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空間心情隨筆:母親為我亮燈的歲月

時(shí)間:2021-06-12 12:39:02 隨筆 我要投稿

空間心情隨筆:母親為我亮燈的歲月

  詩(shī)人顧城說(shuō):黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它尋找光明。

空間心情隨筆:母親為我亮燈的歲月

  看到這句詩(shī)并讀給母親聽(tīng)時(shí),母親正戴著(zhù)老花鏡,在燈下讀著(zhù)報紙上我寫(xiě)的文字。聽(tīng)罷,母親抬起頭,自言自語(yǔ)似的說(shuō):“咦,哪位大作家寫(xiě)的?他怎么知道你小時(shí)候的事呢?”

  我出生在一個(gè)午夜時(shí)分;蛟S是對于黑暗的一種本能的恐懼吧,嬰兒時(shí)期的我,幾乎夜夜啼哭,哭聲穿透無(wú)邊無(wú)際的黑暗,驚擾了無(wú)數個(gè)靜謐的夜晚。沒(méi)有人知道我因何而哭,正如沒(méi)有人知道夜晚為什么這么黑。這讓勞累疲憊的父親母親,在很長(cháng)的一段時(shí)間里,一籌莫展,焦頭爛額,甚至,驚慌失措。

  很偶然的一次。夜里,我又沒(méi)任何征兆地啼哭。從未睡踏實(shí)過(guò)的母親,在黑暗里聞聲立即披衣抱起了我,哭聲,還是撕心扯肺,無(wú)休無(wú)止,這,不僅僅讓父母揪心地疼,更是心急如焚。操勞了一天的父親起身拉亮了電燈,想仔仔細細地看看我到底哪里不舒服。奇怪地,號啕的我哭聲戛然而止。母親松了口氣,她以為,她的懷抱讓我覺(jué)得溫暖和安全。片刻后,她示意父親熄燈睡覺(jué),自己打算就這樣在黑暗里抱著(zhù)我睡,以求得我哪怕片刻的安寧。

  燈,拉滅了。我的哭聲再度響起來(lái)。無(wú)奈,父親又拉亮了燈,哭聲又奇怪地停止了。燈亮,哭聲停;燈滅,哭聲起。如此這般,反反復復。那一個(gè)夜里,父母終于發(fā)現,我的夜夜啼哭,原來(lái),竟是緣于對茫茫黑暗的一種恐懼。

  后來(lái)很長(cháng)的一段日子,母親為了讓我睡得安穩,床前夜夜亮著(zhù)一盞燈。而父親母親,卻在那樣的燈光下,夜夜失眠,夜夜擔驚受怕。夜,漆黑如墨,那如豆燈光,伴著(zhù)父母點(diǎn)點(diǎn)溫情,安撫了我無(wú)數個(gè)有夢(mèng)或無(wú)夢(mèng)的夜晚。

  我不知道,是否很多人都如我一樣,對黑暗有一種與生俱來(lái)的恐懼和逃避,對光明有一種無(wú)休無(wú)止的向往和追求。但我深深懂得,“飛蛾撲火”的義無(wú)反顧,“夸父追日”的至死無(wú)悔。想來(lái),光明,足以讓世間所有生靈頂禮膜拜吧!

  我,漸漸長(cháng)大了,對黑暗的懼怕,亦日益淡了,輕了。但燈光卻賦予了我另外的人生涵義,一種靈魂深處的通透的溫暖!

  夜幕降臨,家里所有的燈就會(huì )次第亮起。母親在廚房里哼著(zhù)小調,做著(zhù)她永遠做不完的家務(wù),燈光把她忙碌的身影映在墻上,模糊,美好;父親在院子里侍弄他的花草,燈光下,父親輪廓分明的側影,定格在我記憶的深處,清晰,刻骨;哥哥在燈下捯飭著(zhù)他的收音機,燈光下的神情如醉如癡。我坐在書(shū)桌前,明亮的臺燈的光暈里,我是那樣幸福的孩子,安靜地讀書(shū),安然地長(cháng)大。

  經(jīng)年后,讀到郭沫若的《天上的街市》,總覺(jué)時(shí)光深處,有一種天上人間,人間天上的美好。燈光下,母親的悠閑,父親的專(zhuān)注,哥哥的癡迷,讓我,在每一個(gè)燈光亮起的日子里,深深感恩,這現世安穩,歲月靜好。我喜歡,這柔柔燈光下的煙火塵世;我迷戀,這幽幽燈光下氤氳的情愫。

  很長(cháng)一段日子,我在外地教書(shū)。家離學(xué)校很遠,騎自行車(chē)大約有一個(gè)半小時(shí)的路程。尤其冬日,每每下午放學(xué)回家,夜色都已漆黑一片,而我每次都要路過(guò)一大片空曠的莊稼地。孤身一人走在黑魆魆的夜空下,白天熟悉溫柔的一切變得陌生神秘,凜冽猙獰,陰森可怕。常常地,我聽(tīng)得見(jiàn)自己心底的狂跳。好心的同事勸我住下,而我,一千多個(gè)日子里,風(fēng)雨無(wú)阻,日日穿梭往返在家和學(xué)校的路上。

  沒(méi)有人理解我一如既往的執著(zhù),沒(méi)有人懂得我欲罷不能的依戀。正如沒(méi)有人知道,在每一個(gè)萬(wàn)籟俱寂的夜晚,在這個(gè)燈火通明的小城,在這個(gè)小城的一個(gè)小小角落,夜夜有一盞燈,專(zhuān)為歸家的我亮起。

