )否提及，我只是不自覺(jué)想到了這里。
羅賓·威廉姆斯的死訊并沒(méi)有在第一時(shí)間影響我什么，只是到了情緒脆弱的夜晚，我想到他在《死亡詩(shī)社》和《心靈捕手》塑造的“恩師”形象，忽然心頭就涌上了一種難過(guò)的情緒。我知道自己很喜歡看關(guān)于老師的勵志電影，因為那會(huì )讓我聯(lián)想到自己，那個(gè)也想如同他們一樣作為的一個(gè)小小的、平凡的我自己�？晌彝瑯又赖氖�，我恐怕沒(méi)有那種樂(lè )觀(guān)堅定以及耐心。勇氣有時(shí)是一種明知故犯的心情，你明知自己將赴的是一場(chǎng)必敗的比賽，也依舊義無(wú)反顧地前往——所以，怯懦如我也還仍然會(huì )懷抱著(zhù)一絲僥幸，想要去嘗試努力。也許有朝一日我會(huì )變得堅強，也許不會(huì )；可那時(shí)的.我至少未曾逃避�；仡^繼續來(lái)說(shuō)他的情況吧；截止目前為止的信息是說(shuō)他應是死于抑郁導致的自殺。這讓我感到痛心。那些因能敏銳覺(jué)察情緒和情感的人會(huì )創(chuàng )造出絕美的東西，卻也“成也蕭何，敗也蕭何”地、似是宿命一般地走向這樣的絕境。我不知道自己會(huì )不會(huì )也是這樣的結局，一個(gè)人的生命也不可能從來(lái)不曾感受過(guò)心靈的陰郁——我曾不只一次有過(guò)這樣的低谷，而后如今當我回想，我會(huì )覺(jué)得慶幸。因為我知道，我為陰郁所影響的無(wú)論間隙還是持續的時(shí)間都愈發(fā)短了。只是永遠還會(huì )有下一次，再下一次；而下一次永遠比上一個(gè)更加難敵。最終我會(huì )敗下陣來(lái)嗎？當我除了自己真的一無(wú)所有的時(shí)刻。
其實(shí)我有些認同嬸嬸的觀(guān)點(diǎn)：宗教是教導人不去害怕死亡；神明和靈魂都是真實(shí)存在的東西，無(wú)論我們是否去信靠。我好像并不怕自己會(huì )因為不去信靠而死后無(wú)法榮升永恒美好的家園，因為我相信如若真有神的存在，那么祂的智慧與仁慈便不會(huì )因此而將我這一顆無(wú)限渺小的靈魂拒之門(mén)外。而我需要不斷磨礪自己，讓自己的心靈變得越發(fā)真實(shí)的強大，包容更多的東西——也包括學(xué)會(huì )以一顆平常心去理解和接受死亡。
此生有限，我卻辜負太多。
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