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失眠隨作雜文隨筆

時(shí)間:2021-07-02 19:13:29 隨筆 我要投稿

失眠隨作雜文隨筆

  一失眠,就會(huì )想家。

失眠隨作雜文隨筆

  想起很久沒(méi)見(jiàn)過(guò)家人的樣子了,很久沒(méi)和他們通過(guò)話(huà)了,也不知他們最近過(guò)得怎么樣,身體是否還好?有沒(méi)有不舒服?……

  千萬(wàn)別像我啊,在夜里輾轉反側,惆悵難眠。

  白天的自己混混沌沌,夜晚的自己反而異常清醒。

  我不知道自己怎么了,為什么會(huì )變成現在這樣。

  我的身體真的還能長(cháng)期承受夜夜兩點(diǎn)入睡、睡眠時(shí)間不足五小時(shí)的消磨嗎?

  我真的不知道我怎么了。明明每天說(shuō)那么多的話(huà),卻還是會(huì )在一個(gè)人的`時(shí)候,孤獨凄涼。

  我只是好想回去,回到從前。

  和爸爸媽媽睡在一張床上,睡前照例一杯熱乎乎的牛奶,關(guān)了電視,問(wèn)一句:“門(mén)鎖好了吧?”然后鉆進(jìn)被窩,摟著(zhù)父母的胳膊入眠。后來(lái)長(cháng)大了,自己一個(gè)人睡覺(jué),抱著(zhù)我的小鱷魚(yú),非要抱著(zhù)一個(gè)東西才能睡著(zhù),枕頭也好,被子也好,我習慣了這種感覺(jué)。

  我是上大學(xué)以后才開(kāi)始改變這種習慣的,或者說(shuō),即便是抱著(zhù)玩偶,我也睡不著(zhù)了。

  因為我根本就不是原來(lái)的我了啊。

  我同原來(lái)的環(huán)境割裂,一下子要改變十七年以來(lái)的生活方式,學(xué)會(huì )磨合,學(xué)會(huì )妥協(xié),學(xué)會(huì )忍讓……

  我習慣了別人主動(dòng)親近我,而不是自己主動(dòng)靠近他人。所以至今為止,我的朋友幾乎只有我的室友。

  大家似乎并不怎么喜歡我。因為我,是一個(gè)帶著(zhù)刺的人,或者說(shuō),不通人情世故,不懂隱忍斂藏。

  在大一的時(shí)候,我從未有過(guò)如此強烈的孤獨感。因為那時(shí)候,我還有一群親友,還有一處安放心靈的寄托,還有自己熱衷的事物……現在,我好像沒(méi)有什么特別喜歡的事物了。

  寫(xiě)作于我而言是一種習慣,閱讀對我來(lái)說(shuō)是一種本能。講實(shí)話(huà),很多時(shí)候讀一些書(shū)不僅不會(huì )讓我好過(guò),還會(huì )讓我難受,低沉至極。

  因為我睜開(kāi)眼去看這個(gè)世界,所以我清楚了自己的渺小無(wú)知。偏偏,心有不甘,有的人,實(shí)在喜歡不上;有的生活,實(shí)在接受不了。

  我不是為了孤獨而孤獨,我想要熱鬧,想要被關(guān)愛(ài),想要被理解,真的。一個(gè)人是有多孤獨,才會(huì )耗費那么多精力在文字上――只是因為他無(wú)處發(fā)泄,因為他找不到一個(gè)能夠排遣他寂寞的人。

  我想回家,因為在家里失眠不會(huì )害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜,可以自然醒,有幾個(gè)最親的親人陪在身邊,我還有什么好傷心的呢?――每次一回到家,就不想走了。

  是不是因為孤獨,他們才選擇去戀愛(ài)呢?是不是他們也害怕這樣的生活,所以他們想要自己,顯得不那樣可憐?

  可是我……實(shí)在勉強不來(lái)自己,那些男生,碰我的手我都嫌棄,更何況是用那種熾熱的眼神注視著(zhù)你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們,也許他們有著(zhù)他們的優(yōu)點(diǎn),但我欣賞不來(lái)。

  我說(shuō)過(guò),我喜歡的人只會(huì )在夢(mèng)里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點(diǎn),內心才會(huì )愈發(fā)刺痛吧。

  對不起,我真的不會(huì )交朋友。我只會(huì )尬聊。我沒(méi)有什么特別的愛(ài)好,都是淺嘗輒止,沒(méi)有深入的鉆研。我游戲打得不好,也不擅長(cháng)運動(dòng),也不愛(ài)看電影看電視劇,也不追星,也不化妝……我自己都羞于和他們談?wù)撃切┛辗旱娜松览,他們也不?huì )喜歡聽(tīng)。

  像一顆孤獨的星球,被隔離在星群之外,默默閃耀著(zhù),如此突兀,如此不合群。

  誰(shuí)也說(shuō)不清這種深深的孤獨感來(lái)自于哪里。我自己也說(shuō)不清。我只是覺(jué)得人世渺茫,沒(méi)有誰(shuí)能陪伴誰(shuí)一輩子,可我在這個(gè)瞬息萬(wàn)變的世界,偏偏奢望永恒。

  我是一個(gè)固執地不肯醒來(lái)的,做夢(mèng)的人。

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