  記憶,常常定格在那些寒冷的夜晚。那時(shí),父親幾乎天天等我,風(fēng)雨不誤,雷打不動(dòng)。估計我快到家的時(shí)候,就會(huì )拉開(kāi)小巷里的一盞燈,一向節儉的父親,特地為我安裝上的,隨后站在幽深的巷子里等我。母親則做好了我最?lèi)?ài)吃的手搟面,坐在燈下,生好了爐火等我。一日日,一月月,不知何時(shí),他們形成了一種習慣。每每,我“風(fēng)塵仆仆”的身影一經(jīng)出現巷口,小巷深處就響起父親的聲音“閨女回來(lái)了”,那聲音高昂,悠長(cháng),透著(zhù)父親深深的喜悅。燈光下,灶膛前,母親就開(kāi)始添柴生火,忙著(zhù)“溫暖”我的胃了。

  而那次,天氣異常不好,快放學(xué)時(shí)又飄起了好大的雪花,我因事又在學(xué)校逗留了一會(huì ),遲遲沒(méi)有回來(lái)。當我終于疲憊不堪地回來(lái)時(shí),巷子里的那盞燈,依然執著(zhù)地亮著(zhù);椟S的燈光下,父親像個(gè)雪人似的,正不停地拍打著(zhù)身上的雪。雪,從父親的頭發(fā)上、眉毛上、睫毛上落進(jìn)嘴里,落進(jìn)衣領(lǐng)里,父親不停地搓著(zhù)手,跺著(zhù)腳,渾身打著(zhù)哆嗦。父親腳下站立的那塊地方,片雪皆無(wú),一片泥濘。我忽然看到,父親昔日挺拔的身軀有些佝僂了,憔悴的臉上寫(xiě)滿(mǎn)了焦慮。母親定是早已坐立不安了,默默地站在父親身旁。我的父親母親,在這黑沉沉的飄雪的夜里,站成了兩尊泛著(zhù)白光的塑像。見(jiàn)到我的剎那,父親抬起手去擦了擦眼睛,自嘲地說(shuō):“人老了, ,燈光有些刺眼了”,而我,分明看到了那一抹淚光閃動(dòng)。母母親,捋了捋額前耷拉下來(lái)的頭發(fā),什么也沒(méi)說(shuō),一轉身疾步走進(jìn)了院里,母親一定擔心我餓了。

  我不知道,巷子深處的那盞燈,明明滅滅了多久;我不知道,燈下的'父親,望眼欲穿了幾回;我不知道,灶前的母親,心神不定了多久。如果燈光能穿透漫無(wú)邊際的黑暗,父親的這盞燈,一定能為我照亮漫漫天涯路啊。

  那一夜,我沐浴在暖暖的燈光里,更沐浴在深深的愛(ài)里。

  那樣守著(zhù)燈光的等待,一直到我結婚離開(kāi)家,還持續了很長(cháng)一段日子。而我,三室兩廳的新家里,吊燈、壁燈、臺燈等現代燈具已經(jīng)一應俱全。即便是黑漆漆的夜里,各個(gè)角落也亮如白晝。但我,一個(gè)人坐在燈火通明的房子里,卻覺(jué)得有些東西漸漸遠去了……

  其間,父親去世了,母親一個(gè)人住在老房子里。忙碌,抑或是其他的一些原因,下班回家雖日日走過(guò)母親的窗前,卻來(lái)去匆匆,很少上去看望母親了。

  那一次,走過(guò)母親窗前,下意識地瞥一眼窗戶(hù)。奇怪,母親屋里沒(méi)有燈光,一片漆黑。心,驟然有些慌張。母親怎么了?這個(gè)時(shí)候,為什么沒(méi)有亮燈?無(wú)暇他想,我三步并作兩步地奔上樓,顫抖著(zhù)手打開(kāi)了門(mén),我看到了——

  我的母親,坐在黑暗中,雙手合十,正在閉著(zhù)眼睛禱告,“菩薩保佑,菩薩保佑,保佑我的女兒健康、平安……”我不知道,父親離去的歲月里,母親何時(shí)成了一個(gè)虔誠的佛教徒。母親,因為寂寞嗎?那比最深沉的夜還要黑的寂寞啊,如何排解,如何抗拒呢?

  “娘,你為什么不開(kāi)燈?”我心有余悸,埋怨著(zhù)母親。

  看到我氣喘吁吁,驚慌失措的樣子,母親像個(gè)做了錯事的孩子,囁嚅著(zhù),“孩啊,聽(tīng)人說(shuō)菩薩只在黑夜里顯靈啊,你最近不常說(shuō)嗓子疼嗎?娘天天給你禱告,好點(diǎn)了嗎?”……

  大愛(ài)無(wú)言,大音希聲。母親還在絮絮叨叨說(shuō)著(zhù)什么,我已然轉過(guò)身去。淚,無(wú)聲無(wú)息地流下來(lái)。記憶,生生打疼了我的眼睛。多少年前開(kāi)著(zhù)燈的癡癡等候,多少年后關(guān)著(zhù)燈的默默祈禱,我的父親母親啊,燈光里彌漫著(zhù)他們無(wú)窮無(wú)盡的愛(ài)!

  那以后,母親和我好像有了心靈感應。每每再走過(guò)母親窗前,我都會(huì )看到,母親亮著(zhù)一盞燈,為我。我知道,燈下,我的母親健康,安然。

  我,也可以從容地走過(guò),母親為我亮燈的歲月。

  回望,滿(mǎn)城燈火盡是暖;俯首,一地晶瑩皆因情。

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