我不想謀生,我想生活的雜文隨筆
1
2018.06.25，離開(kāi)重慶。
提起箱子就走的動(dòng)作愈來(lái)愈嫻熟，以前割肉般有關(guān)的分別的難過(guò)，也越來(lái)越稀薄。
不是不在乎，而是習慣了。
人這一輩子得習慣許多事，習慣成長(cháng)，習慣趨利，習慣離開(kāi)，習慣了斷，習慣孤獨，習慣圓滑，習慣沉默，習慣接受不習慣的事物，也越來(lái)越坦然的面對每一次辜負。
這是好事嘛。
不是說(shuō)變得銅墻鐵壁就是好事，而是說(shuō)，當你變的百毒不侵的時(shí)候，愛(ài)著(zhù)你的人就少耗費一些心力糾結于你在外的風(fēng)吹雨打，這是好事。
人哭哭啼啼來(lái)這世上，拼盡全力走一遭，為的是樂(lè )樂(lè )呵呵兒回去。
生命本身有什么意義嗎？我覺(jué)著(zhù)沒(méi)有的。
我們生命所具有的一切意義，都是愛(ài)或者其他什么更重要的東西賦予的。
至于生命本身，赤條條來(lái)，也赤條條走，沒(méi)什么格外金貴的地方。
2
今天來(lái)成都的79天，過(guò)敏一個(gè)月，進(jìn)醫院兩次。
昨天中午，我突然間聽(tīng)不見(jiàn)任何聲音，我慌了，瞬間淚流滿(mǎn)面。
我知道最近的睡眠狀態(tài)很不好，晚上睡不著(zhù)，早上四點(diǎn)鐘就醒了。
這是我第二次聽(tīng)不見(jiàn)，兩個(gè)月前因為突發(fā)性耳聾住院，醫生告訴我治愈的可能性為70%。
在治療的`第三天，我堅持要出院回重慶。
我舅公告訴我，我的病狀絕對不是突發(fā)性耳聾，大坪醫院最好的醫生也告訴我也不是突發(fā)性耳聾。他們只是叮囑我要注意休息，千萬(wàn)不要熬夜，生病一次無(wú)法確認，需要再觀(guān)察一段時(shí)間。
做完腦電圖出來(lái)，當我拿著(zhù)病例確診單的時(shí)候，我手一直在顫抖，我站在醫院的長(cháng)廊里開(kāi)始哭。
我不知道如何告訴家人我的病情，突然間好怕自己再也聽(tīng)不見(jiàn)任何聲音。
最近總在想，人與人之間的關(guān)系還蠻脆弱的。
除了你爸媽?zhuān)l(shuí)會(huì )希望你永遠活的好呢？等著(zhù)看你笑話(huà)的人，總要比等著(zhù)看你獎杯的人多。
但又如何呢？
是愛(ài)賦予了我生存的意義，那我自然是要為愛(ài)我的人活著(zhù)的。
除此之外的林林總總，一并捱著(zhù)不就好了？
3
上岸我不奢望了，只想在后半生買(mǎi)得起一艘體面的船，養得起一個(gè)孩子，也不想結婚，想早點(diǎn)完成人生任務(wù)，然后在某天早晨突然死去。
通不通關(guān)無(wú)所謂了，我想笑嘻嘻的望著(zhù)人間，感嘆真好玩，還不盡興。
寶貴的東西一定是在珍惜的時(shí)候丟掉，才有意思。
為“有意思”活著(zhù)的人，不比為“有價(jià)值”活著(zhù)的人低級。
其實(shí)人活著(zhù)說(shuō)難也難，說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單。
前半生為了財務(wù)自由而奔波，后半生為了子孫后代而消耗。
以前我以為我走了和別人不一樣的路呢，現在抬頭望望，依然是一眼望得到邊的樣子。
離開(kāi)重慶，離開(kāi)爸媽的羽翼沒(méi)什么好難過(guò)的，生命本就自帶分別屬性。
4
以前不懂事的時(shí)候覺(jué)著(zhù)，整天耷拉著(zhù)一張全世界都欠我的表情的臉，和刻薄刁鉆，對人強勢，吃不得一點(diǎn)兒虧的人超級自我超級酷。因為他們好像可以完全不在乎別人的感受，同我截然相反，所以我好羨慕。
后來(lái)逐漸發(fā)現，原來(lái)發(fā)現美好比充滿(mǎn)戾氣更難，那些見(jiàn)過(guò)生活的丑惡面又可以堅持溫暖的人更稀有更厲害。
處事得體，為人寬厚，性格柔韌，懂得界限，也守得住底線(xiàn)的朋友，才是生活給我的饋贈。
我更珍惜我自己，在乎別人感受的特質(zhì)了。
真正的強大，就是微笑抱以生活的難。
溫柔是很高級的素養，想給所有溫柔的人一個(gè)大號親親。
后來(lái)我認識了許多人，也見(jiàn)過(guò)更多日落和初一十五的月亮，感覺(jué)一般般。
我沒(méi)錯過(guò)任何，我擁有了好多，走的每一步都是自己的選擇。
終其一生，也不過(guò)是為了在這場(chǎng)自以為的盛大寂靜中，孤獨又英勇的做著(zhù)又蠢又酷的事。
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